衣服上残留的廉价香烟味，旧衣服存放过久发散出霉菌的气息，谈吐间透露出十元快餐的味道，这些在我身上集结发酵，放在我没心没肺都18岁我会安慰自己说它叫男人味，后来我才明白，这就是贫穷的味道。
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父亲故意夸大爷爷的病情，用一个善意的谎言让我回家。这次回家，我只带回一箱沾满穷酸气的衣服和我固执的虚荣。
我和父亲的关系一向水火不容，一年通话时间不超过五分钟，话不过三句便开始争吵。这次回家我做好了被唠叨的准备。
但当我拉着掉了个轮子的行李箱进门，父亲一反常态的沉默，对我夸张的长发视而不见，居然给我一种温馨的错觉。
后来我才从外婆口中得知，在我到家的前一个晚上，奶奶为了维护我，和父亲大吵一架，当时我正站在3楼的窗台上抽烟，只觉得内心复杂。
父亲的沉默持续了半个月，在我即将回广州之前，父亲忍不住走进卧室，说了很多他默默抗下来的压力。
我印象中权威蛮横不容冒犯权威的父亲，居然示弱了，“爸爸老了，快干不动了”当他得知我这几年辗转数个城市，父亲说“我这个做爹的太失败了，一辈子没挣到钱，连亲生儿子在哪我都不知道”他讲这些话的时候，我完全不敢面对父亲，只是敷衍，机械性的滑着手机。
他讲完转身出门，我如释重负放下手机，偷偷瞟了一眼，他斑驳的脑袋上头皮清晰可见，他的头发快掉光了，褪色的酒红色衬衫罩在他干瘪瘦弱的躯体上，我意识到他真的老了。
临行前奶奶从家里一路追到车站，我一再表示不用送，奶奶只是沉默，车子来了，奶奶突然硬拉住我，塞给我一个红包，我打开看见里面五张钞票，虽然磨损得厉害，但被枕头压得很平整，我不知道没有收入来源，糖尿病的奶奶是怎样获得这些钱的，我也不敢知道。
奶奶强硬的让我收下，我无法推脱，想到自己枕头下压着的两百块，收下一张。突然想到十五岁时为了上网，我凶神恶煞要钱的情景。
秃顶司机大声喊着“发车嘞发车嘞”，车子颤颤巍巍发动，我用余光观察着奶奶，她也在看着我，街道熟悉的形形色色开始倒退，我终于可以回头，看到奶奶佝偻着背往家的方向走去，感到眼睛酸涩，我不敢看了。
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去年十月份左右，我离开南昌，用花呗购买了一张前往广州的火车票，等车时被人偷走手机，一路骂骂咧咧到了广州。
我命好，得到网友救济，在他家打了两天地铺就找到一份工作，从老板那拿到一部手机，解决了生存问题。
工作地点是一栋很高档的写字楼，我开始出入高端场所，似乎从无所事事的败狗，摇身一变成了手拿冰美式的精英，事实上我工作起来很吃力，曾经我认为自己在写作方面有一点天赋，这时候我才明白，我的天赋比我的钱还要少。
如果说20年最大的收获是我认识到自己是个俗人，那么21年我的收获就是，我不仅俗，还很废。
我居住的地方是一片城中村，每到下班点，削尖脑袋挤进满是汗臭味、香水味的公交车里，从繁华的市中心回到郊区，穿过迷宫一样的巷子，回到昏暗的房间，在那个空间里，即使是正午，不看手机无法区分白天黑夜。
最近房子到期，看好一处有光线的房子，押金加房租一千多块，花呗支付时突然无法付款，尽管房东宽容的表示，可以微信，可以支付宝，可以现金，都可以。我只能干笑着念叨，用花呗方便提额诸如此类的话，尽可能留住一点体面，但我知道的，我已经输了。
当晚回来，想到中介复杂的眼神，我躺在单人床上失眠了。
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每天下午五点左右，我都会和马老板在天台抽烟聊天，从工作到生活到哲学到方方面面。
马老板是个直接而且理智的人，他对工作以及对人生有一种很苛刻的坚持。他常常能迅速的察觉到你说话的的心理，不让你有试图掩饰的机会，指明那些我试图逃避或者不敢面对、经过语言粉饰过的、不明白的。
每次和他聊天，我时常都有种受伤感——有试图掩饰的挫败，也有的是，其实自己也不理解自己的状态，然后就被马老板一针见血地指出并且批评了——我知道马老板的本意，然而我总是难以遏制挫败感。
可以说，我工作一天的收获，不如和马老板对话一小时来得多，我明白跟老板应该适当保持距离感，但更多时候他更像是我的心理导师。
失眠一整晚的思考，并没有得到答案，反而有了更多的问题，第二天，我无法自控的问了马老板很多问题，我知道自己的处境危险，却害怕做出尝试，怕失败带来更强烈的打击。
对此马老板说“你只在世间走一遭，多尝试更多的东西，让自己精彩一点，本来就一无所有，你有什么好怕的，现在还不够失败吗”
这种几乎冒犯的回答，让我有点生气，但仔细想想，说得对啊。
皮囊里说：生活就是张这样的问卷，你没有回答，它会一直追问下去，而且你不回答这个问题，就永远看不到下一个问题。
我总不能一直逃下去吧，这些我视而不见的问题，一直积压在那里，总有一天会压垮我的生活。
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最近很长一段时间没有更新，不是说我过得好了，没有东西可讲，而是我的生活更烂了，烂到不敢写，对陌生人袒露心声，是很危险的行为，就像狗轻易对人露出肚皮，他们可以轻而易举的伤害到我，不如沉默。
昨天芥末姐的朋友圈看到这样一句话：认命是对自己认输，妥协是对别人认输。对此我很喜欢她的回答，我可能会妥协，但绝不会认命。
过去我还年轻，觉得世界都是我的，但我周边的一切都在提醒我该长大了，我想要彻夜开空调，想要有落地窗的大房间，想给父亲梦想的田园生活，想让家庭更牢固，想认真生活，想爱，想吃，而不是在无数个深夜打开澳门巴黎人，打飞机打出阴茎硬结症。
我是个极其厌恶励志鸡汤的人，显得油腻老气，做什么事一定要给自己找个理由，平白无故的认真显得我用情太深，这两年家庭和生活中的种种事情，给了我不错的理由努力。
我想用虚无的理想，为丰饶的物质生活换取一张通行证。是的，我不可避免的落俗了。
罗马还是要去的。
前程似锦，祝你也祝我。