如何经营好家庭

我们每个人都希望拥有很棒的亲密关系，我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是为继陪伴，我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们再注意寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是灵魂关系，这样的结合中，我们不只是想得到什么，而且希望付出一一不自私，不求回报的付出。我们知道当我们真正沉浸于爱中，我们会很快乐，你快乐来，快乐就自然想付出，我们希望无条件付出，因为我们在心中深处，觉得这是对的。我们所有梦想后面，在所有对力量、目标和意义的追求后面，唯一的欲望，其实是想了解无条件的真爱。一开始也许我们只想跟另一半分享这份爱，但从灵魂关系中得得的真爱，不能被局限在两人之间，而是要推及整个世界。

      许多人把需求和感觉当做爱。许多人相信争吵时，一定有一方对，一方错。许多人想操纵和控制另一半。遇到瓶颈也是常事。还有许多人甚至害怕爱和亲密。

    当我们了解这些倾向由来之后，我们就可以采取实用的原则，依据个人状况解决问题，使我们的亲密关系升华成为一种全新的体验。如果关系出了问题，你并不需要寻求外力帮助，你自己就有足够的能力，来处理问题，并成长、体验到高层次、真正的灵魂关系。另外所有的人际关系，包括朋友、手足、上司、下属、生意伙伴等，都适合这套原则。

    下面讨论的主要是以亲密关系为范例，但原则却是各种关系都共通的。希望这本书不只让你自己享有更美好的亲密关系，还能帮助到其他同样其他在这条路上挣扎的人。

    夫妻争吵的原因分为以下四种：
解释一 我们的争吵是你起的头，并不是我想吵架，是你侵犯了我的领域，我只是保护自己而已。
解释二 我们这次吵架看起来好像是我起的头，但我只不过是指出你做的不好的地方，又顺带提到你，还有别的行为也需要跟进，比如你来月经时的举止，你就是不能接受有建议性的忠告，还把他当做批评，跟你比起来，我的态度已经够好了。
解释三 我们会吵架，是因为你明明是错的，却又打死也不承认我才是对的，那我只好发脾气了，不然你不明白自己是错的。
解释四 我们会吵架，不是因为我受到伤害，我只是有点不高兴而已，换作别人，你这样跟他们说话，他们也会生气的，你说这是建设性的忠告，但我听起来却觉得像是刻薄的批评。
    吵架只是为了不去感受旧伤所做的。仅仅是让我这些旧痛浮上了我的意识表面，而我当时也不知道我所说和所做的，可能在朋友和伴侣身上造成同样的效应。我们宁愿吵架，也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎，要简单的多。不要忘了伤痛的背后，随之而来的就是沮丧。
    我们小时候的创伤，当时可能让我觉得难以承受，但随着年龄的增长，已经可以从不同的角度来面对伤痛，也许现在的痛苦已经不像当时那样难以承受了。
    而用教程书理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响，而这些负面影响就是自我局限的信念。
    想法是信念的主要成分，如果想法是颗种子，把它种下，你得到的果实就是信念。如果在你小时候，一再失望，这些想法就会变成一种信念，信念在你脑子里反复播放，几年后，你可能就会认为这就是事实。面对过去的创伤产生许多怪物般的想法，会给生活造成大大小小的灾难。你对自己和这个世界的许多限制性的信念，不是真的，你觉得自己很渺小，我很差劲的想法，对你没有任何的帮助，能有这样的信念不知道这些信念的来源，也不知道他们应该只是过客，不应该常驻。只有找到这些信念，存在于心中的所在，将会有帮助。
      亲情关系中，我们也会把过去的旧痛旧伤一并带入，每个人都有可能经历过令人心碎的痛。如果不处理，他可能会对生活造成影响。人们往往在心中开辟出一个储藏室，也就是潜意识，并把过往压抑的痛苦丢进去锁起来，然后忘记有这一回事。
    由于父亲过于严厉，潜意识使我在小时候为了避免伤痛，必须收起对父亲的感情，离他远远的，保持一定距离，而我情感的创伤一直阻挠在我们前面。而另一个危险就是，痛苦的经验，往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念和恐惧，让人无法自由地发挥。
    由于过去父亲对我十分的严厉，我可能认为父亲不爱我，父亲是一个权利的人物，由此推断，所有男性权威人物都不会爱我，因此我可能一辈子都害怕老师警察医生等人，我可能认为自己是个弱者失败者，这些坏想法会决定我们选择什么工作，交什么朋友，住什么地方以及许多其他事，包括开什么车，造成价值感很低，没有配得感。
    过去的创伤没有愈合，我们就会产生许多负面想法，用健康方式把伤痛处理好，我们的信念，也会随之而改变。如何才能摆脱这种伤痛呢？建立美好的亲密关系，使我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变来自伤痛的许多错误想法。
    亲密关系在彼此熟悉之后，会发现对方不怎么好的一面。有一个老朋友，他小时候常常面对母亲的不满和奚落，不知道如何回应母亲，所以只能任由她批评，而产生自卑的想法。现在，和妻子在一起，他找到了较好应对方式，能够治好自己和妻子旧伤的机会。只要是当事人，好好把握这样的机会。过去的创伤，是可以挽回可以治愈的。
      每个人都可能会伤害他所爱的事物。在一段亲密关系中，伴侣之间与亲密分享越多，就愈可能发现不易察觉的旧伤。我对妻的感情和我小时候对母亲的感情一样强烈，妻骂我混蛋，就比较容易唤醒我潜意识中的记忆，让我想到小时母亲对我说过的伤我心的话。利用亲密关系，可以觉察并选择原谅母亲，曾经造成的伤痛。我们必须记住一件事，当想和妻子吵架时，原因不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。所以如果和妻子吵架，只会把事情弄得更糟，而不直接面对旧伤，只会让自己过得更惨。
    当卷入权力斗争时，一定要切记生气的原因，不是自己想的那回事。让我们看一下权力斗争中有许多争吵的主题，许多例子是我在工作上，朋友间或自己婚姻中观察到的，在我看来，让权力斗争更痛苦的原因，是双方往往是真关心对方的，只不过痛苦太强烈了，我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。  让过去的创伤决定我们自己怎么看自己，是一个多大的错误。
      亲蜜关系好能治愈我们过去的旧伤，不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。我们本该用科学的态度来处理伤痛，却往往怪罪被爱伤害。然后我们会尝试控制伴侣的行为，确保他们不会再犯。
    许多夫妻都以为自己伤疤早已抛在脑后。但他们在相处中，两人都觉得自己一再为了表达自身的重要性而受到伤害，他们都很痛苦，却不肯面对真正的问题，而是选择一味的争吵。而这种行为模式是许多夫妻惯用的。以为这就是亲密关系的一部分，认为事情一直都是如此，以后也不会改变。
    事情的真相，是夫妻都在试图控制对方的行为。建议控制过去的创伤，每段情侣关系都会遇到困难，每个问题的背后，往往都伴随着某种情绪的伤痛，而这种伤痛就导致了争吵，批评或相互的指责。如果我们遇到困难，却纵容自己任意发怒，将会让夫妻生活渐行渐远。每次与妻子吵架，而把他推开之后，一旦怒气平息，我总会有很坏的感觉，会有罪恶感，而且感到羞耻，因为恐惧，我把生命中最重要的人，拒于千里之外，我是牺牲了他来保护我自己，这有什么用呢？痛苦仍在我心中，有机会还会再次浮现。和心爱的人吵架，不能解决任何事，只会让我们越来越不信任对方，不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此距离，但我们却因为怒气将彼此的距离拉大。
    想像自己是一个高玻璃杯，里面装满了水，如果你只是刚认识某一个人，他只是略浮水面，而当彼此熟悉之后，对方就开始侵入水面之下，慢慢下沉。当你们彼此愈亲近，对方就潜的越深。点头之交通常停留在水表面，好朋友略往下探深一些，但亲密关系会一直下潜到你所允许的深度。潜的深的人就能看清你的真面目而发现真正的你。然而当你们都深潜对方领域的时候，可能就会发现真正的你和他，也许并不怎样迷人。到了幻灭阶段，你们便会开始发现所谓的对方不好的一面，在这个阶段快要结束，而愣阶段即将开始时，事情多半会变得丑陋，如果用健康的态度面对不好，丑陋的那么内省阶段，将会让你领悟到亲密关系，实际上是多么神圣，然而一开始的时候我们对不好的，往往会反应过度，而无法只是去回应他，要去了解、接受或宽恕，毕竟不是那么容易，相比较起来，发怒就简单的多。
    你在争执中，一定包含愤怒的成份，刺激我们做出无情的行为，攻击伴侣的人格，拳脚相向，或是能让家庭变成冷战等愤怒，是世界上最普遍的情绪之一。能了解任何发怒和刻意的压抑怒气，都是可笑又无用的行为。愤怒不具创造性，会丧失理智，也不能使人生活更美好。怒气往往让人以排斥来取代包容。从来不能解决问题，就只会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。
    对伴侣发怒的原因有两个：
    第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。
    第二是能让对方产生罪恶感，这样就能有效的控制对方的行为。
    许多夫妻间用发怒来止痛，以免对方触及他们脆弱的一面。与此同时，他们渴望被重视的需求也能得以满足。为什么我们会认为只要生气就能解决问题？更让人不解的是，我们经常以发怒为手段，即使心中明明知道这对寻求快乐并没有帮助。
      我的朋友约翰和玛丽，因为亲密关系处理的好，得到了第二次机会，让它们能重新经历旧伤，用理解和悲悯的心去疗伤，去改正伤痛衍生出的许多自我局限的错误信念。所有的争执都起源于双方共同的痛，只要能觉察彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。
    愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。
    攻击也是公开明显表示愤怒的方式，包含批评、指责、怪罪，威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式。不论何种形式，都明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。攻击都是出于自卫。
    情绪抽离则是较沉默的表达，愤怒的方式，沉默和大呼小叫，其实可以同样暴力。摆出一副冷冰冰的表情，好像完全忽视他的存在，又用没表情的脸来暗示对方，她对我一点重要性都没有，所以他再也不能对我造成伤害。还有就是做出被逼到绝境的表情，好像整个人被沮丧的乌云笼罩来暗示对方，他们的冷酷无情，已经深深伤害了我，所以我只想一个人到角落去舔自己的伤口。情绪抽离的各种形式，效果都是一致的，一言不发的让自己远离造成痛苦的人。
    被动攻击则像零星的战火。你假装不太介意对方的行为，但你的言语间皆充斥着隐隐约约的批评，讽刺批判，嘲讽和抱怨。另一种表达方式是装作极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你，装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人，而由于你并没有指控她们做错事，你也同样剥夺了他们自卫的权利。
      最后的主要意图就是让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责，于是让你快乐就成了他们的责任。
    从长远角度看，你用何种方式表达愤怒和别人用何种方式对你表达愤怒，根本就不重要。如果你感到愤怒，愤怒其实是在保护你不去感受痛苦。如果能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治伤的机会。而如果我们选择攻击伴侣或抽离情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，而我们也同时失去了疗伤的机会，自然就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
    而愤怒被广泛应用，还有一个很重要的原因，是当旧伤以争执的方式浮现的时候，愤怒提供给我们一个美妙的机会，去感觉自己是对的。
    如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。只要批评、责怪、批判或证明别人是错的，然后理直气壮地火上浇油，很快你就会全身充满肾上腺素，自己像是刚完成变身，从电话亭里出来的超人。你不火上浇油的话，怒气通常只能维持几分钟，所以你必须不断挑出伴侣的错处，并且理直气壮的就自己的行为合理化，使你对伴侣攻击显得十分正当，如果付出这一点小小的代价，就可不必面对多年来的罪恶感，羞耻感和痛苦的话，实在是太值得了。如果你愿意一直理直气壮的发怒，可以让你死到临头都保持无知的态度。
    不过如果你希望拥有健康美好的亲密关系，也会对自己的愤怒，充分的感受它，不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。如果你愿意面对自己所逃避的感觉，不论你多么不自在，你都能发掘埋藏在最深处的，平静而充满爱的感觉。不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，就能有效的减轻痛苦，并让它转变成这样的感觉。要做到这样，必须有决心，我把这样的决心叫作爱意。
    现代心理治疗都有这样的前提，在特定时间、特定状态下，人类总是尽力做到最好。困难的时候，内心总是渴望解决问题，要和平的心灵呼唤，也就是所谓的爱意的产生。是灵魂，让我们去学习如何真心地爱自己和爱对方。
    爱意其实是一种转机，能让我们成长，摆脱目前所受的限制。家不是讲理的地方，而是讲情的地方。
      当旧伤浮现并伪装成两人意见不一致的时候，潜意识的行为模式和信念，会让我们对伴侣吐出恶言，然后生气的离开现场。相反，爱意则让我们克制冲动，用负责任的态度，用爱处理我们心中的不快，不说责怪和指责的话，而用理解体谅的话取代，这样我们便成长了。
    争执很激烈的时候，我们很难明白，不快其实是来自过去的经历。实时提醒自己，生气的原因不是自己想的那回事，这很重要。否则我们便会经常把伴侣当做敌人来看待。
      象身体生病的时候，我们会尽力治疗一样，心灵也亦如此。现在的亲密关系是治疗旧伤的最佳环境。有很多笑话小品都是以亲密关系的严酷考验为主题的。如果我们开阔的心胸，看待亲密关系，就会发现亲密关系是真正的疗伤之路，而不是自虐之路。
    痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥，如果没准备好跨出那一步去面对痛苦，并从中学习，那就会选择抗拒痛苦，并将其深埋潜意识中，但如果不跨出那一步，痛苦将会永远存在，不会消失。
    必须经过痛苦才能成长。小时候我们痛苦的方式，通常是直觉的反应，所以我们没有在自我觉知方面有所成长。如果我们把痛苦和受苦混为一谈，成长可能就会容易些。只要把全部心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己感受到痛苦的存在。
    选择爱真理和灵魂之光，并决意去追寻，就能让生命的恩典帮助自己提升，并且超脱痛苦，达到一个平静超然的境界。利用现在的亲密关系，觉察过去的痛苦，直接面对，并做出更好的选择，让自己成长并了解真正的自己。这个机会我相信就是爱意。而爱意是存在于所有权力斗争之上的。
  亲密关系借着权利斗争，来控制压抑痛苦、痛苦的目的和其背后隐藏的爱意。冲突中的双方，往往采取相反的立场。我们看问题的角度，只不过是千百种角度中的其中一种。没有哪个角度是完全正确的，政治中的双方各抒己见，与该问题的实质，都有一定距离。如果你能放下自己的立场，从对方的角度看问题，你就可以把两人的意见综合起来，而得到真相。
  过去的旧伤出现时，潜意识会告诉他们，如果不和对方保持距离，就要受到痛苦的折磨，于是他们就在一个无关紧要的问题上，执相反的意见，借着吵架来逃避真正的问题。这种把对方推的很远的表现，往往会让亲密关系中原有的两极化现象更严重。亲密关系中必定有一方是正方，有一方是反方，正方是盖工厂的人，但反方才会让我们注意到污染、不良工作环境以及工作场所的安全问题。正方也许改善了与发达国家的生活质量，但反方就是要求大家为解决其他地方的低生活水平而尽一份力的人。没有了反方，人类就失去了进步的动力，如果没有正方，我们就将发现自己无法解决问题而深陷痛苦，正方是发现可能性并去实现的人。反方会先觉察到问题的征兆，身为情绪较敏感的人，反方能感觉到旧痛即将浮现，但不一定了解它的真面目，或许能略微感觉到已经来了，但不愿面对，因为害怕痛苦，虽然能感受到多种情绪，但不见得会感受到最重要的感觉。正方是希望不计代价的，避免不愉快的场面，即使是无法逃避。他们响应反方伴侣不快的方式，就是把造成不快的刺激一出现，希望这样能让问题奇迹般消失。如果正反方一起深处战场中央，而反方告诉正方，他害怕炸弹，正方会这样回答：炸弹，什么炸弹，亲爱的，只要假装它们不存在，它就会自己走开了。自从发现亲密关系中有这样的两种区分后，我便相信：反方，即使身在天堂，也会把所有的时间花在寻找灰尘上。而正方，即使身在地狱，还会给自己做一把摇椅，好享受地狱之火的温暖。
    只要正反方尊重彼此的看法，接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。反方会发现问题，把它提出来讨论。正方则会在聆听之后，想出解决的方法。然后反方会挑出这个方案中的问题，正方则再修正后提出可行性更高的方案。两人会不断重复这些步骤，直到找出最佳解决方案。在这个过程中，你会发现，反方变得越来越乐观，正方也变得越来越实际，这样亲密关系也越来越和谐。
    正方逃避痛苦的方式就是否认问题的存在，反方逃避的方式则是专注在问题上，并将其夸大，借以分散自己的注意力。心中旧痛的不断浮现，使推开对方的行为，必然会愈演愈烈，权利都也会随之激烈展开。
  人类有一个弱点，就是对事情的反应，往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况，都是没有好坏之分的。
    而发生事情不是好事，也不是坏事，不是做对也不是做错。状况本身并没有好坏，是由你自己决定。也不是等于问题，要看你怎么去解释。你用负面的看法，是因为过去的伤痛影响了你。要学会用辨证的思维看待生活中发生的一切事情。
      面对痛苦，往往采取两种策略放纵和否认。一方会放纵自己的焦虑，愤怒的情绪，而另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，否认问题的重要性。一旦痛苦，反方会立刻找出最大的痛源，提出问题并告诉正方，而正方的响应往往是否认问题的存在。反方，指出问题存在，并且已经影响到亲密关系的未来。正方会试图找出解决之道，反方会找出这些方案不可行之处，正方会试着逗伴侣开心。反方不接受，并且觉得正方这种举动很让人讨厌，正方会去散个步，准备等心情好一点再回来。反方会坐下来等待，怒气未平地等伴侣回来继续吵架。在这个过程中，不满的强度越来越高，直到正方再也压抑不住怒气，而大战爆发。
    一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场，在权力斗争中，只要你采取一个立场，自然会让对方采取相反的立场。这也决定了对方怎样响应你的行为，所以如果你不喜欢现在亲密关系的状况，你只要放下立场去寻求和谐就可以了。一般来说，你的伴侣也会随之改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你没有！真正放下自己的立场。有时候虽然伴侣的行为没改变，是因为你并没有放下自己的立场，只要你肯放下立场，不管结果怎样，对你永远只有好处，没有坏处。因为坚持立场，得到的只有理直气壮和骄傲带来的不真实的安全感。学会放手就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
    能为自己的旧痛负责，而不怪罪对方，将痛苦表达出来，借由这种方式，他们也就是选择了爱他们自己。只要两人觉察到痛苦的存在，可以平静的去体验它，用爱来支持彼此，有效的沟通就能做到。
  一个人愿意放下立场就可以有很大的改变，当决定不再当超人，开始关心伴侣的感觉的时候，他是真心实意的，所以另一方也不再放纵自己的负面情绪而表达出来那些困扰他的那些不自在的感觉。有效的良好的沟通，表达出自己重要的感觉。认识到双方是同在一条船上，站在对方的立场，和他一起探索痛苦的原因，这样会使两人关系越来越亲密。不再怪罪彼此，也不再把过错推到原生家庭的影响上。那些负面的，没用，没价值，没意义的感觉，是生来就有的，池是所有人类共有的，跟我们怎样长大无关。也不会怪罪自己的父母。亲密关系的快乐，或者生活上其它的快乐都取决于我们自己的应对方式。
    有效沟通的八个问题：
一，我想要什么？
二，有没有什么误会是先澄清的？
三，我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？
四，我或我伴侣的情绪是不是似曾相识？
五，这种情绪是怎么来的？
六，我该怎么回应这种情绪
七，情绪背后有哪些感觉？？
八，我能不能用爱来回应这种感觉？

        回答这些问题的时候，我的亲密关系问题就迎刃而解，另外借用这八大问题能够解决与亲密关系无关的许多问题。
    夫妻双方是彼此的一个镜子，能够完美的映射出内心的感觉。如果我感觉痛苦，我就会发现他也感到痛苦，所以爱他就是爱我内心的痛苦，也就是爱我自己。你是正方，你会避免去感觉，而如果你是反方，你会认为自己早已经感觉到了。真正感受自己的感觉，并且决定安抚他们，能让你跟伴侣朋友亲戚和同事更加亲近，不管你是正方还是反方，如果你觉得跟身边的人无法更亲近，那这八大原则就会帮上你的忙。
    如果无计可施，就选择臣服吧！批判和恶意不可能是真的，只有激发爱，喜悦和良好沟通的感觉与想法才是真理，在自己的心中想象出美好的未来，并呼唤自己的灵魂来教导该如何表达。而在这一刻，就是最想得到的就是真理，从痛苦中我感受到，对妻子由衷的感激，我向她表达，她在我心中重要性。非常幸运，我当放下自己的利益，并且记得最重要的就是为了亲密关系更好，我就想到了最好的选择，就是臣服。也就是放下争对错，开始讲情。沟通，最大的关键就是臣服，一旦你向真理臣服，你就能得到灵魂的引导，灵魂会让你知道该说些什么，领着你走向亲密关系融合之路，有时灵魂会让你觉察内心存在已久的深痛，又是它会让你学会去爱，去欣赏，并且感激伴侣，有时它会让你学会忍耐，不用期望去束缚伴侣。不论何种方式，灵魂总会让你更靠近自己的内心，并了解到你和伴侣是一体的。
    事情都是一样的，只要知道自己真正要的是什么？你就会自然找到方法，如果知道做不到有效沟通，会有什么后果，你也许会更愿意尽力去做，如果不能用和谐的方式来解决权力斗争，你就可能让自己的人际关系进入第三种偏差行为，这就是报复。
      经常检查一下自己，在亲密关系中，有没有在哪些地方去刻意伤害伴侣？你必须了解自己，报复用了什么作为武器，并且让伴侣知道。问问对方，哪些话或行为会让她真正受到伤害，然后保证以后会对自己的行为更加注意负责。放下武器，选择和睦相处吧，神说报复是我的权利。也就是它不是你的权利。
    在亲密关系中学到的最宝贵的就是，你必须用全新的心态来面对亲密关系中出现的痛苦，除了小时候的创伤外，我发现还有一种生而为人的痛，这种痛似乎是有孤独感行生而来。许多人都有孤独的感觉，就算情绪稳定的那些人，也会有寂寞无助、绝望、极度空虚的时候。这种伤痛也是身为人类的痛，我们必须以不同的心态来面对痛苦，痛苦不能避免，要不要受苦却可以选择。逃避痛苦，不愿面对的倾向，只会延长我们所受的考验与苦难，许多人在面对痛苦时，倾向于逃避，挣扎、发怒、反应过度，因而使痛苦加剧。
    面对痛苦的方式，我研究过许多教人面对痛苦的方式，没有一种会鼓励我们逃避攻击，痛苦或放纵自己，相反每种方式都教我们用平静，富有同情心，且不伤人的方式来面对，要实行并没有这么容易。有个故事是这样讲的有一位失去能力只能坐在轮椅上，失明且听力下降的老人，即将过110岁的生日，有人问：活到这么老，有什么感觉？他诚恳的回答：很很好啊，我还没有死，这样算不错了。
    争吵证明他是错的，或企图控制他的行为，只会阻碍痛苦的腹泻，自然也就无法用爱来疗伤，不过能坦然面对痛苦，且不抗，那么痛苦，就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更坚强，更快乐，更接近自己的灵魂，更了解彼此等等，总之，若能坦然面对，益处数不胜数。如果不能接受并坦然面对痛苦，我们就必然要受苦。但若用一种勇敢的灵魂，所启发的方式来响应，我们就能得到真正的自由，也就是灵魂关系的自由。
    处理痛苦情绪的方式：
  一、向感觉吸入空气，找出你身体哪些部位与你的情绪相对应？通常愤怒的感觉会在颈背、下巴和肩膀造成反应。悲伤的感觉，在胸腔和喉咙，在眼睛后方。恐惧的感觉在消化系统，但这只是一般性的原则，反应也会因人而异。
  情绪对应的身体部位。就把你的吸气导向那个部位，你的吸气必须深刻，足够充满你的身体，吸气要均匀，不间断。或是吸气或呼气之后就停下来，不断向感觉吸进空气，并接受自己的感觉。如果排斥自己的感觉，你只会让负面影响更加壮大。如能用平静的感觉吸入空气，只要一分钟，你就会发现你的感觉就改变了，继续集中精力呼吸，六分钟之后，感觉就会完全不一样。不一定是六分钟，需要多久才能完成这个过程，你就要呼吸多久。
  二、如实地接受，将觉知带到感觉中，此过程中你的感觉中会有意识出现，之所以有时出现，是因为我们往往倾向于排斥和否定那些我们不想面对的情况，正是对这些不想面对的情况的拒绝，会导致我们在情感上对这些情况的排斥，但切不可把感觉与顺从混为一谈，顺从是容忍的方式掩盖拒绝的真相。他就是这个样子的，是一种强有力的表达方式能够让你集中精力关注你内在的不适感相连接，更好地探索，更好地探索情绪之下的感受。
  三、触摸疼痛。如果没有意识到自己的感觉，你可以直观的问问自己，如果别人面对这个状况，他会有什么感觉？在他们身体哪个部位会有反应？将你的手放在那个部位去注意任何身体上的感受，逐渐你就会意识到更深层次的感觉，一直把手放在那个部位，直到你完成整个过程为止，或者直到你意识到在你身体的其他部位有更强烈的感觉为止。
    四、克里希那穆提的方式。想象身体是一个容器，让你的痛苦充满整个容器，想象身体可以一直扩张，直到所有的痛苦都装进去，然后让你心中的爱散发出温暖的治疗之光，再体验感受和情绪的同时，看着你的心，用无私无条件的爱去照耀你的痛苦，用开放的心去接受这样做的结果。
  五、用肢体表达。依照你的感觉来移动自己的身体，大部分负面的感觉或者情绪都是收缩性的，所以你可以会自然的想把身体缩成一团，让身体来表达你的感受，当你觉得身体已经正确的表达出你的感受的时候，你就维持住这个姿势，时间长短也由你自己决定，然后再想象你被快乐笼罩时，身体会做出什么样的动作，想象你另一个快乐的身体，在你的痛苦蜷缩起来的身体，旁边绕着圈儿，然后慢慢靠近，最后和痛苦的身体合一，当两者融合的时候，会发生什么事呢？让你的身体来表达其结果。
  六、笔者的方法。躺在床上，闭上眼睛，突然发现自己可以看到痛苦，呈现出来的态，是一团紫黑色的云，我全神贯注的，望着它，发觉我的专注，能让我到达云的中心。中心呈现不同的颜色，它是红色的，于是我关注的看着这片红色的区域，直到我所能看到的范围全部充满了红色的能量，现在我发现绝望的感觉已经消失了，取而代之的是，由无助所导致的虚弱感。我的专注再次带我到感觉的中心。这次我看到的蓝色的，很快我就被蓝色的能量包围住，而让我感觉到内心的不被爱的感觉。半小时之内，我经历了至少二十种深刻的感受。我不断的这样反复进行，直到自己体验到极致的爱为止。那天之后好几个星期，我过得都非常愉快。然后我再一次感受到痛苦。不过这次，我就知道该怎样处理了。你也来试试吧，看一看你的感觉是什么颜色？听听你的感觉发出什么样的声音，让你的专心帮助你到达这个颜色，或者生命的中心。不管你要揭开多少层的帘幕，最后一定能够得到平静。
  七、 听听感觉说什么。如果你仔细聆听心中的感受，就能听到他一开始就想说的话。听听他想说什么，让他借由你的嘴来表达，当你知道它的存在之后，感觉就能演变为更高层次的体验。未知的事物总是令人害怕，所以问问自己，你的感觉想说些什么吧。如果你不知道，就想一想，如果你知道的话，感觉会说些什么。想了解的意向，能启动你的直觉，而直觉能引导你的想象力。所以你一开始虽然只是猜测，却能慢慢演变成精确的表达，感觉的方式让你的感觉得到释放。
  八、感谢的效用。过于情绪化，容易让沟通阻滞不前。但只要一句感谢的话，就能轻易地让沟通再次变得顺利。当你深陷在痛苦中，你可能很难看到对方有什么值得你感谢的地方。但只要你用心，就一定能找到适合的话语来向对方表达他对你多么重要。在黑暗中，爱就像一盏灯，能指引你的方向，让你们重回对方的怀抱中。
  九、分享你压抑的感情 。另一个察觉痛苦情绪的方式，是和伴侣分享你所压抑的情感情。你一直在压抑的，也许是一份恐惧，一个秘密，或者不想让别人知道的情绪。把你所压抑的感情拿出来分享，就像拔掉一个瓶塞。让关在瓶中的感觉，能以健康的方式释放出来。当然你要清楚哪些感觉是可以分享的，而哪些是不可以分享的。这样才不会火上浇油，就像处理其他情绪问题时，永远让心来引导你。
  在争吵中很难表达感谢，也许是你心中不好的那一面，压过了充满感激的本性。于是你在潜意识中阻止感谢的心。在沟通时，告诉伴侣，你有多感谢他，我知道这像是试着发动一辆很久没开的车，但你可以从一句简单的话开始。像是：我很感谢你努力地想了解我，或是你对我很重要等表达对方重要性的真心话，就能化解阻碍，让沟通变得顺利。从你表达感谢，到对方开始分享感觉所需的时间也许会短的让你惊讶。就算你觉得自己不能够表达感谢，只要有心，你就能想出该说的话。曾经有几次，我感到非常生气和受伤，实在不想主动求和。但我心里有一个声音告诉我，说一句感谢的话对我们两人都有好处。因为真心的付出，一定会有收获，重要的是我的心是诚挚的，而且感谢的话能化解我们之间的僵局。
    伴侣分享感觉要逐渐深入。造成这些感觉的以往经验，也要一并提出来分享。但是不要让不相关的故事，扰乱了真正重要的感觉，不要忘了向对方保证你的感觉，不是他的错，而完全是你自己的责任，如果你觉得和伴侣之间充满了平和的感觉，这就表示你的努力已经收到了效果。
    我的目标是和对方沟通，直到我们两人发现彼此其实同病相怜，背负着同样的痛苦为止。然后我就可以这样把痛苦说出，这是灵魂关系中，两人心灵合一的开始。一旦我了解到伴侣和我有相同的感觉，我们就在一条船上了，从这一刻开始，用爱和尊重而互相扶持就变得非常容易，两人之间的鸿沟，也就是所有冲突的根源，就可以慢慢缩小了。
    一开始的尝试可能会错误百出，但即使是失败的尝试，也能多少得到正面的效果。让我们能保持希望和乐观，继续努力下去，有时我们很诚心地完全照着做，却发现事情一点改变也没有。在这时牢记一开始的一项是很有益处的，然后可以问自己，我是不是把什么事都看得比完美的解决问题还来得重要？换言之，解决问题然后享受和谐的亲密关系来说，是不是有什么事比它还重要？我更想要的是想证明自己是对的，不想承受难忍的痛苦，是想要报复，还是害怕与人亲近，如果我真的想知道，我的心就会告诉我是什么。然后我就能做出选择，把爱摆在执着之上，并在沟通中和我的伴侣更亲近。