谁没有不愿意回忆的过去3

早上6点，接到妈妈电话：你怎么还没过来！你快来医院！”我慌忙穿好衣服，打车到医院门口时，滑跪到医院门前地上的冰上，膝盖滋滋啦啦的疼。预感告诉我，不好！

6人的病房，只剩下爸爸一个人躺在床上，我进去时还在努力喘气，我和他讲话，没有任何回应，5分钟不到，看到心博器逐渐降低，从开始的104降到60，爸爸发出很大的吼声，眼白向上，脸色发紫，嘴越张越大，努力的吸进空气，四肢绷直，手指已经伸直并用力回勾，骨节都已经发白。我看着心电图从最开始的起伏逐渐逐渐平缓，逐渐逐渐变成一，我看到自己大声哭喊快来人啊，没有呼吸了，喘不过气，爸，你看看我啊，是女儿啊！我在床边急得蹦起来，摇晃着爸爸干瘪的身体，看到护士医生呼啦啦的跑过来抢救，看到他们摇头走开，看到爸爸从挣扎到无力，从狰狞的眼睛逐渐变得平静，婶子们努力拉开我，说是不让将死之人的气息扑到活人身上，拿着衣服把爸爸的脸蒙住，那时候他还在动啊，你们凭什么说他就没了，大夫为什么不能再努努力，我好无助啊！

长辈们开始给他穿起了提前准备好的寿衣，不知道哪里钻出来的道士说可以给说几句，让灵魂好好安息，妈被催着去缴费说抢救那瞬间花光了预存款，七大姑八大姨通通跑过来开始哭，所有人慌乱却有秩序的完成了这一切，我声嘶力竭的哭，看着所有的画面，却仿佛静了音，仍旧不能相信这是真的，不能相信，在我20几岁的时候，没了爸爸！

大夫冷冷的打断我的颤抖：家属去办死亡证明…

老家的习俗，死者要放3天才后出殡。小地方的人没钱但有闲，即使是零下30℃的天，也不能阻止他们来凑热闹，殡仪馆里塞满了爸妈的朋友，磕着瓜子，喝着茶水，说着父亲生前品行如何，如何生病，如何去世，摇着头说人可真脆弱，笑着谈着自己最近的近况，仿佛来的是个茶话会而不是一个葬礼。

我在父亲棺材前面，反复端详父亲的脸，还是那么帅气的爸爸，鼻子高挺，面容安详，仿佛只是在睡着，在另一个地方睡着，只是衣服的风格太老了，这分明是爷爷辈的中山装，父亲还是适合穿夹克的。我很安静，不时的哭，妈妈已经奔溃了，一会流眼泪，一会呆呆的坐着，亲人们帮忙招待客人，3天那么快，白天来陪父亲晚上回家看着家里的一切，哭的喘不过气来，仿佛在家里一抬头就能看到他慈爱的问我，想吃什么，爸给你做！我大姑娘回来了，爸都想你了，然后大手还住我，抱在怀里。

送爸爸走的那天，依旧寒冷。东北零下30度的天气里，人人都在瑟瑟发抖，妈一早跑过来和爸爸告别，抱着爸爸的棺材嚎啕的哭，所有人上去拉着生怕哭晕过去。我翻翻复读的确认，这一切都是真的么？真的不是我看的一场电影或者闹剧吗？

做法事的先生来了，念了一堆逝者安息一路走好的送别词：摔火盆！我用力摔下手中的火盆，一瞬间未燃尽的纸屑和漫天飞舞的雪一起腾空旋转，瞬间升起的哭喊声，伴随着凄惨的唢呐，希望这一切的喧嚣，可以去除父亲生前受过的苦难，在下一个轮回里没有病痛。这个画面，很是惨烈。

之后的许久许久我不能从医院看到父亲生生被憋死，以及送走他，抓着骨灰一点点放进盒子里的每一帧画面里走出来。我觉得生命很是虚无，人间游戏一场，好像除了生儿育女留下了些脚印，别无他所。过了许久，除了亲人时常梦到父亲的脸，是不是别人早已忘记还有这么个人存在过。提起时，也不过淡淡的说，对啊，你看那谁家谁谁不就是这个病没的。

没人知道，多少个夜晚，我被自责拉醒，如果当时坚持去更好的医院，他会不会好转？会不会多活几年？可以看到我结婚生子，他可以抱抱外孙女。多少个夜晚，我在想，如果我不坚持工作，早几天回去，是不是至少能在病床前伺候下，做到起码的尽孝。多少个夜晚，我把自己哭醒，那几年不要那么在乎钱，多回去看看他们，多给他们买些喜欢的东西，不说那些让他寒心的话，多陪陪他聊聊家常，带父母来大城市转转，他喜欢打麻将就给他点钱去玩啊，开心就好！他喜欢吃的就让他吃啊，总比后期都吃不了好啊！我如果可以带他出来玩玩，他也可以像个小孩子一样到处炫耀了，不用羡慕别人。

时光匆匆，1年之差，我也为人父母，晓得了父母恩永难报，他却不在了。真应了那句：子欲养而亲不在。

人生短暂，望不留遗憾。