文/念念呀念丫
外在坚强的人，击溃她外壳的，有时就是陌生人的一句问候。
昨天是我去产检的日子，已经提前约好了B超挂好了号，本来是要下午两点前到的。
可上午十点那会，他出门非要带上我，说是出去兜兜风，不然天天就是待家里、小区里。我知道他是要去一个朋友新开的儿童乐园店里，那会我也没什么安排，时间也早，不会耽误到下午产检就行。
可谁知道，再回来就已经下午一点半了，从楼下带了两份饭回来囫囵吃掉，他便开车载我匆匆往医院赶去。
步行十五分钟的路程，开车硬是要20多分钟，还赶上医院附近的停车场没车位了，他就把我放在医院门口，然后开车回家了。
其实，我更愿意自己走着去医院，之前很多次产检也是这么过来的。起码我听进耳朵的是自己喜欢的音乐，而不是他手机里传来的抖音视频声；往返的途中还可以去自己喜欢的饭店吃点东西，不用考虑回家后又要做什么饭菜。
我好像的确更喜欢一个人待着，看书，听歌，散步，发呆。
可有时候，仅仅是有时候，会觉得有人陪着也挺好的。
就像躺在B超室的床上时，大夫问：“你家属没在大厅吗？”的时候。
好像这个世界所有人都觉得，人就是群居动物，是该有人陪着一起的，即使是一个完全可以独自生活得很好的人，也会被要求找个人结婚一样。
是的，找个人结婚。父母已经不介意这个人他们是否满意了，或者他们也是介意的，只是比起不结婚，他们更能接受这个人吧。
我越逃越远，小学在村大队，初中在镇子上，高中跑去市里，大学跑去南方，毕业去了更南边，真的越来越远。
可怎么也逃不掉，既然要嫁，那就嫁得远远的吧。
所以，对于卫先生我总是心中有愧的，我把他当作救我逃离的船帆，向往着远方的自由和不一样的生活。是的，我依旧向往着美好的生活，我以为，有了小家就可以从头来过，就可以把日子过成想要的样子了。
卫先生对我还算不错，可能我内心也没有多少期待吧，所以很容易满足。他除了脾气大一些、眼里没有活之外，都还可以吧。他脾气大，那我就少惹他，他一看到别人哭，就更容易火冒三丈，所以我的眼泪几乎都是自己咽，当然，我也已经很久没有掉眼泪了（被文章和剧惹哭的除外）；他眼里没有活，我就自己多干点家务，这也没什么，干净整洁的屋子我待着也更舒心。
如果日子就这么过下去，平平淡淡，倒也算相安无事。
内心的波澜总是来得那么不经意。
产科大厅里每次都是人山人海，我到的时候已经没有位子可以坐人了。交了B超单之后，我就在墙边站着等着叫号。
感觉已经等了很久了，可预约的那个大夫和B超室都一直没有叫到我进去，我一次次地探头去看，那个大夫的诊室外空无一人。我跟分诊台的大夫说了声我是5号，她便放我进去了。
果然是叫号器又故障了，进去没多久，大夫让我去测血压、做胎心监护。胎监室外的队伍也是排了长长一道，可大夫只有一个，就这样，她还兼着抽血室的工作。
等我测完所有胎监室要提供的数据后，一个小时过去了，其实一般也就20分钟左右完事，但这个医院我每次来都觉得她们人手不够，机器还老出故障，让我真的怀疑这就是这个地方所谓的最好的医院吗？
那会已经四点半过了，我回到大厅看了看B超室的叫号器，屏幕上没有我的名字。我不知道是已经过号了还是没到我呢，问了分诊台，工作人员也不知道，让我等着循环叫号。
大概过了十几分钟吧，我等不住了，又进去自己挨个问每个B超室，是否有我的单子在里边。
问到第五个的时候，终于听到里边的大夫说，“你怎么才来呀，都叫了你一下午了。”我就在那个B超室外的走廊里来回踱步，希望宝宝待会能乖乖配合，快点做完B超，我好拿着B超单和刚才的胎监单子去让大夫看结果。
在我踱步的时候，我给卫先生发语音说：“以后这种几个项目的产检，你还是一起来吧，帮我盯着点叫号，他们医院要是过号了会很麻烦。”
他说：“行行行，知道了。”我听不出他话里的语气，也没在意。
大概五点十分的时候，终于叫到我进去做B超了，躺下后大夫又问：“就算在胎监室，也能听到里边所有诊室的叫号呀。”我解释说：“是真的听不到这头的，B超五室离胎监室最远了，两个几乎位于整条走廊的两个尽头。”
她又追问：“那你家属没在大厅吗？”
她的语气是关心还是略带不满，我记不清了。只是一瞬间觉得很窝心，眼泪不争气地就往外流，也不记得在床上躺了多久，大夫让我起来去外边走廊再走走，B超没过。
走廊里已经几乎没人了，我的哭声终于放开了一些，只有在没人的时候才可以稍微放肆一些吧。心里觉得堵得慌，我发了个好久不更新的朋友圈，但我不想宣泄情绪，我只是想说说发生了什么，我尽可能地克制自己。
直到走廊那头的诊室都关了灯，大夫们陆续下班了，我才想起还没找大夫看结果呢……可已经来不及了，算了，第二天再过来吧。
没等多久，我又被叫进去做第二次B超，我跟大夫说：“如果这次还不过，就不耽误您下班了，我明天再过来。”大夫说：“没关系，这次挺好的。”谢天谢地，终于拿到了单子。
出去到大厅的时候，黑黑的大厅里只坐着一位男家属，黑暗中我看不太清，还凑过去看了下是不是我家那位，结果并不是。
他那会已经开车快到最近的那个红绿灯路口了，期间又出了个乌龙，闹了番口角，不提也罢。
我知道他基本不看朋友圈的，留言都是一些关心的话语，或者简单的抱抱。
我很少在分享不开心的事情，不希望把负面情绪散播给其他人。所以我很少有自己的故事可以分享，我就像一个失忆的人，遗忘了过去。
但在我又收获了很多温暖，在别人的故事中找自己的影子，试着打开内心的某个角落。我开始翻出高三时候的同学录，试图在一页页留言中找寻曾经的自己。
我发现我已经不认识她了，看到很多话语我都不确信那说的是我吗。直到看到很多不同的人用几乎相同的词语去描写，我才隐约看出一点当初的轮廓，当初那个真正眼中有光的自己。我把她丢在了高考前的那些天，也许是在更往前的一些高三的日子里吧。
我知道即使我找到了她，也只能跟她打声招呼，说声抱歉，却已经带不走她了。过去的只能留在过去，现在的还要面对未来。
愿我还能做个心中有赤诚、眼中有光芒的丫头，生命不会负我，我亦不负生命。
很抱歉今天的更文有些丧，好在阳光已经照进屋子，美好的一天已经开始了！