我被迫泪眼婆娑

早些年、甚至算不上早些年，几乎直至近些年的现在，

我都很不能接受自己是个格外敏感的人。

不知道是否有人像我一样，不能直视自己的一些情绪，那些突如其来感知到的情绪，像忽然有阵吹进眼睛的风、我被迫泪眼婆娑。那是我对那些情绪的理解，我不是自愿的、为什么那些风似乎只吹向我？

那些情绪在我眼里实在无法被形容成喜欢。好比说，别人只是随意的一个行为、偶然的一声言语，仰或是一片无故飘落的花瓣、即将因阴沉天气下坠的云，都会引起我的情绪，我脆弱、敏感、易碎的情绪，我觉得那些东西本应该绕过我、或者我绕过它们、我深知它们那么的微小与我关联一点都不大，但我就是感知到了它们，感知到了这个世界吹向我的每一阵风。

为什么我会感知到这些风？

曾几何时、我厌恶着我的感知。

我疑问着为什么其他人、为什么别人，他们为何可以完美的躲过这些、这些繁杂的感知，好似我在为一句话思量千帆不尽的时刻，他人已过万重山，这是如此的不公平，我掉进了那个矛盾怪圈——甚至进化成羡慕怪圈。

人们的一生或多或少都曾落入羡慕怪圈里。

很难逃脱、谁都想知道，“别人为什么不会这样”，

如果我对自己的处境不满意，那必然与我相反的就是更好，不是么。

因为实际上、我们都很难体验到这个更好，就如同男女分化的对立、这两年男女分化对立的论点越来越多。

女性觉得男性过的舒服好比大环境对男性的束缚格外的少，而男性觉得女性太不知足要求太多当代对女性的包容呐喊太多，两方互相排斥也互相羡慕，觉得对方的处境更好。

可是很大意义上，大环境里是没有完全了解的，也就是说，我们甚至并不了解“更好”的真实感觉，大环境里女性有女性的苦未必男性就没有男性的愁，只是恰恰对立在羡慕怪圈里。

回到正题、也许正是因为目睹太多的羡慕怪圈点醒了我，

既然“更好”就是一个虚假概论，为什么不尝试接纳自己呢。

直到后来的现在，我才开始接纳它——我的敏感。

我接受这种情感了。

我恍然的意识到、是否很大意义上，这种敏感的感知恰恰是我、只有我能感知到的世界微弱撼动，或者可以这么说、我感知到的越多、我见到的世界称得上就越为庞大、具体，这是敏感的人们特有的世界附赠礼。

于是，

“我接纳了这个世界与我、予我的全权共鸣。”

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