我的内心是荒凉的

我想我的内心是荒凉的，工作的事还没太多的着落，心事一桩接着一桩，或许狠心些有些事会完成的很漂亮。

一天天的感伤，我也不明白为什么长大了就成了那种让家长特别讨厌的和家长作对并让他们操心的孩子，我想我是反感的，从小到大都生活在襁褓里，被家人悉心的照顾好，生怕有一点闪失，

这些天我也做了不少错事，说了很多伤家人的话，也恨自己出生在这个家庭。也许，我也正渐渐变得无药可救了，我像那些曾讨厌的疯婆娘一样张牙舞爪的狮吼和咆哮着。因为家里受了太多不公正的待遇，有多少冷眼和嘲笑我是记不清了，只清楚伤口扎的很深。我姑来家里问我有关对象的事，我叔说因为我我爸我叔结婚太晚而导致这个家人口不旺，呵呵，什么狗屁不通的歪理。果然是这样，当你做对的事情时没人记得你，当你做错事时连呼吸都是错的。

感到一种以前未有过得窒息感。

如果我不是出生在这个家庭就好了，常常会这样想。明明大千世界人本不同，又何必要求俩个无论学识还是经历各不相同的人非得同一年结婚，谁规定的呢。压力越来越大了，我何尝不想凭自己的本事挣钱给弟留着娶媳妇，呵呵，家里让我怎样，我怎样，最后一塌糊涂又怪我不努力，呵呵真像八戒啊，搞得里外不是人的。

人心越来越可怕。我就不明白了，明明就不是一个时期的人，为什么非得要求别人和他有一样的思想，与这个比，和那个比，比来比去，没有个头，本来准备出去的，又一次计划被打败，动不动说什么奔同学，呵呵，谁不是靠自己，哪有那么多同学让你奔，谁不是一路摸爬滚打来的。

你累不累，一辈子活在别人的视角里，为这个着想，那个考虑，为什么就不能想想自己。就因为是最亲近的人所以什么都要听吗？都要接受吗？越是这样，越会被别人认为软弱可欺。一份饿不死人的工作是不难找，关键你想追寻更好的生活品味，你自己想要什么这点你比任何人心里都清楚，何必为了别人所说的旺家人就此断送自己的人生。问问自己，发自内心的想结婚吗？如果没有像样的工作和经验想结婚吗？从来都是别人说什么是什么，为什么不去除尘杂，你真正问过自己的内心吗？读了那么多年书，好好问自己，那些真的是自己想要的吗？如果不是，应该怎么做呢。

为什么不能为自己着想下啊。

给别人很多东西从未想过回报，别人给点东西就感动的稀里哗啦。为什么连自己也要从别人嘴里认识自己，没有了自信。什么大龄剩女，什么比不上这个比不上那个，把自己搞得那么累和疲惫，合适吗？为什么不能好好爱自己。是的，你无法改变环境，无法改变境遇，但你可以尝试着让自己开心。

除了没有一份像样的工作你已经很好了啊，那句话是对的帮万次有一次不帮别人都不会记得你。就像给人家一万次吃的有次突然不给然后惹人烦一个道理，所以你得学会拒绝，不论是来自家人还是外界的无理要求。困难时你认识了朋友，还记得自己借俩次钱都没借到的经历吗？还有就是借钱人家说刚好有用，呵呵，很多事，不过你以为，你以为的未必是对的，而且和事实大相径庭。不是曾觉得自己能借到一俩万可事实呢，连曾经所谓的朋友也不自觉的嘲讽你。从现在起你要学会分辨，什么是诚挚的安慰，什么又是虚假的关心。经历了一些事看清了一些人，尽管现在不如人，还好你没放弃，连鬼都知道你这样那样努力争取都是为了让家人过上好日子，确切来说是让爸不用受罪了，想让他享清福。你也知道心里吃不了热豆腐，但你保证不了他的身体，于是眉眼之间满是哀伤，那种心有余而力不足的感觉恐怕无人能懂。你做梦都想带全家出去玩，让家人被人高看一眼，你知道家人最在意别人的眼光。所以你有事没事特别喜欢看那些算命的消息，你盼着以后有个好命，以后好帮家里，因为你见过无数次老爸人家置之不理的情形，打心里觉得心痛，你觉得如果让家人一辈子这样你会特别心痛。

嘲讽，中伤和诋毁恐怕是这个世界上最为恶毒的语言了吧，而你一直在默默承受着，有过理想，但是不敢说让它实现。之前加的一个村的姐姐因为不想让她看自己扣扣说说索性删除，后来便再无联系，即使见面也互相不理。