刚刚看到一个问题，如果人生只有一天，你会怎么过？
今天开始看西藏生死书，在思考类似的问题。上次遇到这个问题，是参加一个死亡体验工作坊。当时模拟死亡，感觉生活有好多遗憾，好多没体验，什么也没做，感觉好像白活了这一场。当时还有很多欲望，渴望事业成功，光宗耀祖。对父母的愧疚，他们为我花了这么多钱，我没有报答，愧对他们。还有对女儿的挂念，当时她才一岁半。对老公，唯有感恩。
四年过去了，今天再面对这个问题，发现心态改变很多。还有事业的欲望，但平和很多。更多想要修行的成就。还有对父母的愧疚，但更多是我没能活出自在，用生命影响生命。对女儿儿基本不再挂念，我相信她们有自己的生命历程，她们的神会照顾她们。唯一不变的，还是对先生的感恩。感恩7年来对我的包容，理解，支持。感恩他作为一面镜子带给我的成长。感恩他带来那么多温暖的时光。感恩和他一起的实实在在的生活。
如果生活只有一天，我会做什么？
第一件事，给爸妈，女儿，老公，都留一份信。我不想当面和他们说告别，怕他们不能接受。写到这里，忽然感觉应该当面和她们告别，然后享受和他们一起的最后时光。一起吃饭，一起聊天，一起去散步。做着每天都会做的事情。只是会认真听女儿讲话，用心陪她们玩一会。女儿可能会哭很久，因为我要离开了，她很怕，这次我会耐心的陪伴她，不再不耐烦的打断她的哭泣。我会告诉她，会有和我一样爱她们的人来照顾她们的生活。
最放心的是孩子，同时最柔软的也是孩子。父母先生毕竟都是成人了，有自己的生活。他们需要的是对死亡的理解。孩子需要的是天使的照顾。但我相信会有天使来到她们身边，陪伴她们长大。
最后一天了，我还能做点什么？
可能会花点时间，想想我这一辈子。从北方的一个农村出生，三岁搬到小镇上。三岁前没什么记忆。小学前的回忆都是各个院子和小朋友玩耍，童年记忆里没有父母的身影，爸爸每天外出很忙，很少见到。妈妈每天上班，回家做饭，照顾两个孩子。童年的自由，无人管束，成就了我的自卑孤单，也成就了我的自立勇敢。自卑看破了是个幻像，勇敢确是我想要的自由。上小学时，搬家到自家的房子里。记忆中还是到处跑着玩，小河里，树林里，街道边。晚上附近的小朋友还一起玩捉迷藏。这样自在的长到十岁。小学四年级，下学期转学去县城。寄住在二姨家。从此开始不一样的生活。从小我会看妈妈脸色，二姨家的生活让我更加学会察言观色。现在想来二姨对我不错，不过她生活压力很大，又照顾三个孩子，确实力不从心，而我内心又敏感脆弱。县城的学习一直很独立，我长大了，也没有在自在的到处疯玩了。一直记得一个场景，周末我把所有衣服洗了，穿着一身校服去逛街。那是我周末的活动，但那时候还不知道孤单。后来有了几个好朋友，周末就都是跑到朋友家去玩，那时候从外面回来，心里总是落寞。至于后来大学毕业后，我一直希望体验下从家里出门去上学或工作的感觉，中午可以回家吃饭。感觉好温暖。太久违了。初三那年妹妹也来县城读书。有了妹妹感觉好多了，有点遗憾的是我总是对她特别凶。真希望自己能对她好点。
我考到县城最好的高中。好像拿了点钱，不过还好。我也没怎么费力，家人都很满意。高一第一次考试我的成绩从后面一跃10来名。一鸣惊人。老师当着全班人夸我，我喜欢这种感觉，起点很低，一鸣惊人。但其实我对自己内心很认可的。学习对我从不是费力的事。这么多年，妈妈从不管我学习，她说我这次考的不好，下次就自己会努力考好。不用她说，其实她说的不好，也有10几名，不过好的就前几名。我前三名不是特别多，大部分十名左右，那时候没有重点班，我其实学得很轻松。上课听听课，考前把该背的背下就好了。
高中下学期，我青春期的开始，很认真喜欢班里一个男生。很认真跟自卑。那时候我留着短头发，打扮很中性，像男孩子。总觉得自己很丑，结果越长越丑，越来越自卑。后来开始怀疑人生，不知道人为什么活着，我看到的都是像妈妈一样的邻居阿姨的生活，我不想要， 但我不知道还有什么样的生活，我不知道生活的意义是什么，我没有了前进的动力。高中很折腾，高二复读一年，学习变好了。高三开始，又感觉跟不上节奏，我又放弃了。现在想来好可惜，只是没有适应高三的节奏，其实我的基础特别好。但心理有问题。所以当时就去北京打工，体验半年，发现不喜欢，又要回来上大学，妈妈怕我精神出问题就让爸爸出钱，买了三本。
我回来参加高考，发现考题一点不难，只是我半年没看书，太生疏了。所以一直有个遗憾，做梦总是回高中上学，我想自己考个好大学。
所以青春期的孩子方向是最重要，她一定要知道自己想做什么，就有前进的动力。
我的大学生活没什么色彩，学习没学，恋爱没谈，赚钱没赚。当时外表看起来很淑女了，但骨子里还是自卑。所以浑浑噩噩荒废三年时光。高中想学模特，爸爸说正经，便没了想法，大学专业里有模特课，可以旁听。我去了一次，因为不好意西，便没再去过。甚是可惜。
毕业后来到深圳，在银行实习。开始业务做的不错，老板很赏识。后面转正无望，人也开始颓废。就这样反而错过了转正机会。这时遇到谢老师，遇到传统文化，遇到佛法，一心想回家做贤妻良母，相夫教子。所以工作两年半就辞职了。开始了我长达5年的全职妈妈生活。
我有时想，那么多听传统文化，有几个像我一样，辞职在家带娃。我走了一条少有人走的路。
前几年，我越发没有自我价值感。内心深处我受集体价值观熏陶，认为个人价值等同社会价值，等同财富价值。可是我的价值体现为家庭价值，外人看不见，所以我也看不见。其实还是有人看见的，先生家亲戚都夸我很厉害，终究还是自我不认可。
从佛法里又走到心灵成长。这里带我走出自卑，开始释放自己。在几个课程兜兜转转2年吧，还是有成长的。从自卑，到自信，从不敢要，要疯狂要，不敢说话，到毫不忌讳，从压抑到表达，从委屈求全到只顾自己。。。当然这都是一个阶段
慢慢的我走进修行圈，从太傻天书，到当下的力量到西藏生死书。现阶段只是听书看书，实修很少，但我的状态已发生变化，我发现我的物语越发淡泊，人也愈加平和。当然也会偶尔发脾气，但情绪也来得及去得快。我隐隐感觉，我已经踏上某条路了。
如果还有时间，闻思修，一门深入，长时熏修。
虽然我还有欲望，但现阶段，我确实认为修行更加重要。起码，我要知道死亡到底是怎么回事，不至于明天面对它时，茫然无措。
还好，我还有时间。