珍惜总在离别前

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昨天，想到我的“年味儿”文章，我不得不隐忍着不愿多事的心拨通了妈妈的电话，向她询问起她的年味儿。

在家过得太过安逸沉静了，连上个厕所都怕遇到熟人吆喝一声，嫌吵，嫌多露面。像久久平静的湖面宁愿被冰雪封冻，也不愿接受春风的一点儿招惹撩拨一样。

跟爸妈聊天，这会儿总免不了提一下我去他们那里的日程。在家吃了上顿不讲下顿的过活，哪里想去考虑明日的计划，以后的打算？一旦被迫提及，那真是有点儿上断头台，被迫揭开结血痂的感觉。

跟他们聊完天，我还是硬着头皮盘算起自己的“归程”。

买了一月十五和一月十六的火车票，打算一月十五回学校，一月十六去爸妈那里。

时间已是一天中的晚上，话说:“深夜不适合做决定”，可是我也没在很深的夜里啊，仅仅是收工打算睡觉的晚上而已，离别的日程还是调拨起我自省的兴奋神经，终究忍不住在思绪的海洋里遨游了一个晚上，久久难眠。

掰掰手指，从学校回到老家已十来天了。

这十来天里，我都做了些什么呢，来之前的计划如何？现在又是如何呢？

我不禁挖思着记忆，回来之前我给自己最核心的一个词要数“珍惜”了吧。

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反观这十来天，我发现自己对之前计划的并没有做到。

刚回来那几天，天气很好，每天都阳光明媚，暖意融融，我以为这就是老家的天气，生性长成这样的，会一直晴下去，暖下去，一切都不急，一切都可以慢慢来。

所以，在开始的两天里，我给自己设定了放松的权限，早晨睡到自然醒，吃罢饭随意的摸东碰西，毫不顾虑时间的悄然流逝，完全享受着在家的安闲自在。

贪婪放纵的身体总以为在家呆的日子会很长，中间几天，脑回路打了怪圈儿似的，一冲动在手机上接了写文章的单子。

违背初心的做法，尽管表面上看似安然自若，内里却如五马分尸，像得了精神分裂的魔症一样，让人很是煎熬。

就这样，几天里，在熬夜与晚起的恶劣循环下，我完全不自知的打破了往日的祈愿——珍惜。

天气倒是很应景，由整日的阳光普照变到想哭不得撇嘴的娃娃，阴雨不定。

随着雨吧嗒吧嗒的砸下来，我的床铺也开始变得如猪窝一样，凌乱不堪。每天缩在棉包一样的被子里，不愿去面对风雨的考验。

昨天，门外又飘起了冷雪，而突然订好的车票让我醒悟过来，自己浪费了太多，珍惜于我而言，恍如纸上谈兵。

不再顾虑恶劣天气的压迫感，昨晚订好了闹钟，终于，我下定决心，要和环境这个绊脚石坚决抗战到底。

从今日起，我将收拾房屋，该洗洗，该刷刷，只为在去父母那之前，给姥爷准备好迎接新年的气氛，不留遗憾。

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今日，我上午便完成了最重要的事情——日更，下午开始行动做家务，不再缩手缩脚。