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作者：紫荆（库小七站长学员）
我也是第一次做母亲，没有什么经验，只有不断学习。当我还在审视什么是叛逆时，女儿的叛逆期就迫不及待地来了。
01 叛逆，是与生活的不和解
很多事情不敢细想，一想我的心就难以抑制地疼。
好像还是昨天的事儿，那时候女儿还仰着小脸，揪着我的衣襟，没完没了地跟我讲着幼儿园里小朋友的趣事，她晃着老师发给她的小红花，眼里挤满笑容。今天，她多一个字都不愿和我说，眼里含着冷漠，甚至仇视。
女儿小时候，我上个卫生间，她就站在门口，一会儿喊一遍：“妈妈，你快出来。”“妈妈，我想你了！”可是现在，她放学回家，径直走进自己的卧室，随手反锁房门。只冷冷扔下一句，“不要打扰我，我要做作业。”
以前我加班的晚上，女儿要跟我到单位，睡觉也要紧紧扯着我的衣服，她说这样可以嗅到妈妈的味道。今天，我难得和女儿上个街，可她却要和我拉开十米远的距离，还说长-得-丑-会-传-染……
生活的点滴、记忆的片段，来回在昨天与今天之间切换。我想不明白，我的女儿在十三年间是如何成长的，是什么经历会让那么可爱的她，长成了现在这么叛逆的她？还是说，有人掉包了我的女儿？
什么是叛逆？她为何叛逆？我开始审视这个问题。
心理学中对叛逆的定义是，青少年处于心理的过渡期，独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人，尤其是父母的监护，他们反对父母把自己当小孩，而以大人自居，为了表现自己的非凡，他们就对任何事物都倾向批判的态度。
正是由于他们感知和恐惧外界忽视了自己的独立存在，叛逆心理才因此产生，从而用各种手段、方法来确立“自我”与外界的平等地位。叛逆心理虽说不上是一种非健康的心理，但当它反应强烈时，却是一种反常的心理。这就是让无数家长焦头烂额的狂躁期、困难期。
常听为人父母者说：“我的孩子太叛逆了，说啥都和我唱对台戏。”
可是有谁听孩子说过：“我太叛逆了！”
有一天读到这样一段话：叛逆其实是站在父母的角度，以驯服为标准的一种说辞。父母认为孩子不听话，不服从就是对自己的背叛和忤逆。可随着孩子青春期的到来，他们逐渐自我觉醒，要求独立与自由，希望有人格尊重，有个人空间，包括独立思想和时间支配。
读到这段话，我有一种豁然开朗的感觉。
叛逆不是孩子一个人的事，而是孩子与父母两代人的事。叛逆也不仅仅是孩子青春期的事，他或许与孩子成长过程中有家长参与的许多事都息息相关。只是到了青春期的孩子会面临更多的学习任务、人际关系压力，而他们的成长能力不足以解决这些压力，于是出现了与父母，与生活的不和解，变得狂躁，敏感，易怒。
而作为父母的我们也没有适时地调整自己的状态，没有随着孩子的成长给他们相应的自由与空间，只是一厢情愿的仍然把孩子当“孩子养”。
于是，一不小心，父母之爱变成束缚，而父母则变为孩子的仇人。我们一方面为自己的付出没有得到预期的回报而心痛，一方面为孩子的不理解而伤心，我们就不断的说——孩子叛逆！
可是，我们可曾换位思考，当青春期的孩子面对巨大的压力，却没有足够的能力去解决，他们会是多么的无助。他们除了用极端的方式保护自己，还能怎样呢？
我好像一只靶子，有被人一语中的的痛感。所有指责女儿叛逆的话语，我全想收回来，所有我和女儿起过的冲突，我全想没有真正发生过。
我心里的痛，除了自责，还有对女儿的心疼。
02去爱，那个叛逆的孩子
去爱，那个叛逆的孩子吧，他们的压力与能力没有正比例成长，他们与生活不能和平相处。那么作为家长的我们，要努力的与孩子和解，帮助他们度过叛逆期这段不易的旅程。
改变关注度
现在的孩子面临的压力如山般大，而最主要的还是来自于学习压力的压力。女儿所在的学校分了重点班和普通班。七年级时，女儿在普通班，学习水平中上游。在她的不断努力下，学习成绩稳步上升，终于冲刺到了重点班。重点班的学生都很优秀，成绩差距也小，稍一个不留神，就会考砸一场试。作为家长，我压力巨大。我只能不断的给孩子加油，从学习习惯到答题技巧，从规范书写到标点符号，我见缝插针地给女儿提醒、纠正……
可是，我到底是在加油还是在加压！
我自以为是的细致，在女儿眼里却是令人生厌的唠叨。我全心全力为她付出，可女儿却说，我只看成绩，只把她当作成绩机器。
鸡飞狗跳的冲突之后，我有了心力交瘁的痛！
而当我认真解读了“叛逆”这个词之后，我忽然想起了以前长辈常说的一句话：扶上马，送一程。
是呀，现在的孩子心智成熟已经提前。诸如学习的重要性、竞争的残酷性、社会的现实性等等，该懂的道理，老师和家长已经不厌其烦地说了n遍。
其实孩子心里都知道学习的重要性，也正承受着巨大的学习压力。写不完的作业、刷不完的套题、大大小小的考试，期间甘苦，学子自知。
作为家长的我们应该主动为孩子减压，具体的做法就是改变关注度。由关注学习改为关注孩子的吃喝穿用，努力给他们营造轻松的生活氛围。
古人说：文武之道，一张一弛。“弛”是为了更好地“张”。
良好的亲子关系也是孩子努力的不竭动力呀。
减少关注度
一群家长围着一个孩子，这也可以算是一个中国特色了吧。
爷爷、奶奶、姥爷、姥姥、爸爸、妈妈……当众多家长齐心协力呵护着一个小宝贝儿成长时，怕冷了，怕热了，怕摔了，怕累了……铺天盖地的爱会不会是一种伤害呢？
孩子或者被溺爱，或者被包办，他们的话语权、支配权、决定权、隐私权等等，或许已被爱的名义淹没了。
过多的关注培养出了不知敬畏、不知感恩、无法无天的叛逆孩子。泛滥的关注也可能让成长中的孩子压抑、窒息，最后用叛逆的方式捍卫自己仅有的自由。
龙应台在《目送》中最打动人心的句子是：我慢慢地、慢慢地了解到所谓父女母子一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世，不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而他，用背影告诉你，不必追。
既然父女母子的关系是不断的目送，我们为何不提早放手，给孩子更多的自由与空间？
一个母亲心的痛，就是接受孩子不再依赖自己，而一个母亲的智慧，也就是允许孩子逐渐离开自己吧。
减少关注度，从另一个层面来说是放过了孩子，但何尝又不是放过自己，在彼此相让中让孩子平稳度过叛逆期。
向孩子示弱
父母是长辈、是权威，这样的观念在大多数中国人心里根深蒂固。而多少大人的权威，是通过一次次击败孩子而树立的。这样的结果是家长们想要的吗？
强势的家长树立权威，弱势的孩子只能服从。
孩子叛逆，家长要尝试换位思考，甚至换角色体验。
一个周末，女儿又被围困在山一样的作业中。我试探着，弱弱地说：“你们的作业又多，题目又难，但是我可以帮你做语文作业啊！”女儿的脸上掠过一丝笑意，“这个可以有，但是你不能做到套题上，做到一张纸上吧。我可以参考你的答案，我可不想被老师批评。”
那天中午，家里很安静。二宝去上舞蹈课了，老公轻手轻脚地打扫完卫生，又去厨房准备午饭了。我坐在女儿对面，从套题的基础知识——字、词、句，到阅读简答，我使出了一名高中语文老师的全部本领，把字写得工整，把题答得规范，尽可能的条理清楚，层次分明。用了一个半小时，一套题还有一个古文阅读没有做完。一下子，我体会到女儿面对题海的窒息，面对学习压力的无助，而我不仅没有换位思考，没有为她排忧解难，还给她添了那么多烦人的唠叨与压力，深深的内疚让我自责。
这一次“示弱”之后，我深深体会到了女儿的不容易。女儿对我的态度也有了一些好转。
其实，家长的“示弱”，何尝不是对孩子成长的一种肯定呀！
向孩子索爱
在亲子关系中，家长长期扮演着付出的角色。适时地向孩子索爱也不失为一种聪明之举。
这个世界上有一条真理：我们改变不了任何人，我们只能改变自己。但是，我们自己发生变化时，别人可能会因为要适应我们的变化而去进行自我改变。
面对叛逆的孩子，我们无从下手，那么就从改变自己开始吧。变付出的角色为索取的角色，给孩子寻找帮助家长的机会，也让孩子成为付出的角色，让他们体验付出之后被肯定的愉悦。
经历过和女儿磕磕碰碰的几年，我明白了孩子的叛逆是有原因的。不论是压力与能力的不匹配，还是与父母、与生活的不和解，只要我们用爱去关注，用技巧、用方法去改变，那一定会与孩子一起度过这恼人的青春叛逆期。