由恐惧的原因和目的想到的

文：Summerforest （原创）

读《自卑与超越》里面有一段话“个体心理学关注的不是恐惧的原因，而是恐惧的目的。几乎所有被溺爱的孩子都有恐惧症，他们正是利用自己的恐惧赢得了别人的关注，并成为自己人生态度的一部分。”

但是，我觉得恐惧的原因是非常重要的。

我家大宝，对看不见姥姥有一种非常大的恐惧，即使姥姥在家，也常常用哭闹的方式去吸引爱和关注。我觉得这是因为姥姥总是用“我不要你了，你自己在家吧，我走了！”来胁迫她听话。这让孩子产生了一种“被抛弃感”，她恐惧的是“姥姥不爱我，不管我，抛弃我”。

看到这些具有两个现实意义。一是对大宝的心理修复，而是对小宝的借鉴意义，预防类似问题产生。

那么，如果遇到类似问题，如何修复孩子已经受伤的心灵呢？

在她再次哭闹时，直接问她：“你是不是担心姥姥不爱你？不管你了？”然后作出承诺“姥姥永远爱你，永远不会丢下你。”语言和行为要统一，坚定的告诉孩子，久而久之，她会慢慢放下担心和疑虑，真正建立对爱的信任，内化在心里就是“内在的父母”爱“内在的小孩”，成为她一生对爱的理解的基石。

有很多人说，我脾气一上来就控制不住，常常后悔对孩子发火怎么办？

呃，这样的话，发了就发了吧，在事后后悔就后悔吧。还有这样的补救可以做：跟孩子真诚的道歉“对不起宝宝，妈妈刚才没控制住自己对你发火了，你害怕了吗？都是妈妈的错，妈妈永远爱你的。只是刚才你那个行为妈妈不喜欢，但是妈妈爱你。”

每次这样真诚道歉，过不了多久，你会发现，发火的次数会减少，越来越能够自控。刚开始跟孩子道歉确实不容易说出口，那也要努力说出来，以后就会很自然哒。重要的是，孩子也会跟你学到为自己的行为负责，这难道不是你想要的吗？

还有第二点，吸取教训，在带小宝的时候，除了在行为上和语言上多表达爱之外，在她出现各种生气，沮丧，难过，愤怒等情绪时，我会根据实际情况直接面对她的情绪“宝宝你生气了吗？你生气是因为妈妈没有答应你吗？你是担心妈妈不爱你吗？妈妈虽然不答应你，但是妈妈一直爱你，永远爱你。”

我见到身边超过半数的家长在遇到孩子情绪时，采用的不是面对，而是逃避，躲开，不提，用别的事掩盖。

例如，公交车上有个一岁多的孩子哭喊“下车！下车！”她妈妈抱着哄“哦宝宝，看看景吧，看外面是什么？”如果是我，我会直接问“宝宝，你在车上感到不舒服了是吗？你是哪里不舒服？有点不耐烦了是吗？哎呀，怎么还不下车啊，可急死我了！”就是代替孩子去表达出内心的感觉。对真正的事实视而不见而是用掩盖（好像叫转移更恰当哈）的方式来，短期内也会看到效果，但是不利于长期。孩子学会的不是直面自己的情绪，而是转移。

也可能是他们即使知道了孩子的情绪却不知道该怎么办，那种无力感无助感着实不好受，所以用顺手拈来的转移法，而且还能非常有效果。