与所有身在国外正在克服语言难关的朋友共勉。
刚搬回来的第一个月还处在新鲜期，对很多事都充满好奇，也有足够的耐心去应付生活文化的差异。即使每天都吃汉堡，每天都呆在家没事可做也不觉得无聊。
大概一个月后我连续做了一周噩梦。那段时间我没有一个晚上睡好过。每天的噩梦都不同，但性质是一样的。我总是梦见有一个我害怕的东西在紧追我，我在梦里一直跑一直逃……
到后来我对睡觉都产生了恐惧，我开始讨厌睡觉。一到晚上我就盼着天亮，心理压力大到任何一件小事都会引发我强烈的焦虑，可我找不到原因。
最后我只能寻求在加拿大学佛的朋友的帮助，她建议我每晚睡前念三遍心经。我照做的第一晚，就停止了噩梦。
后来她发给我很多学佛的课程和文章，我希望通过这个方式找到内心原本的宁静。大概无助的时候，抓住什么都像救命稻草一样吧。
一个英语很烂就连基本交流都有点困难的人在美国生活，就像照片上的蓝天远比现实生活饱和度更高。
初来乍到要适应，要学习，要习惯孤独。最重要的是，要强迫自己勇敢，强迫自己走出舒适区，还要强迫自己看起来不要太像一个生活白痴。
到新的环境后想家是必然的，虽然现在通讯很发达，但当你身处地球的另一边时，任何一个通讯方式都无法缓解你的离家焦虑。
有一天晚上我梦见自己回广州了，梦里的广州有些不一样。我准备到珠江新城那家最爱的寿司馆吃寿司。去吃饭的路上，我拿出手机疯狂拍风景照。
那些从来没注意过的老旧楼房，都会变成如今唯一能安慰心灵的鸡汤。
其实最想念的是以前生活中那些最习以为常的事物。
家门口那个吃了多年的麦当劳，还有那间卖章鱼小丸子的奶茶店，水果女王的现切水果，还有煎饼果子和炒冷面……我看着自己拿着挤了一点番茄酱的热狗，心里有说不出的酸。
没有时间缅怀过去，就要先应付怎么在超市买想买的东西。
终于在翻译软件查到了那个单词，好不容易跟着标牌找到了，发现它有十几个种类却不知道区别时的那种丧，顿时让手上的购物清单变得很讽刺～
超市收营员和我对话时那种听不懂的僵硬和尴尬。每次遇到一个不太爱说话的收营员都会感觉自己运气很好。
害怕生病。因为医疗实在太昂贵。前天收到上次看病的账单，挂号和问诊费总共170刀。想起那天看完病后在车里默默哭了起来，觉得自己身体不争气，就连生病都感到自责。
没有驾照和保险就没办法开车。而美国道路的设计基本都没为步行的人考虑。即使超市就在加油站对面，也没办法直接走过去，因为根本就没有斑马线。所以平时出行都要根据另一半的时间而定。
坐地铁和公交，在哪个站下车纯靠死记硬背，生怕坐过站。
永远也不知道电视里在演什么，想看却听不懂只好又回房间看书。
有一次在健身房因为杠铃固定器太紧，搞了半天也扣不了。结果旁边一个中年男人走过来问我是否需要帮忙，我一紧张就说：“sorry…I don’t speak english..” 本来别人想帮忙，也被我一句话怼了回去。
语言这一关，真的很难克服。仅仅会说还不够，会说了还要了解人家当地的文化。哪些话该说，哪些话不该说，心里都要有个数。
有时候表达欲太强，组织语言说了一大堆，最后发现大家都很尴尬…结果是文化表达方式不同。
最痛苦是出门吃饭点菜，因为看不懂菜单，所以只能依赖我老公翻译。结果是，最后大家都失去耐心，只能草草点餐，每次点来点去吃的东西都差不多。。
一旦满足不了食欲，人就容易丧～
到美国后，因为语言障碍，连消费欲都下降了。
生活从各方面开始变得被动，完全失去了生活的主动性。从饮食、出行、表达到各种琐碎小事，忽然感觉全都在自己能力范围以外。
那种失控会让人抓狂。
昨天下午，我在卧室里崩溃大哭了好一阵子，这是我来美国后第四次崩溃。
不安、委屈和孤单全都跟着眼泪一滴一滴涌出来，心里不断问自己为什么放弃了原来拥有的一切漂洋过海来这里抱着枕头哭？哭完后头痛得要爆炸了，吃了一粒止痛药，继续生活。
好多次想跟家人和朋友倾诉，可是聊来聊去都不知道从哪开始，最后因为害怕给别人带去负能量，只能选择闭嘴。
憋着憋着，也就习惯了。只是每隔一段时间，就会崩溃一次，崩溃完了，一切照旧。
来之前没有太多担忧和忐忑，来之后却常常感到被现实折服。
来之前带了20包绵阳米粉，10包火锅粉，7包桥头火锅底料，为此还多买了一个行李箱。
大不了崩溃的时候煮一碗绵阳米粉；下次崩溃的时候再吃一碗火锅粉；再下次就煮一锅火锅。
总有一天，崩溃的时候吃汉堡也能治愈。