我真想有人对我说：你累了，休息一会儿吧。

真的坚持不住了，这周六的时候就去精神病院吧。

我这样告诉我，在面临精神与肉体的双重压力下，我选择了退缩。

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这周二，我申请成为一个wemedia里的一个小编辑，把我的主页给发过去了。

虽然只过了一天，但我可以预料到，大部分的可能性都会是得到那句“抱歉”。

但是我对此还是抱有希望的，毕竟这是我实现梦想的第一步，若成功了的话会大大增加我的自信心。再说了，我也非常需要这工资。

如果我得到了这份工作的话，我刚创的工作室也可能因此得到一点喘息的机会。而现在，我只能选择好运会突然砸到我的头顶。

只是啊，好像我的这份期待从来就没有奏效过啊。

看过我之前文章的人都知道我的情况，我也不想再多说了。

有人说，你年纪这么小就承担这么多的东西干嘛？

我只能对这些人说，如果我不承受这些东西的话，我还能够承受什么东西？我家里没钱，我也不争气，只有一个中专文凭，这样的我还能干什么？

我想过那种无忧无虑的生活，谁不想过呢？但是啊，家里没有钱让你当这样一个巨婴，为了生活，你必须出去工作。

由于学历的限制，我只能被迫的当一个廉价劳动力。你说我没能力，我可以接受这种工作乃至这种人生。

但是我有能力啊，好像有很多人还说过我是天才来着。但是为什么呀？这个世界原来是这样子的，一步错步步错？

我感觉不到这个世界对于我的任何善意，慢慢的，我也不相信所谓的“神”之类凌驾于人类意志之上的东西，若是真的，谁可曾见到过？

我能相信的，只有我自己；能给我帮助的，只有我自己；我能依靠的，也只有我自己。

我能承受住，我还能承受住。

我是这样想的，既然我还没有死，还能继续干下去，那么我就应该把所有的事情都做好。

终于，好运来了，我看到了一丝希望，来自一封wemedia的招编辑的文案。但这却不是所有人能可以看到的，他们要招的，不过是包括我在内的几百个人而已。

我以为我可以抓住这个机会，但没想到，我那最疼爱婆婆却不同意了。

我以为她会支持我，但她没有，她让我继续上学，别去管其他的事情，以后她给我找个野鸡学校来读。

呵呵，这操蛋的人生，这操蛋的世界。

就算他们再怎么阻拦我也不能阻挡我对于未来的期望，对于梦想的追求，绝对不可能！再阻止我我就去自杀！

可是啊，他们阻拦的次数还少了么？我做过多少次妥协了？看到这五彩缤纷的世界，我真的还有留念，我提不起这个勇气。

别说什么考虑一下家人这样的混蛋话，没有他们，我也不会活成这样子。

因为他们，我患了抑郁症，现在已经和医院联系好了，这周六下午，就去确诊。

马的，我一想到这个世界啊，又爱又恨。