丰盛日志 2022.3.25
静心＋6
丰盛日志＋6
亲爱的刘玲;
早上好，见字如面。
刚才做了13分钟的静心冥想，感觉心更加的安静合一。
以前有点排斥冥想，可能是因为觉察到自己可能静不下心来的原因，就像一台高速运转的机器一样：有人告诉它：你转的太快了，需要停下来休息14分钟，只要14分钟就可以了。
可这台机器已经处于高速运转的麻木区了，它反而有点不太相信：怎么可能，我现在挺好的啊，虽然我知道停下来很好，可是我现在也很好啊，不需要停下来。
可是当机器真的停下来那一刻，机器才发现原来停下来的感觉真好。就像我现在这一刻，伴着外面滴答滴答的大自然交响曲，在键盘前做着我现在最喜欢的码字工作，感觉内心很宁静、平和。就像一弯山泉缓缓的从从山间慢慢的流淌下来的感觉，是不是还和周边的花啊、草啊、小树苗、老树根打个嘴角上扬的招呼呢。
此刻有一句话或者几个词来形容（那就是）：万物有灵
我昨天早上也做了一个冥想：我发现当我安静下来，我可以听到很多声音，甚至能感受到空气流动的声音。同时也能感受到很多事物，甚至感受到很远很远的事物。
我听意识和潜意识的收获吧，所以我想未来我想再坚持一个事情：那就是坚持冥想。
昨天上午，听了tracy讲故事，并把感悟都分享出来（有的时候觉得有点浪费时间，要梳理的事情和觉察、思路有很多），还有很多事情等着自己呢，需要梳理和整理的事情太多，有点着急和焦虑。
不过，从未来来看现在：这里慢下来的整理、觉察、复盘都是非常有必要的，它代表你一点点的去画图、量比列、搬砖（真正建房子的搬砖）、和水泥等等，一点一点慢慢的把心灵的大楼盖起来。
人是有2部分组成的，一部分就是你的肉身、一部分就是你的灵。我的肉身已经长成了，我现在需要把我的灵更多的建立起来，同时照顾我的肉身。
此刻：我突然拿起手机想给自己放首音乐，可能是因为太安静原因吧，当我有这个想法的时候，我心里说：此刻大自然的雨声不是在我现场伴奏嘛，好好享受这身心合一的时刻。
写完复盘，和女儿吃了早饭，然后继续各自开始学习，我又再次听了“登山模型”、‘意识和潜意识’想着如何通过让意识和潜意识连接更多，来给自己和孩子创造更多的可能性。
中午，女儿想去朋友家里玩，让我送她过去，可是我这个外边看上去快40的岁妈妈，在此刻抽离的情况下去看她，我觉得她有很多小孩子的精神层面在那里（复盘的重要性，不然就会错过这个成长的礼物）
女儿希望我可以送她过去，可是在那一刻，我真的不想出去，那一刻我处于“本能脑”、和我女儿僵在那里了。
这让我想起来：我平时多么希望我的女儿能多出去走走，不要总是呆在家里，可是当我因疫情呆在家里的时候，我才发现我也是如此的宅在家里，哪也不想出去。
当我拉着女儿一点要求她或者死缠烂打要求她和我出去晒晒太阳的时候，她估计和我一样：我越拉她她越想往后退、就像昨天中午我女儿越来求我送她，我越不想去一样（此刻抽离出来看那个妈妈：心里想：这是一个啥妈妈啊，一点都不合格）
庆幸的是：我女儿去房间换衣服了，而且换衣服换的时间有点久，这个换衣服的时间给了我的时间，让我把我的大脑盖子给盖上了。
我突然想到：我要去送我的女儿，她一个走去还是很远的地方，我不放心。就冲着我不放心这个理由，在我送我女儿
过去的那15分钟左右，我们享受了母女一场心和心交流的充满爱的对话。现在我都记不得我们聊了什么，只是记得我们都很开心，都是嘴角上扬的状态。（当我写下嘴角上扬这几个词的时候我突然想起我今天早上大体浏览的一篇文章：上面说：如果一个人经常负能量：嘴角就会耷拉下来、我有时候照镜子就会发现自己的嘴角是下垂的，可能以前苦大仇深太多年的原因了吧） 以后一定要多笑笑，那怕冲着不想变老的原因(ง •̀_•́)ง加油
昨天听了“意识和潜意识”的微课，我发现自己再学习心理瘦身营的时候没有完全的打开，我希望自己可以再接下来的时间里，可以和刘玲把这个过程再更加打开的重新吸收一遍，因为它不仅关乎着瘦身，同时还关于生活习惯和很多心理、思维模式的升级以及对我来说：自律的坚持和工作上的榜样作用。这是对我最大的帮助。所以我想再学一遍。
紧接着这个话题，我觉察到我暂时没有做到充满爱意的准备每日3餐， 我感觉好像刚吃完饭没多久，就要又开始做饭了，心理有点烦，当我觉察到这一点：我告诉自己：尝试带着爱更好的规划每日3餐，享受生活的每一天，把当下手里的那个事情做好。
同时我觉察到自己的内心还是住着一个小女孩，因为我觉察到自己在妈妈这个角色里做的还不够，还需要努力的地方有很多。比如：我总是督促女儿去外面散步晒太阳，发现我自己也喜欢呆在家里不出去。
在老师的交流群里，每天都有几百条微信，我感觉自己真的有密集恐惧症，看到那么多条信息，几分钟就有一条我无意识的选择了不看、可这导致的结果就是有时候女儿的作业我看不到，还好有老公在边上会看，要不然真的会影响女儿很多。此刻内心对老公有了更多的感激和感恩。
同时也在告诉自己：每天中午12点和下午4点集中精力查看作业，同时把闹钟设好。
我看到春美老师总是利用碎片时间在做运动，而且很自律。对我来说是一个很大的启发：我也要运用一起可以利用的时间来运动。
我也要自律的运动。
昨天晚上8点我参加了“线上训练营”的第一次直播：我发现自己的能量有点低（因为我觉察到：她们都是非常有钱而且工作比较成功的人）我突然感觉我的能量状态一下子就降下来了。
不过在练习的过程中，我很庆幸的是做了2次练习呢，时间没有浪费呢。
在练习的过程中，我觉察到我感觉自己好像没有闪光时刻，可能还有一些很小的闪光时刻，因为是一个线上的练习，这个空间不够安全，我没有完全的把自己打开。
虽然和他们都学了4模块的人相比，我还差很多，但在昨天的练习过程中我发现我对陌生的人或者任何人都接纳都高了很多，有那么一刻我真的觉得我做到了：一切都是ok的。心理有点小小的窃喜呢。
这一刻：我告诉自己;sunny：放低自己并不能改变这个世界，真正的你，闪闪发光、哪怕这个光像萤火虫一样，但是在那黑暗的夜里，那就是那最亮的星星。
sunny陈：继续觉察、复盘、改变。未来的你无可限量。
昨天晚上睡觉前：我觉察到我有一点小小的焦虑，因为我已经40天没有上班了，而在没有收入的情况下，我和女儿还在不停的花，虽然我们没有乱花，不过存在卡里的钱还是在慢慢的减少。如果是以前上班，可能这些日常的消费都不算啥，可是在没有收入的情况，水一直往外流，就会有些小小的焦虑。
在睡觉前看到老公那一刻：我觉得我很希望我的老公可以给我一些经济上的支持。可是我知道：这是不可能的，我只能依靠我自己。所以我看到sunny即使疫情在家，还是每天很忙碌的在学习。虽然现在主要是心理上的学习。
那一刻：我想起了白天我抄写的那句话：当我做回自己，就能得到别人的爱。以前我发现我会经常去讨好老公、即使在昨天我还是会有讨好老公的嫌疑，因为我现在不挣钱了。可是在晚上睡觉前那一刻：我想做回我自己。
因为最坏的情况我也可以接受，所以那一刻我是没有害怕的。
昨天我发现我头顶百会穴的那个地方又长了一根白头发，那个地方一直找长白头发，我每次发现就会把它拔掉，昨天睡觉前我对着镜子拔了好几次，每次都是把好头发拔下来了，可是那个白头发就是拔不出来。后来我放弃了：我想我这个地方一直再长白头发肯定我的身体有需要改善的地方。这根白头发就留着吧，给我做个提醒关注自己的身体。
我现在还没有完全适应过来素食的瘦身餐或者营养餐，这几天的饮食有点乱。从今天开始更加的规划好、安排好。
我发现我有点想念tracy。这几天我和tracy发信息，告诉她我的收获和觉察，她可能真的太忙了，只是简单的回几个字，那一刻我觉得：我和tracy再经济收入、身份上真的还有很大的差别，感觉就是2个阶层的人，tracy好像在2楼，而我站在3或者5楼，我们的差别很大，我很想快点长到20楼，我想和tracy成为身份平等的朋友，我想有一天可以和tracy像朋友那样坐在那里谈心或者就是随便聊聊而不是只有求助者和帮助者的身份。
感觉今天的自己好像有点淡淡忧伤，不过我暂时觉得还好，我就像那个破碎的青花瓷花瓶，这个碎了一地的花瓶用碎片又把自己拼起来了，虽然还有几个缺口，但是这个花瓶还在找剩下的碎片想把自己拼完整。
路上的人看见她，觉得她好可怜啊，可是这个花瓶不觉得：她觉得很幸福，很开心，因为他们一片一片把自己拼凑起来。
这个sunny不需要别人的同情，因为她觉得自己还挺好，她需要的是指引、鼓励、加油和呐喊。
我很庆幸：我现在有刘玲一直再帮我指导、鼓励、加油和呐喊，希望刘玲看到这句话不会给到她压力。