接纳平凡的自己

昨夜做了一个梦,梦里的内容是我小时候到成年的经历,一幕一幕像观光巴士外的风景般,缓慢又匀速而过。同大多数普通人一样,那些画面是些再普通不过的人生轨迹,普通的就像浪花中的水滴,分不清这一个与那一个有什么不同。

醒来的时候,像往常一样,我渐渐的记不清梦的内容了,睁开双眼,望着天花板,熹微的晨光努力地透过窗帘照射进来,枕边轻微的鼾声有规律地起伏,我无法判断那是几点钟,只能猜测那是黑夜与白天的边缘,我的四肢并不想动,意识还没苏醒,脑袋却清楚地告诉自己——我很平凡。

这是那个梦告诉我的。

我早已接受了自己是一个平凡的人,为什么我又受到了这样的暗示?

我无法理解,闭上眼睛,过往的经历浓缩成一个个关键节点浮现在脑海。我出生在一个普通人家,有疼爱我的父母,却是个头脑不怎么灵光的孩子,对抽象的事物理解慢,因为此,被学前班老师打肿了脑袋,又因为此,很多数学题不会做,常被小学老师毒打。逃离鬼一样的小学,进了一所环境很差的初中,凭借自己的负罪感和对文科的灵气撑到了中考,却在中考中折戟沉沙,与心仪的高中失之交臂。高中的环境好了很多,发奋图强,老师也重视我,却在高考中没考出老师期待的成绩,不仅再次与心仪的学校错过,甚至差一点落榜。工作后,在体制内过着心安理得的生活,想从一个体制跳到另一个体制,于是备考公务员,准备了一年,最终取得第22名的成绩。

那一次,难过了好一阵子,最终接受了这样的结果,没有再考,落地生根。

中考、高考、工作、体制考试,在这些关键的节点上我都没有取得让自己满意的成绩,如今想来,并不是我心理素质有多差,真的是能力就是这样,我毫无保留。我在失望与满意之间摇摇晃晃了向前走了三十年,眨眼间,我不用再摇晃了,未来的三十年,我已经看到了尽头。

我对自己的文字还有一些信心。小时候读过一定量的书,腹中略有文墨,初中时的作文得过一次奖,这让我喜不自胜,高中后我不再钻研怎样写好文章,作文开始变得平庸,模仿的痕迹越来越重,失去了独立思考的习惯。那时的文章,现在读起来,简直无法直视。工作后,褪去少年时的稚气,重新用独立的思想观察周遭,读了很多人文气息浓重的书,所写的文章开始接地气,关心命运与生活,关注变化与无常,力求表达出真实不做作的想法。当我对我的文字满意了的时候,当我写了一篇自我感觉良好的文章而沾沾自喜的时候,我尝试发表我的文章,得到的反馈几乎为零,几次挫败,我像被丢在岛上的拿破仑,备受打击。重新审视我的文章,除了以自我的角度喃喃自语外,似乎编不出一个完整的故事,也无法深刻剖析表象背后的本质。

踢过几年足球,打过几次羽毛球,自我定位为能力平平,实在不敢在众人面前吹嘘。终于,在这样一个年纪,不得不接受一个现实,一些曾经付出过的努力,并不一定会带来好的结果,一些呕心沥血创造出来的文字,另一个时空的读者也许并不买账,一些拼命想要做好的事,怎么做也做不好。

渐渐的,我终于明白了,曾经我对平凡的认知只是一个概念,而现在,我才真的接纳了自己——一个平凡的自己。

命运本身是不公平的,有些人能创造出惊世骇俗的作品,有些人终其一生只不过为生活而生活,才华是奢侈品,或者说每个人拥有的程度不同,而大多数的人只是默默无闻的平凡人,做着平凡的事,过着平凡的生活。接受命运的不公,才能真正的接纳自己,准确地找到自己的位置。天才创造着这个世界新的价值,普通人创造着这个世界已有的价值,而有些普通人不满足于现状,硬是想要创造天才的事业,最后让自己痛苦万分。让天才去做天才做的事,让我们普通人去做普通人该做的事,尽自己最大努力经营自己的事业,完成一点突破,就是对自己能力的肯定。

熹微的晨光已渐渐明亮,远处晨练的音乐忽远忽近,我的意识逐渐清醒,睁开眼睛,身边仍然传来起伏的鼾声,如果我能给他们酣睡的自由,平凡一点有什么不好?

至少,我不平庸。

你可能感兴趣的:(接纳平凡的自己)