想对十年前的自己说

十年前，我18岁。遥想十年后的自己已经有车有房，是一名工作小有成就的职业经理人。去过英法美日韩，蹦过极、坐过热气球。

然而，很遗憾，十年后的今天，28岁的我存款仅剩不到3万，自己在离家不算远的城市租了一居室独居。现在的我是一名二战考研失败，裸辞第九个月的单身女青年。

十年前的畅想一件都没实现。没房，也没学会开车。抱着二战必上岸的决心辞职备考，期间拒绝了几份在今天看来待遇还不错的工作。如果你问我是否后悔，我的回答是，后悔！但是上天不会给我再来一次的机会，我也要为自己的选择买单。28岁，在职业的空档期，找不到合适的工作，有焦虑、有不安；但更多是不被裹挟的快乐与自由。

疫情三年，去过最远的地方就是我现在所在的城市，所以更没有任何出国旅行。我仅有的也只是在英美日韩法等不同国家的电影中脑补自己到此一游过。此外，我是一个极恐高的人，也是一个毫无运动细胞的懒人；最舒服的姿势就是与我的床合二为一的“大”字状。尤其喜欢饭后躺，这是我熬夜工作的恶习。所以不上班后让自己保持饥饿感，就比如今天，在吃完凉皮后还想再炫碗面。最后理智战胜了欲望，我想下一步就是战胜熬夜这个恶习。虽然熬夜是学生时代就养成的不良习惯，工作后熬夜成为常态，日夜颠倒是家常便饭。我有时候会沉溺于深夜的宁静，好像本我进入到另一个世界，使我可以更加愉悦。但是最近偶尔心慌和起床头晕的症状让我不敢再像往常一样，整宿不睡。我想，这也是身体给我发出的警告️，让我没事少作。毕竟，还有好多事没干呢，身体是革命的本钱啊。

关于爱情，小时候的我曾幻想过18岁嫁人。也许是受童年电视剧的影响，觉得结婚是一件好玩的事，因为新娘可以穿很漂亮的衣服。等到了18岁，我更多是想拥有一份可以长久的、有安全感的爱情。到了现在，我已经不期待爱情了，我并没有对爱情失望，更多的是不会再从心底里渴望爱情。他来与不来，都不影响我吃饭、睡觉、旅游、交友。

所以，现在的我想对10年前的自己说：虽然没有按期待的结果发展，虽然现在的我偶尔也是一地鸡毛，虽然我仍然解不开原生家庭的结；仍然会焦虑、懊恼、情绪化，但今天的我已经多了许多自信与勇气。这份勇气不能支撑我去坐热气球、去蹦极，但它能使我坚决地对生活说no,对不想做的事说no,对不喜欢的人说no。勇敢的做自己，在决定二战时裸辞备考，不想去做总是周而复始的工作，那就不做。找寻另一条更适合自己的路，也许结果依然不会尽如人意，但我会坚持。

最后我想说：28岁的我，比18岁的我更快乐，更自信，有从头再来的勇气！我们未来见呀～