界定你自己，而不是界定孩子

孩子以及所有人所需要的，是爱+界限，而不是只能二选一。

界限对于任何人际关系都很重要。就像你在沙滩上画了一个圈，不许别人进入你的圈里，一旦突破这个圈，越过你的极限，你就不能再冷静，无法控制情绪了。

所以，最好在还没有达到极限之前，先设定好界限。

例如：你对孩子说：“你不能拿我的钥匙玩。”这是你的陈述的界限，你就得以你的角度去坚持到底。否则，如果孩子不再愿意归还钥匙，你的容忍的极限到了的时候，你会大发雷霆，也同时让孩子感到害怕。

有时候，家长可能觉得设定界限很难，以致于把孩子当神一样供着。但如果从小孩子就觉得自己无所不能，别人对他有求必应，孩子以后可能变得自欺。

每个人都需要界限，以便有某种架构来支撑生活并学习和他人一起生活，孩子也不例外。

所以，身为家长，我们应该养成一个习惯——通过界定自己，而不是界定孩子。

如何理解？我们继续以上面钥匙的例子举例：

我们应该对孩子说：“我不能让你玩我的钥匙。”这么说的话，孩子才能逐渐理解这是家长的感受，而不是孩子自己的感受。

没有人愿意被别人界定，所以，界定自己并陈述给对方知道，是更好的沟通方法。

如何区分界定孩子还是界定自己？再举一个例子：

界定孩子：“你年龄太小，十年以后不该在外面逗留。”

界定自己：“我需要你十点前回到家。”

同一件事，界定自己远比界定别人要容易让人接受得多。因为，界定孩子，其实并没有“尊重”孩子，但你以冷静、温和、坚定的语气去界定自己，可以逐渐让孩子知道你不赞成他去做的事情。

如果孩子还小，还没学会讲话，你可以用亲切而坚定的语气，并把他从正在进行的事情上移开（如抱走他），这样他就会逐渐理解什么行为是不合适的了。

如果孩子过了“可以直接抱离”的阶段，那家长就得通过界定自己，而不是界定孩子来设定界限，这样才能避免陷入“理由的斗争”。

什么是“理由的斗争”？举个例子：

家长： 我们得回家了，因为我们要回家做饭吃了。

孩子：不用啊，我们可以吃袋子里的面包。

家长：不管怎样，我们现在都得回家吃饭了。

孩子：我不饿，我不饿……呜呜呜

上面的家长摆出的理由，反而给孩子太多的争论空间，可能你觉得这样说显得不那么自私，但是，这可能并不是你真正想离开的原因。你真正的原因可能是——你肚子饿了，想回家吃饭了。若你用自己的角度去设定界限，那么孩子便不那么容易与你争辩了。

家长可以继续坚持，但可以主动说：“宝贝，抱歉了，我知道你很想再玩一会，但我如果吃不上饭，我会饿到发脾气了，我可以再给你玩10分钟，然后我们就回家吧。”

如此陈述，孩子会觉得自己受到了尊重，而且他会理解你的感受，然后进入双方和睦商量的地步。这就是爱+界限的体现。

——核心观点来自《真希望我父母也读过这本书》/第六章