关于请假事件的反思（51）

请假事件的来龙去脉：

天冷了，孩子不得不住校了，一旦住校，手机就不能完了，于是他想出一个办法，以背单词的名义中午请假离校。我在明知他的真实目的的情况下，看透而不说透，给自己做了舒缓：至少要背半个小时的单词吧。于是接过他的任务，去给老师请假。我与年轻负责的班主任进行了真诚的沟通，班主任很同意这种做法，但宿管不一定同意，因为是学校的规定。热心的班主任又主动与宿管沟通，结果还是不行。10:30还是回到家，我与孩子说明了事情的原委，告诉他这个结果。没想到孩子一听就炸了，各种指责埋怨难听的话接踵而至。我的情绪虽然没有像以前那样汹涌澎湃，但内心的各种失望，委屈，愤怒还是有的。

反思如下：

1.严重的受害者心态。

在明知你另有企图的情况下，我还能主动做到帮你请假，已经很不错了。当时我也一再声明：学校没有这样的先例，请假能不能成功未可知，应该做好两手准备。可是给你说话的时候，你总是那么不耐烦。现在假果然没有请开，怎么能来埋怨我呢？ 还冤枉我根本就不想请假，真是岂有此理！

后知后觉的舒缓：他终于能想出这个办法出来玩手机，把希望都寄托在我身上，让我帮他请假。结果没有如愿，当然是要生气的呀。情绪性和非理性决定了他根本不会听我的解释，也体会不到我的善意。他只认准了一个结果：不能出来玩儿了。我们大人在达不到自己目的的时候，还总是想找人发泄，何况一个正处于叛逆期的孩子呢？

如果当时就能进行舒缓，或许不会急于解释，不会急于向他表明我的诚心，而是共情他，理解他，或许幽默的一句玩笑话就可以化干戈为玉帛：这宿管就是不会变通，耽误我家孩儿出来背英语单词了。

2.没有形成对孩子好的观感。

长期以来的叛逆，我一直认定孩子就是一个失败者，一个把一手好牌打烂的糊涂蛋，具有学习的天赋却不懂得珍惜。即使学习课程以来，一直慢慢改善对他的观感：孩子是遇到阻力了，他内心也是积极向上的，从曾经的优秀到现在的状况，他自己也正在挣扎，他的优秀一定会重来的。但是面对状况不断，这样的观感是没有根基的，一旦冲突来临，以前的观感一下子就会破土而出。

重塑观感：孩子仍然是优秀的，他即使不学习，成绩也没有落到最差，他有坚实的基础和聪明的大脑，一旦他发起力来，未来可期。

3.放不下评判，做不到真正的接纳。

当冲突来临，放不下我对你错的评判，心里会有碎碎念：明明你心里有鬼，还这么要求别人，真是得寸进尺，真是不可理喻！这么不可理喻的孩子，太气人了，这样的苦日子什么时候是个头？你的叛逆什么时候才能结束？这么多的评判，蒙蔽了双眼和心智，接纳就无从谈起了，以前惯有的吵架模式又开始了！

如果面对他的不可理喻，我真的接纳了，智慧就会自动升起：他的不可理喻，我自己的责任在哪里？以前的沟通模式还要继续吗？亲子关系还要不要了？我到底想要的是什么？

归根结底，正如桂军师姐对我的指导，还是能量不足。

@史海英（男  高二）所有的接纳，爱与信任，甚至包括你的抽离，都不是简单的一个动作，需要有情感链接在里面！也许这个情感链接就是老师所讲的能量。

当你想要跟儿子去沟通的时候，实际上儿子已经感觉到了，妈妈之所以要沟通，是觉得她当下不够好。

所以，我们没法觉得孩子不够好，却想让他变好，一定要在当下觉得他已经很好的基础上，才会越来越好！