作者：Anita
几天前，从奶奶家把儿子接回来就跟他讲好，要开始上幼儿园了。
他在周六还满口答应，周日下午就又想“逃会奶奶家”，今天周一，更是一睡醒刚睁开眼，就瘪着小嘴儿，耷拉着眼睛，一副“压力山大”的模样。
早上因为心情差，他吃得很少，几次边吃边哭着说：不要去上幼儿园。
我知道他是休息太久了，上个月因为咳嗽，医院诊疗，休养，一个月只有四天在幼儿园。
别说孩子，就是一个成年人，长时间脱离自己熟悉的工作岗位，再回去之前，心里怕也是要打鼓的。
所以，我很理解他，并没有因为他“说话不算话”而生气。
相反，我知道，我必须让孩子感受到我对他的理解，但也让他感觉到我态度的坚定。
跟孩子“硬碰硬”了这么多年，我这个炮仗脾气的妈妈才慢慢认识到，真正对孩子有帮助的力量，不是吼叫和愤怒，而是父母温柔而坚定的态度。
儿子很狡诈，他很清楚大人的心理，他一般惯用的战术是：
先扮无辜可怜状，声泪俱下地哭诉“妈妈，我今天不去，明天去好不好？”
以前，我修为不够，总被他的演技给骗了。
会因为他那“扭曲变形”的小脸儿而意志动摇，稍不留神，嘴巴就不受大脑控制地说出“好吧～”
结果猴孩子一转身，立马满血复活，一脸阳光灿烂，独留我孤单一个人后悔。
要是装可怜不管用，他就开始耍混。
今天就是这样。
我一直没有对他的眼泪和“囧形脸”让步，始终温柔地邀请他跟我出门，可以慢慢地去幼儿园。
他见扮可怜已经没用，索性关起房门来，并放狠话“我说了，我不去幼儿园，我永远都不会出来了！”
我也不恼，更不去硬推开门。
而是远远地告诉他：妈妈会等你一会儿，你自己决定出不出来。但是时间到了，如果你还不出来，我就不得不把他你一个人就在家里，独自去上班了。”
孩子像是热锅上的蚂蚁，在门那里，开开关关，进进出出，脸上风起云涌，嘴里也是念念不停。
我知道，此刻他心中的恐惧就像是一个虚无的影子在他心头晃着，不断地消耗着他的能量。
不能在纠结下去，必须用一次真实的行动去打破他这种恐惧。
只有往前跨出一步，他的内心才会获得比以前更大的力量。
而任何看似仁慈的让步，都会让孩子对压力形成“习惯性逃避”的无力感。
孩子的恐惧，是他眼前的一点“芝麻”，我必须让他试着把眼睛移开，移到更长远的未来的“大西瓜”。
所以，我告诉孩子，上幼儿园是为了能上小学，进而有一天来当妈妈的学生。
我开始顺着他的思路畅想起来：如果你不上幼儿园，倒也可以，不过我会觉得很可惜。
到时候，你们班的同学都幼儿园毕业了，就可以做我的学生了，比如你们班的张小南；而你呢？就只能每天都待在家里，不能听我上课了～
另外，他从门缝里看到我真的很坚定地穿鞋准备出门了，也担心自己被狠心地留在家里，就很识趣地跟着我穿鞋出门了。
出了门，那就是另外一种心情了，我觉察到：他已经没有那么抗拒和焦虑了。
边走我边帮他回忆他最初上幼儿园的情景，回忆老师给他喂饭，抱他睡觉，回忆他们班里最小的孩子，才到他的肩膀那里……
走着说着，孩子脸上渐渐有了笑意。
到了幼儿园，他还是一脸大写的“囧”，不过让我吃惊的是以前他总会在门口徘徊半天才不舍地进班级里。
这次，他只在门口看了一眼，就对我，但更像是对自己狠心地说“算了，直接去班级里吧～”
我很欣慰，他可以自己“推自己一把”了。
到班里，他果真还是没忍住哭，我把他交给老师，笑着跟他说再见。
我长出了一口气，因为我知道，孩子心里的这一步，总算是跨出来了。
可能，今后他还会继续抗拒上幼儿园，但我知道，我每一次的坚持，都会让他的内心越来越有力量，而他的恐惧也会越来越少。
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中就说过：
「我们允许孩子在同一件事上犯两次甚至很多次错误。我们坚信，没有哪一次错误是白犯的，即使相同的错误，每一次的收获也是不一样的。」
所以，我不担心孩子会再次想要逃避压力，但是妈妈会用行动让你知道：
孩子，你可以有恐惧，有多少次都可以，妈妈会陪你一次一次去直面并战胜它。