珍惜总在离别前

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昨天,想到我的“年味儿”文章,我不得不隐忍着不愿多事的心拨通了妈妈的电话,向她询问起她的年味儿。

在家过得太过安逸沉静了,连上个厕所都怕遇到熟人吆喝一声,嫌吵,嫌多露面。像久久平静的湖面宁愿被冰雪封冻,也不愿接受春风的一点儿招惹撩拨一样。

跟爸妈聊天,这会儿总免不了提一下我去他们那里的日程。在家吃了上顿不讲下顿的过活,哪里想去考虑明日的计划,以后的打算?一旦被迫提及,那真是有点儿上断头台,被迫揭开结血痂的感觉。

跟他们聊完天,我还是硬着头皮盘算起自己的“归程”。

买了一月十五和一月十六的火车票,打算一月十五回学校,一月十六去爸妈那里。

时间已是一天中的晚上,话说:“深夜不适合做决定”,可是我也没在很深的夜里啊,仅仅是收工打算睡觉的晚上而已,离别的日程还是调拨起我自省的兴奋神经,终究忍不住在思绪的海洋里遨游了一个晚上,久久难眠。

掰掰手指,从学校回到老家已十来天了。

这十来天里,我都做了些什么呢,来之前的计划如何?现在又是如何呢?

我不禁挖思着记忆,回来之前我给自己最核心的一个词要数“珍惜”了吧。

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反观这十来天,我发现自己对之前计划的并没有做到。

刚回来那几天,天气很好,每天都阳光明媚,暖意融融,我以为这就是老家的天气,生性长成这样的,会一直晴下去,暖下去,一切都不急,一切都可以慢慢来。

所以,在开始的两天里,我给自己设定了放松的权限,早晨睡到自然醒,吃罢饭随意的摸东碰西,毫不顾虑时间的悄然流逝,完全享受着在家的安闲自在。

贪婪放纵的身体总以为在家呆的日子会很长,中间几天,脑回路打了怪圈儿似的,一冲动在手机上接了写文章的单子。

违背初心的做法,尽管表面上看似安然自若,内里却如五马分尸,像得了精神分裂的魔症一样,让人很是煎熬。

就这样,几天里,在熬夜与晚起的恶劣循环下,我完全不自知的打破了往日的祈愿——珍惜。

天气倒是很应景,由整日的阳光普照变到想哭不得撇嘴的娃娃,阴雨不定。

随着雨吧嗒吧嗒的砸下来,我的床铺也开始变得如猪窝一样,凌乱不堪。每天缩在棉包一样的被子里,不愿去面对风雨的考验。

昨天,门外又飘起了冷雪,而突然订好的车票让我醒悟过来,自己浪费了太多,珍惜于我而言,恍如纸上谈兵。

不再顾虑恶劣天气的压迫感,昨晚订好了闹钟,终于,我下定决心,要和环境这个绊脚石坚决抗战到底。

从今日起,我将收拾房屋,该洗洗,该刷刷,只为在去父母那之前,给姥爷准备好迎接新年的气氛,不留遗憾。

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今日,我上午便完成了最重要的事情——日更,下午开始行动做家务,不再缩手缩脚。

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