我不想谋生，我想生活

1

2018.06.25，离开重庆。

提起箱子就走的动作愈来愈娴熟，以前割肉般有关的分别的难过，也越来越稀薄。

不是不在乎，而是习惯了。

人这一辈子得习惯许多事，习惯成长，习惯趋利，习惯离开，习惯了断，习惯孤独，习惯圆滑，习惯沉默，习惯接受不习惯的事物，也越来越坦然的面对每一次辜负。

这是好事嘛。

不是说变得铜墙铁壁就是好事，而是说，当你变的百毒不侵的时候，爱着你的人就少耗费一些心力纠结于你在外的风吹雨打，这是好事。

人哭哭啼啼来这世上，拼尽全力走一遭，为的是乐乐呵呵儿回去。

生命本身有什么意义吗？我觉着没有的。

我们生命所具有的一切意义，都是爱或者其他什么更重要的东西赋予的。

至于生命本身，赤条条来，也赤条条走，没什么格外金贵的地方。

2

今天来成都的79天，过敏一个月，进医院两次。

昨天中午，我突然间听不见任何声音，我慌了，瞬间泪流满面。

我知道最近的睡眠状态很不好，晚上睡不着，早上四点钟就醒了。

这是我第二次听不见，两个月前因为突发性耳聋住院，医生告诉我治愈的可能性为70%。

在治疗的第三天，我坚持要出院回重庆。

我舅公告诉我，我的病状绝对不是突发性耳聋，大坪医院最好的医生也告诉我也不是突发性耳聋。他们只是叮嘱我要注意休息，千万不要熬夜，生病一次无法确认，需要再观察一段时间。

做完脑电图出来，当我拿着病例确诊单的时候，我手一直在颤抖，我站在医院的长廊里开始哭。

我不知道如何告诉家人我的病情，突然间好怕自己再也听不见任何声音。

最近总在想，人与人之间的关系还蛮脆弱的。

除了你爸妈，谁会希望你永远活的好呢？等着看你笑话的人，总要比等着看你奖杯的人多。

但又如何呢？

是爱赋予了我生存的意义，那我自然是要为爱我的人活着的。

除此之外的林林总总，一并捱着不就好了？

3

上岸我不奢望了，只想在后半生买得起一艘体面的船，养得起一个孩子，也不想结婚，想早点完成人生任务，然后在某天早晨突然死去。

通不通关无所谓了，我想笑嘻嘻的望着人间，感叹真好玩，还不尽兴。

宝贵的东西一定是在珍惜的时候丢掉，才有意思。

为“有意思”活着的人，不比为“有价值”活着的人低级。

其实人活着说难也难，说简单也简单。

前半生为了财务自由而奔波，后半生为了子孙后代而消耗。

以前我以为我走了和别人不一样的路呢，现在抬头望望，依然是一眼望得到边的样子。

离开重庆，离开爸妈的羽翼没什么好难过的，生命本就自带分别属性。

4

以前不懂事的时候觉着，整天耷拉着一张全世界都欠我的表情的脸，和刻薄刁钻，对人强势，吃不得一点儿亏的人超级自我超级酷。因为他们好像可以完全不在乎别人的感受，同我截然相反，所以我好羡慕。

后来逐渐发现，原来发现美好比充满戾气更难，那些见过生活的丑恶面又可以坚持温暖的人更稀有更厉害。

处事得体，为人宽厚，性格柔韧，懂得界限，也守得住底线的朋友，才是生活给我的馈赠。

我更珍惜我自己，在乎别人感受的特质了。

真正的强大，就是微笑抱以生活的难。

温柔是很高级的素养，想给所有温柔的人一个大号亲亲。

后来我认识了许多人，也见过更多日落和初一十五的月亮，感觉一般般。

我没错过任何，我拥有了好多，走的每一步都是自己的选择。

终其一生，也不过是为了在这场自以为的盛大寂静中，孤独又英勇的做着又蠢又酷的事。