无题

人，不遭遇痛苦和挫折就无法进步，总是在花好月圆的生活里呆着，久而久之，人就变傻了，还不自知。

遭遇生活的挫折和打击，不是那种能把人打死的打击，把人打死了就没有机会醒悟和进步了，经过挫折和痛苦后，会产生后续更大的痛苦和打击，令人难以接受，痛不欲生。

就像我当初遇到家庭变故那样，每天哭个不停，觉得自己没法生存了。后来，不得不正视痛苦，重新审视自己的挫折，让自己接受现状。

好多人都会来劝我，都在同情我，越同情越劝，我越伤心。根本无法静下心来。

真正让我脱离痛苦的是那些用恶毒语言和态度对待我的人，这些人的猖獗和放肆，让我一下子就清醒了，认识到自己狗屁不是的真实处境，也接触到了真实的人心，这就是社会，险恶又充满机会的社会。

真正的摆脱痛苦从挫折里爬出来，是勇气。

我本来就是一个普通的人，被戴着面具的人捧杀，还以为自己真的就很了不起，之所以我自己感到痛苦和难过的是，我还不习惯接受人的本来面目，我在人的假面具面前呆习惯了。

为了让自己从呆了很久的梦幻中醒来，我好好的自己修理了一番自己，我把自己贬的一无是处，用最刺激的语言对自己说话：“你看看你会啥，整个一个肩不能扛手不能提的废物，没力气一身病，长得丑还那么胖。”

我一个人开始做从前两个人做的事情，屋顶掉皮，自己买材料请人修；冰箱空调坏了，自己去买回来新的请人更换；生病了，自己一个人去急诊输液，还要在朋友圈晒美图，显示自己很强大和愉快。

晚上起夜，我发现我不能一骨碌就爬起来，总要分四步从床上起来，先蜷缩身体，然后用手支撑床沿，最后缓缓坐起来，接着脚挨地，穿拖鞋，好艰难。但我依然白天忍着痛正常上班。

我接受了生活对我的淬炼，整个过程像是被人放在油锅里油炸。

每当我在我的文章里倾诉我的忧伤和病痛时，总要被家人批评：“你想卖惨，但你这种惨真的不惨，你倾诉欲太强，你过多关注你自己，建议你多看散文，少剖析心灵，我对惨的接受门槛比较高，你还达不到“，我马上一脸尴尬，脸红，出汗。

我开始表现自己的坚强和富有，哪怕吹牛，也要吹的坚毅和富贵，因为家人曾经忠告：“不准卖惨，没有人会同情你可怜你，切记”。

我独立完成了很多不可思议的事情，成功做出了很多正确的判断，总是给家人提出建设性的建议，因为我的存在，一切变得更好，想不到这是我，一个人被人称作老傻傻的人对生活交出的答卷。在无数漫长的孤独的夜晚，还顺带写出了一百多万字的文章，只为自己而写，同时给家人传递力量和勇敢。

现在想想，很感谢家人对我的苛责，没有让我自怨自怜、留在梦幻的泡影里。假如继续对我呵护和一味的同情，我想我会留在虚幻的假象里，再也没有机会成长。假如我不勇敢的接受生活的挑战，至今我可能还卷缩在某个角落自卑，拒绝见人。

让我痛苦的就是来指引我成长的。起初感到痛苦的事情，经过淬炼会感到甜蜜。起初来的太容易的幸福，刚开始很甜，但因为躲在幸福的泡泡里，也就无法进步，结果一定是空虚和苦涩的。

假如让我再回到从前那个无忧无虑的傻白甜的时代，我是不愿意的，我庆幸我被神灵指引，经受了磨难和考验，开启了智慧，精神轻松愉悦，进入了另一个神奇的空间。