当我开始爱自己

清晨，闹钟欢快的响起，睁开睡眼惺忪的眼睛，伸伸懒腰，看着躺在身边睡的香甜的女儿，凑过去轻吻她肉嘟嘟的小脸蛋，心满意足的微笑着起床去上班。生活每天都重复这样的节奏，我却依然过的乐此不疲。因为我知道，现在的我，是个幸福、充满正能量的女子。

三年前，我和先生刚开始恋爱，彼此有很多共同的爱好，每天都有聊不完的话题，我们一起去了很多地方，他买了钻戒在天安门城楼向我求婚。订婚的时候，双方家长见面，以前没有想到的矛盾这个时候全暴露了出来。他是外地的，父母离异。小时候的他一直生活在父母吵架、家暴这样的环境中，后来父母还是因为性格不合，打打闹闹，分分合合好几次之后，最终还是离了婚。父母离异后，母亲带走了家里全部的存款，他一直和父亲一起生活，是父亲一个人省吃俭用供他上学，母亲却只懂得贪图自我享受，花钱如流水，永远都是把自己摆在第一位。言谈间，我看出了他对自己母亲强烈的不满。受先生的影响，当时我的内心也开始抗拒和排斥这个母亲，这种厌恶的情绪在第一次见他妈妈之后更加明显。初次见面，一个强势的东北女人，用她犀利的眼神从头到脚上下打量了我一番，当我努力挤出笑容问候阿姨好的时候，她不屑地说了句：“个儿还挺高，还行。”从她的眼神中，我读出了冷冷的敌意，不由自主打了个寒战。订婚时家里的亲戚都来了，七嘴八舌，说什么的都有，父母从刚开始的强烈反对到后来的拗不过我，也就随我去了。现在依然清晰的记得妈妈当时留着眼泪绝望地对我说：“是火坑你自己挑吧，你长大了，翅膀硬了，我们能拿你有什么办法？”

领完结婚证不久，先生因训练腿上复发，要去北京做手术，我请了假毅然决然跟着去了。没想到婆婆也去了，做完手术后的先生变得脆弱、暴躁、乱发脾气。我发现他对婆婆有了很深的依恋，当时总觉得自己是个多余的存在。加上那时的自己也是个极端、敏感的人，住院第五天我们三人之间的矛盾因为一件非常小的事情被点燃了，一气之下，大吵一架，自己半夜打车去机场回家了。一路上，我都在想他怎么可以变得这么快？怎么可以这么对我？明明是他之前把对母亲的不满都耕植在我的内心了，等我和他站在同一条战线上的时候，他却这么快又和自己恨到痛彻心扉的母亲好到如胶似漆，把我排斥在外！好长一段时间我都没办法控制自己的情绪，每天度日如年，上班打不起精神，和谁都不愿意说话，有一段时间要依靠安眠药才可以入睡。我一直反复问自己：是不是离婚和他分开我就能开心？这段关系里我自己难道一点儿错都没有？我还可以做些什么来改变？

在接触心理学之后，我一次次深入了解自己，反观自己的原生家庭带给自己的影响，结合我自己的性格特点，正确认识自己。记得有一次坐沙盘辅导治疗，当时我把一个巫婆玩偶摆在了离我们很远的地方，还给她面前安排了一个拿着书本讲道理的牧师。我当时的想法是认为婆婆是我和先生之间关系的最大障碍，只要她远离我们，我们就会幸福的生活下去。可是经过反思，我才明白自己的想法是多么的幼稚和不自信。

后来我在日记上写下以下内容来改变自己以前的错误想法：首先婆婆她是一个有思想有意识的独立个体，我没有权利去安排她的生活；其次，我爱先生，既然爱他，那为什么不能接受他的母亲？再次，婆婆虽然是老人，但她却是一个独立、时尚的爱美女人，尊重她的爱好，欣赏她的优点，时间久了，慢慢发现她其实并没有那么可怕，婚姻的不幸让她自己蒙上了一层看起来很厉害很强悍的保护色，其实，内心很脆弱，有时候还是个“孩子”，需要被表扬、被肯定和被爱。通过不断完善自己，慢慢地我发现，当我变了，我的世界也开始变了。不仅我跟先生的感情越来越好，和婆婆也相处的很融洽。

先生对我现在的脱变很惊讶，但更多的是惊喜。只要有时间休假，就会带我去旅游，手牵手去我们想去的地方，看美景，吃美食，结婚三年依然还在热恋，但比热恋时的感情更坚固。偶尔也会有矛盾和摩擦，但都学会了在相处的岁月里“求同存异”，我们的幸福始于彼此的改变。

我的故事，就是从一个刚开始的作茧自缚到后来通过努力破茧而出、化茧成碟的故事。从怀孕开始，我不断学习心理学，开始走上了爱自己的道路，开始欣赏、肯定和接纳自己。当我开始爱自己的时候，我才能更好的爱我的家人，才能不断提升，有能力去帮助需要我帮助的人。

现在我终于有勇气转身对曾经的自己说：“嗨！亲爱的姑娘，谢谢你，让我终于爱上——这样的，我自己。”