〈210118晨间日记〉D927
致侄子的一封信
HZ:
你好,我是姑姑。
想了很久,还是决定写下写封信给你。
从你小时候起,我就幻想着你的未来,想着你有一天高大帅气、文质彬彬、腹有诗书气自华的模样。
幸好,你也是如此长大的,虽然只有三分之二,但幸好你健康地成长了。
以前,我将你当做自己的孩子,最亲最亲的人,我疼惜你、宠爱你,尽可能满足你所有的愿望。
我想把自己小时候未曾享受过的一切,在自己能力范围内让你享受到。
从小,你有数不完的玩具,长大后,你尝尽了零食。
我一直如此满足你,直到有一天,我发现自己希望你成为的那个人,只是自己内心的愿望,而不是你的愿望。
从我搬出来后,与你的争吵越演越烈,我竭尽全力地想帮你完善自己的学业,却发现苦口婆心所说、所做,你都不想做、不想听,不放在心上。
一再对你唠唠叨叨,一再说对你好,你不领情,我也累了。
我觉得把时间和精力放在你身上,这是不对的。每个人都有自己的选择,你喜欢走的路就自己跪着走完吧。
我减少对你说教,我们的关系就是你过来借住两天,我负责提供场所和饮食,很少聊天、也很少交流。
你变得越来越忙,有了你的朋友,我觉得是好事,却怕经常外出的你,心会变得越来越野,怕你落了学习,也怕你外出出现危险。
同时,我怕你在家里待着的时间过长,没有独自的空间。
我允许你的自我自愿,允许你做你自己,可以出去,但时间需要可控。
我对你的情感复杂,我既想让你做自己,自由自在,又怕年幼的你被骗,受伤害。很想保护你,却怕你太软弱,学不会坚强。
我后来在慢慢地学会放手,如果你想做自己,可以,但是你必须有能力,让别人不对你的生活指手画脚。
但你有这样的底气吗?没有,你的想法简单,就是和周围的同学一样,有得玩就玩,有得吃就吃。
你从没想过或许有一天你会后悔?后悔那些年不曾为了让自己过得更好而努力,只是想着目前的吃喝玩乐,与三两好友说脏话,喝奶茶。
我们的家庭没办法改变,我们能改变的是自己,面对事物的心态。
积极面对,还是消极躲避,这都是选择。
不要等到两年后、十年后,才说自己没选择,被逼着走上这条路。
书可以不读,但你有能力、天赋、本事养活自己吗?我们有委屈能哭、能发泄,而很多的人,他都不敢哭、没处哭。
谁都是第一次做父母,我也无法保证自己能比你的爷爷、父母做父母,更成功。
每个人都有自己的难处,等到你有一天成为大人,你会明白,成人世界,没有简单二字。
小孩子哭,有大人安抚着,而大人们哭,又能怎样?最后谁不是擦干眼泪,继续干活。
我现在做着这份工作,多少次想辞职,但要养活自己,必须要考虑辞职后,要怎样维持生计?
我多少次梦里梦见回到初中、高中,我想好好读书,冲刺一下,改变自己的命运。但每次梦醒,都会发现只是梦。我并没有重读初中,我已经不得不长大。
我羡慕着你的青春,但我能明白你在这个年纪,又是羡慕着我的“自由”。
不被管束、想吃就吃、想睡就睡,特别自在。
但我时时刻刻都怕自己如果不工作,随时就会露宿街头。
孩子,我尊重你的任何选择,也不想说你现在玩游戏是错的。但总有一天,你会发现过去的自己毫无长进,浪费时间、后悔莫及。
教育是件难事,我虽未曾做过一日父母,但在你身上投注的心力不少于任何一个父母。
我想最好的教育是言传身教,尊重选择。
只愿你走好自己的人生路,无愧于心即可。
姑姑
2021.1.18
过云雨说:
这封信唠唠叨叨,我也不知道自己究竟说了什么,但就是把头脑的想法化为文字,让自己不用在头脑层面想着这些话。
当然内容还有更多,有待补充。
不想再啰嗦,就说了这么多。
总结一句,把自己当个体,过好自己的人生,无愧于心地活着就可以了。