在我出嫁前，母亲的严厉、父亲的沉默，让我这个家里的老大，从来都没有留恋过家，也没有留恋过他们。直到我出出嫁，端上喜酒敬父母的仪式中，我一下痛哭失声……
多少年过去了，走出娘家的那一天，坐在婚车里一路的哭声、一路的泪水、一路的留恋、一路的难舍……只要想起，还会满眼泪水。
一个人，为一句话或一个画面，潸然泪下。一定是生命里留下的恩或情亲；温暖或委屈等被唤醒。
我对我父母的爱，直到我出嫁离开的那一刻才真正苏醒。在一起的日子，我有的是埋怨、是逃离、我根本不想待在他们的生活里。直到出嫁时我才明白，我想逃离的是他们对我的控制而不爱。跨出娘家的大门那一刻，压在心底对他们的深爱，像复苏的春草，一夜间绿得漫山遍野，拔不完也割不断。
十年前，父亲去世了。站在在阴阳相隔的那一刻，我哭得死去活来。我第一次被今生不能相见的痛苦深深淹没。让我知道，一辈子其实很短，在一起非常有期限！
曾经的打骂、曾经的责怨、都变成了想他，念他画面。离开他三年的日子，听到秦腔、听到板胡的声音，不管在哪里，都会情不自禁泪水伴着哭声，无所顾忌。三年啊，梦里、或那个不经意被扎心的日子，总会哭的稀里哗啦，把心里化不开的思念与深情温习一遍。
我在父母曾经走过的路程里里走了一遍，那一刻我才真正懂得了父母的这一生。
十年后，我又在分别的痛苦中经历。儿子远走，母子分离，千般离愁，万般不舍在他没有离开之前我都没有。我盼着他赶快走，离开舒服的家，活出独立的自己。
可是，现在他走了，家里的一针一线里全都是他的影子，那份深入骨髓的难舍都跑了出来，吃着在哭、喝着也在哭、醒着哭、睡着了还在哭……
妈妈的壁垒就是不想从此没有他的日子。把龙应台的《目送》读了一遍又一遍，读懂的不是离别的道理，读到的仍然是他在我生命里掺和过的点点滴滴……
17年有他的日子，所有的对与错、爱与恨、期盼与失望、牵挂与叮咛都画上了句号。从此，他的生命里我已经离席，而我的生命里想他、念他只能全在心里。
这就是父母与子女爱的轮回。当自己是孩子时看不懂父母的爱，当自己是父母时又不懂怎样爱孩子。平凡的日子、忙碌的生活、苛求的成功都不经意把我们的爱消磨。非要等到这一个时刻，才发现原来爱都深藏着，并且都彼此深爱着。
一代人要理解一代人究竟有多么难？似乎只有走过他们走过的路，经历他们所经历的事情，才能真正明白。
“儿行千里母担忧”，我不担心那一程山那一程水里的困难，我忧伤的是这一世里，你不再是我抱着、亲着、摸着、看着的孩子。那个我心里爱着、怨着、拉着、背着、搂着的孩子已经成了少年，你已经骑上了白马，终将会离我越来越远……
这是轮回，是最深刻爱的轮回。我想好了，你离开后，我要活成你的样子我们才会真正永远在一起。
相聚短暂，苛求完美的妈妈把大部分有你的时间都花在了拉你、赶你、推你、催你、喊你、唤你……上了，你感觉劳累、吃力、压抑……一切都过去了。
总有一天你会明白，这一生你身上的某种东西就是我留给你最后的记忆。
从今往后，希望你把握每一天自己行走的日子。没有我的日子，你获得了自由也获得了自己，但是也少了拐杖，所以，风里、雨里都要记得自己把伞撑起。
从今天起，爱不在锅碗瓢盆里、不在催促唠叨里、不在你上学放学的叮嘱里、不在你未来的期盼里、不在春夏秋冬里……它只在我们的记忆里。
这辈子，朝夕有你、分秒跟随的日子已经远去，下辈子不知道我们会不会相见、相识。如果有缘，我愿意做你的孩子、或许你会懂得我欠你的、我做错的、都是身不由己。
人呐，要真正理解自己父母的不容易，只有当自己为人父母时就明白了！