午夜电话想起

记得在哪儿看过一句话：“每个人心中都有一片沙漠，可以用来迷路。有时不小心走了进去，无边无际的视野里要忧郁上好几个夜晚，才找得回我们有花有草的繁华城市”。

而你，大概就是我心中的那片沙漠。尽管我清醒地知道，即使再一百次让我重新选择，我依然会一如当初，不忍不舍不能忘记却又坚决放弃——对你。

正睡得迷迷糊糊，被午夜手机铃声惊醒，也唤起了关于你的记忆。

十年前的那个春天，我对这段感情彻底绝望，表情平静地吐出“或许我们更适合做朋友，让我们从此刻起只是普通朋友，各自从此解脱吧。”其实解脱也只是对我而言，你似乎不曾进入过恋爱的角色。听完我的话你好象感到很奇怪：“你怎么了？我们这不是好好的吗？” 不！你这惯有的淡漠一点都不是像期望中的爱情态度。

就在那时你也不曾听出我呻吟的颤抖，不曾留意我的心是怎样地碎落满地。缓缓地起身迷茫地盯你片刻留给你一个凄美的笑，道声意味深长的“再见了”转身离去。此后的日子，你一如既往偶尔到我的屋中小坐，不咸不淡地聊几句；不曾预约的晚上邀我一起去同学家玩；要出差前过来跟我说声再见……我的声明对你似乎无效，而我知道自己此时只是毫无知觉地与你交往，如同血淋淋撒上盐的伤口任凭医生敷药或者动刀感觉都是一样的疼。 

爱情应该是甜蜜且美好的吧？而与你交往品尝到的只是苦涩，现在想来我们应是两个“三观不合”的人，天知道怎么会将青涩的初恋托付给你！对你是一种什么感觉尚未完全确定，外围发生的一些事却似乎绑定了我们的关系，好强的心只想争口气以美好的结果进行回击，却发现把自己陷进更进退不得尴尬境地。无法言说的伤痛你毫无感觉更不懂得如何安慰，残酷的现实让我无法掩耳盗铃活在幻想中，无数个孤单的夜里，在辗转反侧泪流满面里试着走过与你的每一个结局，不幸的是分手成了我的最佳选择。

 伤心你的若即若离，无奈你的不求上进，憎恶你莫名其妙的傲慢……无数次让自己冷静地面对你，结局总是一样令人心碎地确认我们决不是同路人。 

在内心的痛苦无以渲泄的日子里，一遍遍跟着潘美辰乱吼“总以为我们彼此能够相守，对你的付出我也从不保留，多少个期待多少个等候，谁知道总是寂寞陪伴着我……”“从来都没有在你眼前掉过一滴眼泪，不想在你的眼前浮现出在乎的行为，所有的悲伤和忧愁仿佛无所谓…… ”“你说我象云,忽远又忽近，其实你不懂我的心……” 

除了武侠小说不喜欢任何书籍的你会在这时送我一本《我们曾经深爱过》，是无意的巧合还是你含蓄的挽留？伤痛的心已无从辨别。

生平写过最长的一封24页的信，在你出差回来后托人捎给你作最后告别的礼物。信中杜鹃啼血般或哀叹“没有哪只鸟会固执地停留在第一次落脚却不适合做窝的枝头，只是以后每次这只鸟飞过都回怀着同一个期盼：希望这棵树能长得根深叶茂，生机勃勃。”或劝勉“相信你若努力，一切都不算太晚。你知道你很聪明……”或忠告“我们要面对的时代，低素质高收入的畸形儿不会长久，为了自己那高傲的头永不低下，必须增加自己的知识含量……”甚至说“忘里给你写信的是谁吧，当另一女儿星与你划行在同一轨道时请珍爱她，女人需要的不是漂亮的衣服，不是豪华的住宅，不是金钱高位，她需要真心的疼爱呵护和面对未来岁月的安全感……” 最后万般感慨：“得失不由人，只望甘苦寸心知。”

我轰轰烈烈的初恋呵！

奇怪脆弱的我当初如何能那样冷静地审视这段感情，并清楚地预见以后的苦海无边，幸而还来得及回头上岸。

接下来，很快遇见视我如珍宝的丈夫，我终于知道何为真爱，便与他幸福着我们的幸福。或许真是冤家路窄，几经机构变动，我们竟会在同一单位工作。十年来我们很少说话，即使经常碰面，我也是能错过脸都不想直视，能不说话就不说话，却分明能感觉到那双曾一度令我迷恋的眼睛，再看我时有些说不出的成分，似乎深情，似乎忧郁，还有些欲语还休……

是否你耗尽了积攒十年的勇气，才敢让那声问候响在午夜电话的另一端。当话筒那端传来你听得出你刚喝过酒的声音时我竟有些莫名的紧张。你似乎想说些什么，问我和谁在家，不知为什么明明只有我和女儿在家，我会脱口而出丈夫的名字。

怎么了？我不是一直想知道，关于我、关于那段往事，对于在我结婚十年后仍未娶妻的你意味着什么吗？我在拒绝什么？我在回避什么？而你也立刻变为惯有的语调问我同事的号码，而后客气地向我说“不好意思这么晚打搅你……”整个过程似乎再正常不过。

可是你想说些什么呢？

十年了，才有话对我说？这未出口的话是否已来得太迟太迟？

枕旁正酣睡着我四岁的女儿。