想过自己的结局么

​​与死亡同样让我恐惧的  就是自己生命终结的那个时刻。

我了解自己  能多活一秒都会想要活下去，所以死亡一定是在我不情愿的时刻强迫来临的。

我总会陷入巨大的担心，我会怎么死去呢？具体，再具体，具体到每一个细节和动作，而这些我都无法控制  无法知道。

这样对生命突然觉得十分陌生 好像一切都是虚幻，一切都会突然闭幕，在那之前贪婪得获取 看起来都似乎透露着悲哀。

以至于每一刻似乎都享受不起来了。

可是如果去选择安乐死，确切地知道自己结束的那一刻，又好像错过了无数  无数宝贵的事物。

然而这二者  必须选择一个， 我想很多人 也许都在假装视而不见  假装一切都很远。

我也会用这种方式去忘掉，但我无法欺骗自己的感受，任何事情都是。

有时候甚至会担心得想，真的很远吗？如果在那之前我没有准备好，那我的结束该多么痛苦多么后悔啊。

可是怎么想 也想不到一个好的答案 哪怕是慰藉的  反而好像浪费了快乐的时光 陷入更多的后悔。

于是每次的结论便是，因为这不是一件积极的事，所以我无法把它装点成平静的样子。 就像生活中很多的痛苦一样，这也是其中一个。

很多时候，我对生死的感知几乎为零，这似乎与我无休止地惧怕死亡矛盾。

越是到后来，我越麻木与死亡，我可能不知道死亡意味着什么， 就像不是天天见面的人  以后也不见了  这样非常淡的感受。

其实以前明明经历过思念，非常非常思念已经不在了的那个人和宠物的时候，找遍世界都见不到的时候，那种感觉或许就是死亡。

可能因为我习惯了分离，和家人也很少相处，朋友变换也不少，城市变动也很多，因为我总在习惯身边的人见不到 不聊天 不相处， 逐渐得，对一个人的死亡失去了本就不明晰的感受。

发现这一点是因为接连几个亲人的过世，我在遗像前插香  鞠躬，看着黑白的照片 和其它熟悉的面孔，却好像说不出哪里不同。

这种感觉 像是过度自保，又像是过于坦然。

我听闻亲人走的时候，非常非常不愿意，我与她并不熟悉 但是想到这里 却无比深刻——那会不会就是我的未来呢？

说到未来，我总是不那么憧憬，在很多积累产生变化的同时  终点也在大步迈进，真的很害怕它来的那么快。

每天到了晚上 时间都会过得慢起来，因为我会想  天啊 又过去了一天，怎么可以这么快，我还没有准备好 很多事 很多想法。于是盯着时间  一点点守住自己的感受，然而每天 都会这样重复下去。

在很累很累的时候，也会暂时不害怕死亡，在有阳光的时候 甚至会不怕结束， 可是谁又能知道  那一刻来临时 是阳光还是阴雨   是兴奋还是疲倦， 会在哪里 身边是谁——还有，之后会发生什么？

有时候我会讨厌自己的求知欲，求知欲让我不想失去对世界的感受  不想不知道自己去世后会发生什么 朋友会说什么想什么 未来的文明有什么， 贪婪 让人痛苦。

以为写出这些就可以找到答案，好像还是没有做到。