我们在日常生活当中经常会碰到各种自责的情绪，有时只是短暂的自责，改正后就好了，这个其实问题不大，最怕的就是长期的自责情绪。
01 自责的来源
我是一个单亲妈妈，为了养活孩子，每天疲于工作，根本没有多余的时间去陪孩子。每天拖着疲惫的身体回到家里，又困又累，只想躺下睡觉。这个时候女儿很想要我陪她玩，每次她都是很忧郁的看着我，扒着我的眼睛说：妈妈，你不要闭上眼睛闹。往往我都会强打精神陪她玩一会，但是完全不在状态，为此我感到很自责。
前一段时间，我刚搬家，孩子到了一个新的环境不适应，她老是会吵着闹着说我要回哥哥家，或者是哭着不让我上班。我出门上班的时候，她说：妈妈，你不要上班，我一个人，没人陪我玩。我很心酸，很无奈，这边要急着上班，她又哭着不让我走，最后只能强行离开，她哭得撕心裂肺。转身后我的内心非常难受，非常的自责。
在工作当中我也经常自责，我是土建项目经理，但是我觉得自己德不配位，我没有尽到项目经理的职责。因为下面的施工员他是我师傅，能力非常的强，基本上都是师傅在行使项目经理的职责。我没能满足老板的期待，我对自己很失望，非常的自责，这种自责的情绪经常会将自己淹没，让自己在工作当中情绪低落，状态非常不好。
我们做每一件事都有各种各样的考量，可是面面俱到实在太难了，每个人都有自己的处事方式，有不想放弃的东西。所以，每当别人指出来对我们的不满时，我们的本能反应是愤怒委屈，可事后意识到自己无意中伤了别人的心，做了让别人不满意的事情，渐渐体会到别人的想法以后，就开始自我攻击。
我是不是错了？我怎么是这么差的人？我伤了别人的心，给别人造成麻烦，没能让大家满意，是我的失职。然后掉进了无休止的自责里，怎么也找不到出口，心神不宁，工作不在状态，被情绪折磨，问题迟迟得不到解决。
这就是自责的来源，当别人对我们的期待跟我们原来的样子发生了冲突，我们就会感到很自责，充满了怀疑，自我怀疑将自己淹没，导致自己的情绪很低，状态非常不好。
02 解决方法
有什么解决的办法呢？今天给大家带来的办法就是：我有错，但我就是这样。这句话说的好像是你有错，还有理了是吧。先不要急着反驳，我先告诉大家步骤，然后再来解释为什么要这样子做。
第一步准备好两张记录表，一张记录表上写着：【我有错】，然后写下所有自责的话。一张记录表是：【我就这样】，写下所有的理由。如：我没能做到让老板满意，我太软弱了。这样的事情我都处理不好，我太失职了。孩子成长的关键期我都没能陪伴，我不是一个合格的妈妈。
然后在【我就这样记录表】写下理由：我就是这样一个人啊，勤奋、服从、执行、配合、忠诚。老板既然让我当这个项目经理，他看中的就是我的这些特点啊。我虽然是妈妈，但我也是我自己呀。谁说生了孩子就一定要放弃自己的热爱，成为孩子的附属品呢。
第二步找一个值得信任的很亲密的朋友向他吐槽。给他打个电话或者是面对面的聊聊，告诉朋友说：我现在需要你给我一点支持，我希望你能够站在我的角度来支持我一下，你千万不要跟我讲道理哦，道理我都懂，你只需要跟我说：我理解你，你没错。
然后拿出【我就这样记录表】向朋友倾诉自己是多么的委屈，理由是多么的正当，可是我就是这样一个人呢，我有错吗……然后你的朋友只需跟你说一句话：我理解你，你没错。
第三步制定假装计划。吐槽过后得到了安慰，现在就换一种态度对自己说，我虽然就是这样子的人，但是为了工作，我需要改变自己，需要换一种方式推进工作。
然后列出假装计划的详细步骤，举例说明：
我是一个傀儡项目经理，那我该如何改变呢？我的难点就在于总包有活要做都是直接找师傅，跟师傅对接，师傅把活看好了后，就直接安排下去了。我总是在这个活要施工需要材料的时候，才知道有这么一个活要做。
我可以假装很强势，每天自信满满，展现出项目经理的气度。然后梳理出我与师傅的职责权限、任务分工。跟师傅谈心，表达自己目前的困境，说出自己的感受，希望能得到师傅的帮助。其实只需要师傅跟总包领导说一句话：你先跟丽丽讲一下，她是我领导。如此便可扭转局面。
最后在工作具体实施的过程中，我行使项目经理的权限，去对接总包领导，跟他去协调对接，然后有活要去看，我和师傅一起去现场看活，然后由我来向甲方介绍师傅，最后每天向师傅询问现场施工进度，现场有什么问题？有什么事情需要我协调解决吗。
如此步骤，一步一步慢慢的行使属于项目经理的职责权限，不要再做一个傀儡项目经理了。从假装计划小步骤一步一步开始，假装下去，直到真的可以做到。
03 为什么要这样做呢？
为什么要写【我有错】和【我就这样】记录表呢。
首先我们要知道为什么我们会陷入长期自责当中。一些日常职责，比如在工作当中犯了一点小错误，被领导指出来，我当时就改正就好了，改正过后，那自责也就不存在了，很简单，这样子的自责情绪持续的时间也很短。
但现在的问题是长期职责，如何处理长期自责呢？长期自责当中隐含的另外一个困惑就是：我错了，但我不确定自己要不要改。
比如我明知道隔代教育不好，按照上面的逻辑知道不好那就去改呀，改正就好了。但是我不确定啊，我如果去改的话，我要放弃自己的工作，我不愿意。所以我做不到，我左右为难，我无法其舍，没办法采取行动。
既说服不了自己，又没办法原谅自己，陷入自责的循环，这就是一个长期自责的来源。我经常就是这样子，左右为难，又没有办法去采取行动，所说服不了自己，又没有办法原谅自己站在原地不知如何是好，陷入自责的恶性循环中。
我们每个人在工作和家庭当中，即是妻子、妈妈、孩子、又是同事、领导、下属，我们要处理好家庭关系，也要处理好工作关系，既要满足家人的期待，又要满足同事的要求，我们很累。
无法满足别人的期待的时候，放弃自己和否定自己都很难。特别是在事实没有验证之前，没法确定到底是听从别人的建议，还是坚持自己哪一个更正确，所以我们就会很纠结。
这就是为什么要写【我有错】和【我就这样】记录表，这个表的作用就是把“我是谁”和“我怎么做”分割开来。我可以是原来的我，但我也可以做一些不一样的事情，甚至可以假装去做。
比如内向的我也可以假装热情、外向，也可以活跃一些啊，比如职场当中的我，也可以假装工作不重要，假装去满足家人的期待。
为什么要寻求亲密的朋友的支持呢。
因为我们需要安全感，特别是在感觉自己错了的时候更加需要。别人对我们的期待，跟我们原本的样子发生冲突后，我们会感到自责，充满了怀疑。但是别人的意见固然重要，并不代表我们自己原本样子不重要啊。每个人都会本能的去保护自己原本的样子，这部分的动力需要予以支持。
怎么支持呢？就是借助他人的声音，通过他人对我们的肯定，来坚定我们对自己的看法。著名的人本主义心理学家卡尔罗杰斯，他认为：当我们所有的感受、态度、信念被别人无条件的接纳时，我们才会感到安全，无条件的接纳和爱，就像一个安全地带，有了安全的保障，我们才有勇气去尝试探索新的事物，并逐渐成为一个独立的人。
我们在自责状态下，是缺少安全感的，这个时候就很容易攻击逃避，因为我们在自我保护，做防御。当一个对你很重要的人他跟你说：我知道你这样做是有积极理由的，这样子的你，同样是值得被爱的。
当他这样告诉我，我感受到了自己被接纳、被爱。我们跟爱人相处的时候，如果缺乏安全感，就会变得焦虑愤怒，想要掌控、甚至逃避。如果有安全感，就很容易敞开心扉，跟自己的关系同样是这样。
你确信自己是安全的，你随时可以退回到安全地带，这样你才更容易敞开心扉，有勇气去尝试不一样的东西。
有一个著名的试验叫依恋试验：当妈妈和一个小婴儿，同时处在一个房间的时候，只要妈妈在他的视线范围内，他就会充满安全感，这份安全感给了他探索未知的动力。可以回想我们小的时候，晃晃悠悠地追着其他孩子一起玩，有时候会有点害怕，但只要回头看到妈妈在旁边微笑着向我们摆摆手，就会感觉心安，然后就很放心的跟其他小朋友玩耍了，因为我们感觉到了安全和被爱。
是这份安全感让你有勇气踏出这一步，这也就是为什么我们要去寻找亲密的人去吐槽，并要求他对我们说：你没错，我理解你，不管怎样我都是爱你的。
那么为什么不是真的要改变？而是假装去改变呢。
让我们陷入长期的职责陷阱里，其实就是陷入了不安全感和自我怀疑的境地，你既不想满足别人的期待，又不确定自己原来的样子是否足够好，改变的动力不足，不变的动力也不足，于是你站在原地自责，自我怀疑。
假装改变，一方面肯定了你原来的样子，给足了你安全感和探索未知的动力；另一方面同时又给了你一个验证的机会，到底谁说的才是对的？只要你去做，大概会得到三种不同的答案。
第一种、你按照别人的建议去试了试，你发现真的有好处，体会到了改变的优势，于是你动力越来越足，你真的变成了更好的样子。当你变得越来越好，那自责就自然不存在了。
第二种、你假装去尝试，然后发现其实并没有别人说的那么好，于是你继续选择做自己，经过验证后的选择，你做自己就会更加的坚定开心。比如你原先是一个很内向的人，假装变得外向勇敢，可你发现外向的人其实也有他们的苦恼，自己现在这个样子反而更是舒服自在，于是更加坚定了你不变的信心。
第三种、你尝试过后发现两者其实不冲突呀，还能够完美的兼顾，你可以自由的切换频道。
比如你可以全身心的投入工作，然后陪孩子的时候把工作抛在脑后，高质量的陪伴孩子，达到工作孩子不耽误；或者你还可以想一些和孩子边玩边工作的方法，说不定还能发掘更多的热情呢。
04 总结
一层一层剥下来了，是不是对自责有了更深的理解呢？
我们自责的原因，有多种多样，日常自责好处理，难在长期自责，因为不确定要不要改。所以我们用【我有错】和【我就这样】记录表，将【我是谁】和【我打算怎么做】分隔开来。我可以是原来的我，我也可以做一些不一样的事情。然后找一个最亲密、很信任的朋友跟他倾诉自己这样做的理由，请求得到他的支持。得到支持后，再想想我可以假装做一些什么呢？将假装一直做下去，直到他变成真的。
年前我跟我老板谈我尴尬的处境，我不知道如何去处理工作关系，老板也给我提了建议，但是我并没有去做。现在才知道，因为在我心里就觉得改变其实是意味着对自己的否定，而且也不知道到底是听他的对，还是坚持自己对，纠结着没有行动。
通过学习处理自责情绪后，我从心理层面了解到了自责情绪的来源，而且掌握了解决方法，然后不用否定自己，同时又有勇气去尝试新的改变。
最后工作的事情我找到了方法，我也愿意去尝试了。那对于孩子呢，我也不那么自责了，我可以选择在孩子面前假装工作不重要，全身心的去陪伴孩子。我还可以选择每个月有一天属于自己的时间，把孩子抛到了脑后，不去想她。
摆脱了自责的束缚，我感觉非常的轻松自在，这个世界那么美好，干嘛要用自责去束缚自己呢。