本文导读：孩子不去上学了！这个事件的发生，让无数家长觉得天都要塌了，想尽一切方法想让他赶快去上学，快快恢复原状让父母安心，可是却往往事与愿违。解药在哪里？
1你的目的就变成你的障碍
学生：孙老师好，我想请教一下。我女儿现在14周岁，初二年级，厌学，上个学期有三分之二的时间没去学校，这个学期开学的时候还好，但因为上学期落下了很多课，这学期没有考好，又不敢面对，就退缩了，现在又在家里不肯去，我都不知道怎么跟她沟通了，她把自己包裹得很紧。
孙新兰博士：你想要什么？
学生：我是希望她能够尽早回到学校。
孙新兰博士：你的目的就变成了这个事件中的一个障碍，所以你用各种方法都只会把小孩逼得更无力。她回不去，她试过，她回去以后压力太大了，又逃回来了。逃回来以后，你又传递给她一种无能感，你怎么可以逃回家，逃回家代表你失败。所以她之前还能逼自己出去，现在逼不出去了，就赖在家里，或者变得容易发脾气，或者变得容易抑郁，或者更极端一点就会轻生。
所以你要什么很重要。
学生：我现在就跟她商量，让她休学，下学期从初二开始重读，但是她又不肯。
孙新兰博士：所有的家长都走这条路，我先去和老师协调，然后再跟她商量，然后怎么怎么做，而你所有要做的一切，都是要达到你的目的，家长都非常执拗地要达到自己的目的。
2怎么真正给到孩子力量？
你现在真正要做的，是给到她内心真正的力量，读书没这么重要，而且你这么逼她，她是读不下去书的，你还让她休学，她最后没有什么办法，只能依赖你。为什么？依赖你还有一个好处，她好推卸责任，将来有什么事反正都是你自己搞的。我们现在培养的孩子很多是依赖的、不负责任的小孩。
她还这么小，还是个初二的学生，现在有这个压力，你现在要做的，是要更加疼爱她，更加靠近她的心，更加给她力量，给她信任。
学生：那，她天天在家里玩电脑也不去管她，就让她玩？
孙新兰博士：不是不管她，你要贴近她的心，了解她的心声，她为什么要玩电脑？你看那么多有适应障碍的人最后都逃到电脑里放松，而不是逃进妈妈的怀里来寻求爱，为什么？因为妈妈的怀里没有爱，只有逼迫，电脑还不会逼迫她。你要知道，她也很挣扎，她也很想回学校。
学生：是的，她想回学校。
孙新兰博士：但是她做不到。做不到，是很正常的，而我们认为她退缩就是不应该的，就是失败，就是错误，就是丢脸的行为，我们都有这个潜台词，这样的否定气息加深了她的无助感，加深了她的绝望感。
所以你现在要做的跟读书无关，而是爱孩子，比如她坐在那儿玩电脑或者怎么样，你要感觉给到她的都是微笑，都是温柔的疼爱。甚至她休学在家，你在家陪着她的时候，看到她你都觉得是一个幸福，你创造这样的氛围给到她，她就愿意靠近妈妈的怀抱。
因为她现在没有地方得到支持和养分，如果她能从你这里得到支持，得到信赖的时候，就会选择一条真正对的路，这条路可能是上三天回家休一天，也都可以，或者重读初二，都很好，或者她就乖乖地上学了，都没有问题。
我们都有一个自己要达到什么目的的执拗，而迷失了你真正渴望的是什么。你希望女儿成才，你希望女儿有个幸福成功的人生，但是我们执拗于自己要什么，最后她连正常上学都做不到。
学生：可是，她整天待在家里，我看着也不开心嘛。
孙新兰博士：所以她也很不开心。你作为母亲，她到电脑里面去放松，都不肯从你这里汲取养分，意味着你没有给她养分。
学生：那我们现在是这样子，电脑也让她玩，她自己愿意玩多长时间就玩多长时间，但是最近这半个月她已经黑白颠倒了，白天睡觉，晚上玩电脑。
孙新兰博士：对啊，因为你的心没有跟她连接，放任是不对的。有的家长碰到小孩不要读书了，就带他到处去旅游，这样搞下来更坏，因为孩子的心就玩野了，更不要去读书了，在外面散心多舒服，还住好一点的酒店，读书多么苦啊，人还有一个惰性的。
所以不是放任她，而是要跟女儿的心连在一起，你看她的每一个眼神，你跟她讲的每一句话，都要感觉到妈妈这么理解她，这么信任她，就给女儿力量，她有力量了，这份力量就会让她有能力面对复杂、有挑战的环境。
3怎样走进孩子的心？
你会怎么表达对她的理解？让我们听听看。
学生：比如昨天晚上她玩了一个通宵，我早上起来就跟她说，先去吃早餐，吃完再接着玩。
孙新兰博士：这是你认为的理解？
学生：对。
孙新兰博士：你想作为女儿，听妈妈这么讲她会是什么感受？你体会一下。
学生：反正一直有很多斗争啊，拔电脑啊，拔网线啊，就是所有暴力的对抗方式都采取过，现在跟女儿之间慢慢有些修复的感觉出来了，然后再开始寻找一种形式，是这种情境下这样做的。
孙新兰博士：对啊，这种模式，最后女儿觉得我赢了，只要坚持我就能赢，不行我就威胁着要跳楼，我总能达到目的。她现在很逆反吗？
学生：对。
孙新兰博士：跟你们不讲话吗？
学生：现在是会跟我讲，以前她高兴的时候会讲两句，不高兴了理都不理，就自己关在房间里。
孙新兰博士：这是一个很正常的状态，面对女儿这样的情况，不是你一定要怎么样才是对，或者你丈夫怎么样是对，你们夫妻先不要有这样的冲突。如果爸爸说封电脑，也是很好的，你说不封，都是各有各的道理，不是绝对的好或者是不好，如果三个人变成三个孤立的状态，就太糟糕了。
如果她玩了一通宵的电脑到了早上，你也要允许爸爸批评她，但是你要用理解的心来面对她，你说“妈妈知道其实你心里并不是很开心的”，不是说“你想玩你就玩吧”，当然这句话是当面讲还是发个短信，还是留个纸条，你要敏感到她的心再决定，因为每个小孩是不一样的，但我听下来你女儿没有那么叛逆，所以还比较容易。
学生：我前一天就给她写了一个纸条，贴在电脑前面。
孙新兰博士：写的什么？
学生：我说：“孩子，妈妈这几天看到你熬夜，我知道你是一个追求完美，对自己要求很高的人，你一定是遇到问题转不过弯来了。其实我们不用活得那么累，有些事情我们可以坦然接受它，对自己要求也可以适当放低一点，爸爸妈妈永远是你坚强的后盾，你有什么事情的话都可以跟爸爸妈妈说，不要憋在心里。”
孙新兰博士：如果你以前这么理解的话，就不可能演绎成现在这么恶劣的样子，你一开始没有做到，现在你才开始做的时候，这个力量就有限了。如果一开始小孩不想读书，你这么讲，就没有问题了。一开始我们家长执拗于这个方向，后来发现不行了，才表示一点理解。
学生：因为开始的时候我们也很着急，她不去上学，就用各种办法想让她去上学。
孙新兰博士：对，所以这是很重要的，要把这个动力先撤掉，你的动力就是造成问题的根源之一。刚开始的话是很容易的，一开始就讲理解的语言，就没事了。“妈妈知道你很要求完美，很多事情也没什么严重的，没考好就没考好，”这样也就没事了。你那时候先是逼着她，到一定时候了，你才开始讲这个话的时候，收益就很慢了，你就要有一个过程，慢慢把她转过来，转过来。
学生：现在应该怎么做呢？
孙新兰博士：我刚才说一个是理解，一个是信任，你表达更多理解，更深的信任，抓住每一个契机表达你的理解和信任的时候，她慢慢就会转过来。因为第一她才上初二，第二她还没有那么逆反，还是很容易的，80%是容易转过来的，你再往前逼，更逆反就更难了。就是不断地表达理解、信赖，爸爸的任何做法你也要表达理解、信赖，你不要跟他唱反调，这是最坏的。
学生：现在我们的观念基本上是一致的。
孙新兰博士：这就很好。
4不是简单地只是让孩子开心
学生：成绩不管她，上学也不管她，先让她开心一点。
孙新兰博士：对，那你说怎么她才开心？
学生：问题现在她自己对自己有要求，她自己也觉得应该回到学校去，但是她回学校又怕面对，又选择退缩了，又逃避，她说她开心不起来。
孙新兰博士：对，所以不是简单的开心就好，只是追求开心，也会把小孩腐蚀掉的，就是纨绔子弟。所以不是要他开心，是你要看到她这么一个挣扎多么可贵，你感受她这份挣扎中是一个动力，是一个孩子要成长的过程，一个孕育出路的过程，所以你要对这份挣扎有一份敬畏，有一份由衷的疼爱，就好像你把她的挣扎抱起来的感觉，疼爱她，这样这个挣扎就会孵化出真正的力量出来。
我们家长容易走两个极端，一种是她本来就在挣扎，我们加重她的挣扎、负担。还有一种我们不忍心她的挣扎，怎么舒服怎么来，反而容易让小孩废掉。因为我们接触过很多这样的小孩，从很早就开始休学，她要什么父母就满足她，到处游山玩水，就彻底废掉了，更难进到学校，更难自我要求了。
所以不是舒服，不是开心，是敬畏她的挣扎，这个挣扎是很可贵的，代表她不肯自我放弃。不是急着要求她做什么，也不是马上把她的挣扎撤掉，是尊重她这份挣扎，呵护她这份挣扎，信任这份挣扎，她会自己找到出路的。然后在每一个契机表达你对她理解和信任。
你要很喜悦，你的心要感受到很信任，很平安，不要感到很焦虑，因为这也是暂时的，你相信她肯定没事的，你有一份这么深的信任，然后理解她，也不是对她不闻不问。
要对她的挣扎表示高度的敬意，挣扎是一个角力的过程，你的信任和理解就让她破茧而出了。而一个小孩经过挣扎，她可以重新回到学校的时候，她心理素质就完全不一样了，不是被家长逼回学校，那样逼回学校可能又逃回来了。是她经过挣扎以后化蛹成蝶了，她再回到学校，她的整个品质就不一样了，人的承受能力也不一样了，人格也不一样了。