写作，还好我想起了你：我悲伤

我第一回发，希望能认识一些对我有帮助的人

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写作，还好我又想起了你：我悲伤

突然就发现，上回的写作已经是在一个多月前了，而且还只有区区的两篇。我想起了写作，是因为我又回到了孤独。没有人能陪我了，只有写作。

我不知道这次孤独能持续到什么时候，但是不解决问题，恐怕就只能让这件事随着时间而慢慢磨碎了。

我慢慢发现这个独特的创造形式是我一直在慢慢熟悉的，我甚至有点抱歉这个月忽略了写作。我觉得自己很傻，因为我爱上了学习却没能爱上写作......但是这一次猛烈的孤独把我召唤了回来。

就从今天开始，我不再是那个无力溺爱自然的人了。因为通过今天这件事的冲刷，被迫我思考了很多问题——关于社会人际的问题。这些问题包括我遇到的问题，迫使我融入社会。

那个惨痛又不可抱怨的事件我不想再回忆一次，我不想有逃避的念头，可是它会使我陷入一种可能外人也无法想象的的绝望，“逃避”的现象也使我陷入青春期的矛盾心理。

青春期嘛，开头会很消极。

“别找借口，瞎贴标签”

青春期嘛，总干一些错事，包括今天的事也一样。

肆意的传播......猖狂的言论......具有暗示性却还不够成熟的语言......试图去做领导但发现连要求都没看清还被同学用很重的语调斥责......这些我都干过，没一个逃过的，这是一个没有家教的学生应该受到的惩罚。理所应当。

我的家长和我一样，也犯过错。没脸面承认反而会让他们更加矛盾，我知道他们有什么顾虑的，因为顾虑的结果就是让更多人顾虑。我被卷入了这场与自己的顾虑的战争，唯一获得生的希望的，也只有尽快逃脱了罢。

现实也不能说总是残酷的，但对于我来说，他至少有一部分是残酷的。有时，我甚至分不清是挑战还是逼迫我走向绝望的道路，我想，不同的人，比如乐观的人和悲观的人会有不同的看法。

学着去乐观的面对一切，会把消极的事件变成积极的人生，这是一件有趣且有意义且是人生中必要的的事。

这，是我今天通过写作缕清的第一件道理。但是走在一个至少不扭曲的道路上不能解决一切问题。我还需继续探索。

我想在别人的眼中，我是一个学习好的“学霸”。但是我不知道为什么大家都不是很喜欢我的样子，我不知道中学是否有真的友情，可能会像雪花一样，落地不到几秒就化了。能否有想暖阳一样的友情，伴随我的一生呢？我试图抓住所有的交友机会，试图把所有的友情培养成生活中的暖阳。就是在经历一些绊脚石之后会怀疑自己交友领导的目的，也许还会让其他人对自己有些意见看法......

但我相信我一定能成功，尽管是在今天的一次失败后。早有一天，我会交到很多好的朋友，我们可以一起去享受生活的。

在交友的过程中，遇到的“绊脚石”不仅仅是事件上的失败。我是一个很老实的人，是最容易被心机婊利用还不懂得拒绝的人。说实话，我很厌恶心机婊，这种想法是不知道在什么时候改变的。大概在一年前，我试图混入心机婊这一行列，但是由于时期过早，是在别人都还没开始逆反的一段时间里。我的心机没有得到发展，反而把人际关系搞得一团糟，我无比后悔，后悔中夹杂着对我心理发育过早的抱怨吧。

这种念想，在上初中之后我仿佛一下觉悟了：我体会到了被耍心机是多么的痛苦，我开始不以自我为中心，开始慢慢又默默地接受别人的优秀。

但是就像我超车了一样，进入中学，大家都开始陆陆续续的对外叛逆，刚刚选择转变的我更加抱怨。就像，自己错过了一站地一样，好像，这一战地是在我路过之后才建立起的。这站地，就是真正锻炼心机的一站地，也是锻炼心理承受能力的一站地。可我既然已经选择了做一个正直的人，就很不想再改变回去了。我不知道为什么会这样，可我还是不想做一个有很多心计的人。或许我可以学一点成为心机婊的方法，作为防备。

但我还是会经常被心机婊欺负。

这或许是一种社会的淘汰方式，社会总以利益为计量方式。

在社会下，我们总忙着去达到各种指标，以各种指标作为一个人“真正的能力”

我们被洒向社会，越是违背社会的人越会受到更多的考验，直到真正融入这个世界。

这样的考验也不无道理，这么说，我很乐意去接受这些考验。就当是“玉不琢，不成器”了。

写了一个下午也有点累了，下回再说。

写作真是一个很好的方法，我也不那么消极了，还好我想起了写作。

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我可能很悲观，非常抱歉