夜间日记

第一次用夜间模式写日记

        不知道是不是身体原因作祟，安静的时候，总会想一些乱七八糟的东西，最多的时候是想男人，特别是得不到的，非常投我喜欢的男人，问题是，想这些对我来说一点好处都没有，所以对于想到他们，我有很强的抗议心，还有想完后的反感呕吐心理，因为我每天都会和男人生活在一起，我受够了，但是为什么好不容易空闲出来，还会想男人就百思不得其解了，可能是因为身理需求得不到满足。比如说，我看到男人身材和长相一般，无法勾起我半点情欲的时候，我的情欲就只能寄托在了别的身材模样较好的男人身上了。我有极强的现实感导致我无法幻想出一个优秀的男性陪伴我。所以我总是会想一些现实中遇到的身材模样较好的男性，来满足我的情欲。

      但是奇怪的是，做春梦的时候，梦到的男人身体都不够好看，大概是自己没有和好看身材的男人做过爱，所以完全想象不出场景。

      我常常会期望自己和一个好看的男人作爱，但是却不尽如意，好看的男人太难伺候了，一般好看的男人都高傲得很，你和他说话都嫌麻烦，而且他可能还会很自恋，你随口一说，他都要误会你在对他表白示爱。真不知道为什么男人这么自恋，女人为何自卑。而且好看的男人总是很纯（蠢），空有其表，而且这样的好看男人往往很自我，需要你时刻以他为中心，重活累坏不用说都是你的，一点余地都没有你的。

        我总会想起那位说:吾与徐公孰美。的那个男人，他有很强的思考力，而且谦虚。这样的男人真的挺迷人的，但是我也不想要，我感觉他一心扑在事业上，连生活中都惦记着事业，那么他肯定也不会留下多少空间给我，并且惦记我。

        总而言之，我想要的男人他极大可能还没有出现或者长大。我挺喜欢那个小朋友，他可能才6岁，我就对他心动了，模样儿挺帅我很喜欢，而且非常喜欢与老师互动，回答问题又博学，说得非常详实而且落落大方。我幻想着如果自己和他一般模样大小和他青梅竹马一起长大就好了。也许我能做的最大努力就是生个女娃娃把他骗回家做女婿。想想更不要了，那不是心酸的不要不要的，每天对着却不能吃。

        总之女人真可怕，连个6岁孩子你都惦记着，也不觉得害臊。

        当然，我最惦记的还是刚刚成熟的，满身荷尔蒙的帅哥们，但是也只能看看，不能吃。馋得很，就像饿了很久的人，看到悬崖上的果子，哎呦喂，那个抓耳挠腮哦，恨不得自己有魔法，将果子吸过来吃掉。

        我觉得自己真的是一只动物，特别是夜晚，像极了一只叫春的夜猫，大概是因为我的子宫没有完全衰老的原因，它驱动我去做一些危险的，要我命的事情，我需要花大量的时间与它搏斗，所以我总躺着来对抗我自己。

        要是放在国外，我怕是早就去歌舞厅之类的地方快活去了，但是那些快活可能伴随着毒品、放纵之类的东西，这些东西又会早早的要了我的命。总之情欲对我来说就像魔鬼的礼物，诱惑而危险。

      我知道当我老了以后可能就不会受到情欲的影响做一些危险的事情，或者我可以早早的去结扎，成为另外一种无欲望的人。但是我担心和害怕那样的一个人不再是活生生的我自己，而且我也一点都不想衰老，并且一点儿都不想伤害我自己。