生孩子这件小事

生孩子是小事吗?

是啊,

芸芸众生,那么多女人你只是其中渺小的一个。

大家都会生孩子,你也只是其中的一个而已。

生孩子是小事吗?

不是,

生孩子对每个女人来说都是大事,事关生死,小不得。


今天就来说说自己生孩子的故事。


因为多囊卵巢,月经向来不是很准,也觉得怀孕这件事跟我有点无缘,所以很长一段时间没来也觉得正常。

只是突然有一阵觉得肚子很是难受,跟月经要来的感觉差不多,于是拿着热水袋敷肚子,希望能缓解这种不舒服。

大概有一个礼拜吧,一直觉得不舒服。恰逢周末早晨,发现有点出血,月经来了。用了护垫就去了表姐那边,吃了不少龙眼。一天没到就没了,什么情况这是?

正好之前表弟媳给了我一些验孕棒,周一早晨想着就试了一下,居然是两条杠!我的天,这是真的吗?叫醒老公就上医院检查,果真是怀了。先前出了点血,医生说这可能是流产的征兆。由于月经一直没来,医生根据宝宝的大小,判断预产期是2017年7月3日。

小心翼翼的怀孕生活就这样开始了。不舒服,非常不舒服,闻到油烟都想吐,吃什么都不舒服,超级想吃家里的饭菜。有天早上吃了点黑芝麻糊,公交车上就想吐,到了公司楼下实在是忍不住,从鼻子里喷了出来。人来人往的街头我就这样没忍住,有点丢人,还好没人关注。

熬过了第一个月,人轻松了很多,不再孕吐,可以敞开了吃了。去三舅妈那里弄了好多腌菜腌萝卜,家里的味道,又不敢多吃,只能每天过过味儿。

年前老公 公司要去北京开年会,一个礼拜,婆婆过来照顾我。孕期的女人总是希望能够多些呵护,老公迟迟不归有些生气,而他又太愚钝,不理解女人的需求,于是产生了矛盾,电话里直接就吵起来。

这还没完,一天快下班的时间,老公已经在归来的高铁上,因他一句太累,伤了我的心,矛盾再度激化,我在电脑这头疯狂打字,他在手机那头根本赶不上我的节奏。心伤透了于是就不想回家,不想看到他妈。

在街上徘徊的时候接到了老爸的电话,很神奇,感觉老爸知道了什么一样。没有跟老爸说什么,怀孕三个月的我就在街头徘徊。大冬天的外面太冷,于是就坐在地铁站里看着地铁一班一班的过去。婆婆给我打电话我不想接,老公快到家了给我打电话,不接,过后老爸又打电话过来,原来我婆婆打电话给我爸了,气上加气。老爸训我,不想让老爸担心只好回家去。

这是一个小插曲,只想告诉男人们,女人需要呵护,怀孕了更需要呵护,因为太脆弱了。

好吃好喝的日子并没有维持多久,孕中期糖耐没过关,血糖偏高,又开始了控糖的生活。不喝排骨等各种汤,就吃蔬菜瘦肉粗粮,午饭晚饭后都去散步。虽然长辈们都觉得这样很不好,孩子会没有营养,但是害怕每次去医院都被医生指责,只能硬着头皮坚持。

过完年就一直在奔波,去宁波看房买房,大着肚子的我沪甬两地来回奔波,爬上爬下看房。好在宝宝很坚强,长途跋涉也不怕。

四月底跟领导申请了在家里上班,因为一次在公交车被挤的差点想哭,那一刻真的挺绝望,没有人考虑你是孕妇,前后夹击都在挤。在家上班时间更好掌控了,老公经常出差几天不在家,自己买菜烧饭运动,给自己疯狂打call。

五月中旬就搬去了宁波,不用跟老公分隔两地,开始了孕晚期的冲刺生活,依然每天背着书包去买菜再烧饭自己运动。这时婆婆也来到了宁波,并去找了一份兼职工作。

6月中旬到月底,每次去医院产检,医生都说糖控制的不好,会对宝宝不好,让我住院观察。可我还是想自己控糖,不想那么早住院。坚持了到6月底,医生说真的要住院了。那好吧,在医院等到了床位就住进去了。

可是还不能去病房,还得住走廊啊,神啊,这生孩子的也太多了吧。6月30日下午住院了,不对,是住医院走廊了,终于要瓜熟蒂落了。隔壁床是个二胎妈妈,第一胎是儿子,想生个女儿来着,提前住院的。

这一夜真难熬啊,好多蚊子啊。第二天医生查完房我就被带去产房了,打催产针(吊的)。产房里的女人哪里有什么尊严,可是为了生孩子得忍受。吃的只能等着家人送,一个人在里面孤独地“享受”阵痛。

吊针一打上,肚子的阵痛就开始了,没带手机,联系不到老公他们。过不了多长时间医生就会内检一次,很痛的说。到了下午三点,没开指,回病房,第二天继续。

第二天自己就机智的带上了手机,肚子一阵一阵痛的时候居然还有人给我投诉前公司,说抄袭他的文章。忍着痛联系到同事,让她处理一下,真的很郁闷。

到了下午三点多,医生内检,发现不对劲,怎么摸着像是宝宝的腿。立刻又被拉去B超室做B超,果然,宝宝掉头了,羊水也太多,现在是臀围。但是已经开指了,阵痛已经有一些规律。时间不等人,立刻去医生那里签字画押,听医生说各种风险。

当听到“羊水栓塞”四个字的时候,脑子已经懵了。那一刻我好想退货啊,我不想生孩子了啊,神啊。

怎么办呢,只能硬着头皮上了啊。回病房换了衣服就上了推车,被推向一个未知的地方。进了手术室,打了麻药,医生就开始操刀,我是清醒的,听到医生抽羊水的声音,抽了好一阵,后面就看到医生抱着一个脏兮兮的宝宝出来了。7月3日,阴历六月初十,下午5点零5分,哈哈出世了。

医生跟我说,是男孩啊,你看看,并让宝宝的脸贴了贴我的脸。说不上来的感觉,有点想哭,但是医生们还在忙活呢。

开心很快又被打断了。医生告诉我子宫里有个肌瘤,我懵了,什么鬼?医生问:割不割?我不知道啊,会不会有什么危险啊?医生出去问老公,让他签字去了,我还懵着,挺害怕的说。因为未知所以恐惧。

不过感觉医生们轻松了好多,开始有说有笑聊天,还有手机响,此刻又感觉自己做了一个假手术。说好的严肃认真呢!

医生忙活好,宝宝跟我就从特殊通道被推回病房。并没有像电视剧里放的那样,家里人送进手术室,然后再迎接出去,感觉是偷偷来偷偷走的。到了病房,一群人忙活了一阵,让我躺回了病床,这一段记忆居然有点模糊了。

孩子是生出来了,我的肚子却永远留了一道疤。今天不能动的经历实在是惨痛,不愿意再次感受,可以说十分的厌恶不能动的感觉。

医生摁肚子的痛我却记不太清了,只记得下床很痛苦,婆婆扶我起床力道没有把握好,我痛的大喊,眼泪直流。婆婆给我擦洗身子我也是拒绝的,很别扭,但是老公不给力,老妈也不在身边,又能怎么办呢?

出院的时候才看到出院小结上写的是难产,如果坚持顺产的话肯定是难产了啊,好在可以剖,救了两条命啊。

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