Dear 友：
友，你好！(*^_^*)
在你看到这封信的时候，也许正是我们刚结束高考的日子，在此，我心中所藏着许多想对你说的话终于在此刻可以说出来了，对于这封毕业留言信，当然要在最后拿给你啊，其一是我没有这个勇气亲手交给你（在我们真正毕业了之前），其二是俗话说（这个时候我叫“俗”）：“压轴的毕业留言当然是留给最重要的人呢，即当然要送给我最最最喜欢的‘黄师傅’呢。”（这张信纸在容纳我想对你说的话上实在太小了(╯▔皿▔)╯）——限制我发挥
这三年里来匆匆，去也匆匆，又似乎对我来说很漫长，漫长到在这三年里藏了太多太多的心里话，漫长到我总将往事一幕幕重演，抑或是漫长到我将这三年的每一分每一秒都视为等待。从初中等到中考毕业，又从高中等到高考结束，六年的时间里，有太多故事都还未用笔记录在我的青春年华里，而我的青春故事里的男主角便是那个眼睛会笑的男孩。正因为故事太长，信纸太小，一提起笔竟不知该如何将一切都串连起来......想随心所欲写，又担心说错什么话，看似小心翼翼的我，却还是将很多事没有做好。
这三年里你过得还好吗？这一句看似最为简单的问候语在你我之间却隔了整个三年。回首这笑和泪交织在一起的三年，内心竟趋于平静，也许只有这样，我才可以将往事或往日的想法记于纸上。中考后的暑假里我们的“和好”（为什么叫“和好”，我们之间并未闹过什么矛盾，只是我们之间总时不时隔着一些无形的东西让你我之间的距离无法再近一步，你我似乎有什么想法都很少跟对方说，太多是由于我们没有这个勇气，也由于我们都顾虑太多。我们的喜欢很小心，你在我面前很小心，我在你面前也很拘谨......而每当你我相互静默互相误会时，我就不由得想起最初的我们的样子，那份初识的相处时光，令人感伤又令人怀念，我们互相说笑、互相调侃、互相看不顺眼，却又互相那么在乎。当我在吃饭时的空闲时光间里，躺在寝室里的床板上偶尔想起你，脸上不由露出一丝笑意，我就知道我已经不可能只想把你当成朋友看待了，但年少时期的我们又哪能想起那些复杂的感情，更何况那时只有1米4几的我们呢，我只知道我对你比对其他人多了一点特别的关注；在感觉到你有点失意时想着法子去安慰你；在参加什么比赛后等待结果时希望我们都得到差不多的好结果，虽然有时得了三等奖，但不知为什么，那时的我并不失落，因为你和我一样得的是三等奖，仿佛跟你一起的，我就不难过，有时在心里想调侃你一句：‘你看，我们两半斤八两吧。’
在听到班上其他女生在我面前流露出对你的“欣赏和赞美之情时，我就心里特不舒服，我还装作特别看不顺你的样子反驳她们对你的称赞，在她们看来，我很讨厌你，甚至在心里就认为我们是班上最大的“对头”，殊不知，对她们的反驳只是因为我不想让她们去喜欢你，不想看到她们接近你，更不喜欢看到你跟她们有说有笑，夜晚里，一想起你跟她们有说有笑的画面，我就生气难过，不仅生她们的气，更生你的气，气你为什么也跟她们玩得那么开心，于是我又想：我这是怎么了，他爱跟谁在一块就跟谁，我为什么要这样生气，可奇怪的是，为什么看到其他人却不会有这样的感觉......哎呀，算了算了不想了，明天还要上课呢，哼，从明天起我不理他就是了......睡觉吧，结果每次信誓旦旦没过多久，我又自己忍不住和你说话，也就是考了一次英语考试下了两节晚自习的功夫，我又自己主动找你说话，几次在心里决定的冷战永远都不会超过三天，那时的我就在这样说自己：wy,你到底怎么回事，这么一点抵抗力都没有了.......”——（果然限制我发挥）
慢慢的，我发现自己对你多了一种特别的关注，我并不知道为什么，我开始脑海中浮现你的样子，开始在吃完饭后回到教室后期待你出现在我的前桌，开始在食堂排队时张望你的出现，开始主动找你在你那里背英语单词签字，开始记着关于你的任何消息，开始在人群中总朝你的方向望去，开始希望和你一起出黑板报......
终于，初一上学期结束了，我们迎来了令我们期待已久的寒假，在这个寒假里，与往常不同的是，我开始时不时地想拿妈妈的手机上一次QQ，看到你不在线或者是没有发消息给我时，莫名的失落感就冒出来了，就算你在线，我很想给你发信息，却又担心你不会回。在马上开学的那几天里，我发现自己很想见到你，还想起了一个问题：老师说这个期末成绩会决定换座位，前面几名的学生可以自由选择坐哪里。想到这儿，我竟担心我会和你分开，我想让你还是坐一样的位子，我也和之前一样坐你后面，可我没这个勇气跟你说，直到我开学后没多久问了你你想坐哪里，当听到你说你还是想坐这里时我心里真的特别开心.......可是后面老师还是用了另一种方案换座位，我们还是坐到了不同的组，那一段时间里，我上课时竟不时流下了眼泪，我跟他们说我坐在后面看不到及各种难过的原因，但只有我自己清楚心里真正难过的原因。坐在后面的我在中午午休写作业时还是情不自禁往你的方向瞟，还记得有一次我午休时看着你睡觉的样子，又想笑又想哭，笑是笑着你睡觉时手指还不睡，还在时隔一会儿轻敲一下桌子，哭是哭我再也没有坐在你的后面，以后连和你说话的机会也不怎么会有了。但还好，出黑板报时还能和你说一些话，不过我们之间却再也不能和之前那样说笑调侃了.......正因如此，我开始意识到我对你的情感变化，/会将那块你画了表情的粉红色橡皮保留下来不舍得用/ 会把曾经贴在墙上的我们制作的“梦想之星小组”小心保留下来/ 甚至连几张被你用打孔机打了几个“苹果形状”孔的彩纸都拿盒子保存下来/ 把其他书不管的同时却将那本被你批改，也打了一个孔，还被你写上“贪得无厌”的地理优化设计保存下来 / 在上体育课整队向右看时也不禁往你那里看（幸好那时你身高和我差不多，我才能一转头就看到你的侧脸）/ 看到别人在打羽毛球时内心也忍不住感伤，我怀念起上学期与你一起打羽毛球的日子，还觉得也许我不会有机会和你一起打羽毛球了/ 在初一下学期快要结束时却和你们这几位玩得比较好的男生闹了矛盾，从那一刻我已经明白你对我来说有多重要，我知道自己似乎早已经喜欢上你了，可就在我明白了自己对你的心意时，却发现了那几个你写给我的大字，那一刻，我的心都快碎了，也不难明白那时的我为什么会哭得那样厉害（虽然说我确实爱哭还很能哭，但我从小到大也没这样丢脸过呀，还在全班人面前哭，连班主任都引来了）/
那一次你把我删掉的时候，删前给我放下的几句“狠话”（要我以后离你们远一点“你删不删，你不删我删”“自！恋！狂！”你就把我删掉了，我也不知道为什么我连这都记得那样清楚，还记得你删掉我的那一刻，我就跟小凤说我得骑自行车回家了，骑车的路上，在眼眶打了几圈的泪水终于流了下来：“也许，我的第一份喜欢还没开始就得结束了。” /
经历了这些事后，我才发现原来你是这样讨厌我，我连以后向你表白的勇气都将被你的讨厌永远埋在心底了，明白了自己的喜欢不可能有结果之后想试着让自己放下这一段只有自己知道的感情，但却还是脑海中浮现你的样子，一想起你就想流泪。
也从那次之后，其他人都认为我们从此以后是彼此的对头，似乎谁也看不顺眼谁，我只能把对你的喜欢深埋于心，甚至还得违心在她们面前表现出我对你的不满，那时我是作为一个生活委员，是负责收各种费用的。你欠的那一元钱在期末时我还追着不放，还在期末考完后在教室提起，当时你并不在场，去倒垃圾了，你倒垃圾回来时，我望向门口往外看的那一刻，你也是一边望向我这边，在你我眼神交汇的那一刻，我感觉我内心对你的喜欢又涌出来，也感觉我们之间的矛盾也随之消散了，可我们之间已经没有可能了，我们就得分开了....../
暑假期间，我对你的思念一天都没消过，内心也很难受，也不知什么时候，某一天我去小凤家在她不在的时候，偷偷在她的QQ里面找到你的QQ，复制了你的QQ号，偷偷把你给加回来了，幸好，你并没有拒绝好友请求，总没把我的勇气打压下去，但我加了你也不敢给你发任何消息，说不定你现在还在气头上呢，那就顺应事件的发展即那就沉默吧。直到在家某天中午你我之间在一个群里（不知道是不是那个我建的“红叶飞舞”）说了一些话后，你竟然先向我表示抱歉（对那本书上的事情）我自然是主动向你提出和好了，那一天我都特别开心。/
可那又如何，我们之间再也不能像以前那样好了，我们也不太可能会在一个班了，确实，从那天和好聊了一些话，之后我们又归于沉默，你也并未主动找我聊过天，我又开始伤感起来：‘你我和好可能也只是因为你觉得这件事你心里过不去才决定了道歉，这件事过后，你对我也就没有任何留念了，自然也不会与我有任何联系了，都是我自己自作多情而已，唉。’ 2个月的暑假实在无聊透顶，整天在家里，没什么事可做，还那么热，每天还会因为思念你而感到难过，为了打发时间，也为了把思念你的时间用其他事来代替，我便要求爸爸给我找点事做，爸爸买了一个“福”字的十字绣给我，于是我就绣十字绣来打发时间，虽然很多次下午临近黄昏的时候我会从家里出来透透气，偶尔仰头望望飘着零散的白云的天空，心中还是想起你，尤其是那时还听着《孤单心事》这首歌的时候，这首歌里的内容也太映衬出我的想法与心境了吧，鼻子就一酸，眼泪就涌出眼眶了。/
枯燥无味，炎热烦闷的暑假（只不过这一次的暑假多了一份思念的痛苦）终于熬过去了，很是期待开学呢，来到学校报到的那一天，我的心里是兴奋又紧张怀揣不安的，我特别想见到你，可是又特别紧张害怕见到你，一进入学校，就到处张望你的身影，看到墙上贴着的分班表，我倒还留有一点“要是我们又分到一个班”的小期待，直到看到八班表上出现了你的名字后我并没看到自己的名字的那一刻，我的眼眶又涌出眼泪了，就差掉下来了（唉，现在想起曾经的我，才意识到自己真的好容易哭啊，虽然现在的我好像也是如此，但眼泪这种事情在我这里是真的控制不住啊扎心）还有忍眼泪在我这儿真的很lan sou 的，长大后的我问大人们我是否真的很爱哭，他们都一致点头，妈妈更是这样说，说我从一出生就哭个没停，晚上也一直哭，一直哭到三岁，三年里，2/3 的时间都在哭闹，我觉得肯定不可能）/
开学后的最开始一段时间里，我上课时还是会时不时在心中想起你，那时总是时不时往窗外看，想起《剩下的盛夏》中的“蝉鸣是窗外渐渐倒数的钟声，考卷的分数是往上爬的树藤，我画在你手掌上的蝴蝶，飞走了吗.......” 又忍不住感伤。/
终于，我在某一天中午去吃饭的路上（即在教学楼前的那条路）与你擦肩而过，我并没有意识到那个人是你（因为我脑海中潜意识里你的样子是穿着一件蓝色T恤的，结果你是穿了一件新衣服）直到擦肩而过后，我才感觉到这个人的气息就是你，我回头一看真的是你，原来你是穿了一件黄色的T恤，整个人也是新的，我很开心我终于见到了日思夜想的你，只是在我回头看你的背影的时候所感受到的那种距离感......你似乎已经把我当成陌路人了。/
在知道你们班的清洁区（篮球场）和我们班的清洁区（旧食堂废墟）是挨在一块的时候，我在想，那这样的话，那就更有机会见到你了，每一次安排值日时，我其实都希望去扫清洁区，说不定那天你也扫清洁区呢，虽然记忆中只有一两次我们刚好在同一天扫清洁区，但我却永远记住了那次雨天我撑着雨伞在伞下望着你们扫完后离场的背影还有你突然转过身来往我这里望了一眼的那个场景。/
就算我没值日时，我每次吃早饭、午饭、晚饭时都会留意那个篮球场上的人，都期望着能都看到你，印象深刻的似乎有许多个这样的画面（有时候真想把脑子里的回忆里你的样子变成照片放在眼前，但目前还没有这种高科技技术）站在洗碗的那个旁边看到过你穿着个黑色外套侧着站着向另一边的人招呼他过来，我还隐约听见你的声音；在洗碗完后边走边时不时往你那儿瞟几眼，特别是清晨阳光明媚的时候，我看见你站在那个树下的样子，眼睛也开始明亮起来；从那个上坡大楼梯走下来时看见了你穿着校服外套，里头穿着那件（浅蓝）格子长袖衣服在用垃圾夹夹垃圾的样子.......似乎还好多好多，无法用文字来呈现出我记忆中的你，特别是那次初三学长学姐们坐公交车去中考的那天，一辆公交开动后从我眼前开走后眼前不远处的人便是穿着黄色T恤拿着一把扫把（竹）的你，你那时也是在看着我的对吗。/ 去食堂排队打饭时我的眼睛也总是很神奇地可以透过几列人群一眼看到你，排队时去寻找你的身影，吃饭时也在张望你的身影.......仿佛无论在哪个人群中，你在我眼里似乎总是自带着光芒一样.......可是明明每次都想看见你的我在真的看见你之后却又变得如此胆小，又想着法子去躲避你，眼神更是躲着你。早上打完面包豆浆之后走出食堂的时候明明看见也知道你在那个角落里，也用余光感觉到你也是在看着我的时候还要表现出一种没看见的样子，那天的阳光也很好，你的模样也在我心里如阳光一样美好如初。（一次排队时看见你打完后在不远处边走边低着头，穿着一件白色简约长袖，阳光洒在周围的那一刻，周围都成了摆设，那一刻你的侧脸是如此的静谧美好，深深地印在了我的脑海中，刻在了我的心里）
不知已经有多少次我在一个不远处的角落望着你的背影的时候了，倘若真的认真细细回首，真的太多了.......,小开心不过是总在不经意间看到你的身影，大喜悦也不过是你回过头的那一瞬间（因为我可能会认为你是在看我.......)
在任何小集会大集会上，我都会在队列里额外留意你所在的班级；在大大小小的班级之间的比赛中（eg:拔河比赛），也特意留心你们班的比赛结果，对自己班的情况倒没太大关注；在各种小比赛活动中（eg: 作文比赛、英语口语比赛，生物种子模型比赛、手抄报比赛、书法比赛、数学比赛.......),我都会关注你的任何情况，也期望着在这些比赛中能够看到你，比赛结果于我而言，开心之处反而更多的是在看到我们的名次在一块或者相差不大的时候；还有在教室上课坐在窗边的时候，会关注一下哪个班在上体育课，现在我都特别清楚地记着一天下午我知道是你们班在上体育课，便时不时往窗外向下看，结果被英语老师点名叫起来回答问题，事情的结果肯定是我没有回答出来，站起来回答时还往你那儿看。
【我心目中的你：尽职尽业，机灵，有绅士风度，有志气，尊师敬友，自律自己，幽默诙谐，乐于助人，懂事温顺，有格调才情，有耐性，善良，才华横溢，阳光帅气，勤奋好学，尊老爱幼，风度翩翩，温柔可爱，努力坚强，勇敢正义，认真细心，正直洒脱，有责任有担当，聪明优秀，乐观开朗，孝顺懂礼，重情重义，待人友善，诚实守信，知书达礼，谦逊待人，重情重义，热情大方，组织能力强.......哈哈，得把你夸个“THLZ”
星期一上学的那天清晨，走在两旁种着两排高大的大柏树的柏油路上，心中想起你，上学的脚步也不由得轻快起来，清晨的阳光透过柏树叶洒下来的那一刻，我感觉整个世界都是温暖美好的，嘴里便不禁哼起了当时很火的《宠爱》里的：“我只想对你宠爱，才短短几个礼拜，心情坏因为你不在~有一道光暖暖地洒下来，忍不住的小期待，因为爱❤”那时你的出现在我那青涩懵懂不懂爱的时光里就宛如一缕清晨的阳光暖暖地洒在我的心间里，温暖如春。
那时13、14岁的我呀，在寒假期里，连你主动发了个“在吗”都会高兴半天，至今都还记得那时对着手机屏幕发笑的我，还有你那时那个一个身穿黑白格衬衫侧身仰头的男生的QQ头像；那时的我，在学校某天天还未亮时，被外面的雨声唤醒的我睁开眼想到的第一个人便是你，还想到我和你在同一个学校同一个时间听着同样的雨声都感觉好“happy"；那时的我，走在学校的任何一个角落里，都期待着能够遇见你（可是，当真的遇见了你时又不敢直视你，还想着法子躲着你，唉，是因为我不好意思，原来，当我们的目光不经意间汇到一块的那一刻，心跳真的会加快，脸也莫名其妙会开始发烫），哪怕只是在远处的转角望见你的身影却感觉很满足；那时的我，除了上课学习写作业的时间外，剩余的任何时间空隙里都会想起你，就如你说的那样，我也会经常在夜里躺在床上会想起你的点点滴滴，有时会哭有时会笑，有时哭着入睡，有时又笑着笑着就睡着了，而且那一觉都睡得特别好，夜里闭上眼睛的那一刻眼前浮现的人是你，清晨睁开眼睛的那一刻想到的人也是你，梦里的人也是你；那时的我，特别容易吃醋，连看到你跟你们班的女生走在一起说笑时都会伤心好半天，听到你跟别的女生之间的消息也会难过，特别是别人在我面前八卦你跟别人的事情时是既难过又生气，气她们怎么在没听到你本人亲口承认的情况下任意传播.......
即便是在茫茫人海中，我还是能将焦点聚集在你一个人身上，不管是在初二那年每周五下午放学回家时在第三楼往下看你的身影，你什么时候出现，你什么时候已经离开学校了，我都能莫名看到；在初二那年几乎每一次下完晚自习后下楼的过程中，尽管那时一眼望去走廊扶梯道上都是人，灯光也很黯淡，但我却还是能一眼看到你，看到你的那一刻，感觉那一天都满足了，不仅如此，那一年除了把精力花在学习上，就只记得我利用各种间隙时间去期待遇见你课间站在走廊上停留往下张望你的身影，/ 课间去上厕所也既希望又害怕在路上碰到你，/ 课间下楼去二楼办公室也期待你会出现在办公室里，/ 大课间去操场做课间操的路上也想看到你，做课间操时也总往你们八班的队列望去，幸好每次也没让我失望（我都能看到你，还能看到你做操的样子，我边做边想着都忍不住想笑），还有一两次我们二班由于要上英语公开课所以没去做课间操，我还特别积极地特意到窗边看你们做操，他们是看操，而我是看你【不要怀疑我怎么可以看到你，我的眼睛就是这么锐利( •̀ ω •́ )✧，还看到你做跳跃运动时那一蹦一跳的，我也看到你边做时脸上复杂的表情（感觉你全程都在忍笑中）】 / 你更不敢相信的是，那时一做完操退场我就以最快的速度回到我们班教室，又来到窗边，为的也是看你，一般那个时候你和其他同学差不多走到操场门前不远处，那也是我们的教室离得比较近的距离。/ 有几次课间操做完后我们二班和你们八班留了下来（连想到我们两个班被留了下来也会开心），我们班主任在训我们（被训时我才不在意，我的关注点只在你们班里的你），而你们班被罚跑。
我知道两个人要考上同一所好大学远没有我们想象得那样简单，这其中会出现各种各样的阻碍因素，这样一想来，考上同一所大学的几率是小之又小，我害怕却还是得面对事实...在成绩还未出来之前，一切都会有变数。我也知道之前的我很胆小，连站在你面前的勇气都没有，站在稍微人多一点的地方就会紧张.......这样胆小的我这次我决定说出来，我告诉我自己我一定得勇敢一次，我想告诉你我想...想真的和你在一起.......你真的是我从小到大真正从心里上喜欢的第一个人，也会是最后一个....在这里，虽然你早已经知道我对你的喜欢，但我却从未正式地对你表白一句，我想对这六年来的你正式说一句：我喜欢你，这是我的第一次表白，也会是最后一次。特别担心成绩出来的那一刻，我会哭，我害怕自己的成绩和你相差太多.......害怕距离让你渐渐忘记了我.......
我既期待着我们高考结束，又害怕这一天的到来.......不同于2015年总期待着思念多后的如今，开始害怕未来很少机会见到你，害怕未来没有你.......
有时候我也会想倘若我和你选择同一所大学的做法是否是正确的，也许从不同的角度会有不同的结果，但我内心告诉我：如果要我用抛硬币来确定我的选择的话，在我刚抛出去的一瞬间时，我就明确了自己的答案：能和你一起上同一所大学是我的愿望。哪怕没有在同一所大学，只要离你越近越好，我在空闲的时间里想过很多，你们认为我不要为了某个人而选择同他同一所大学，认为前途更重要，但我也在想：我的前途？我的前途还是个未知数，我也不清楚我的前途应该是什么，起码于现在的我而言，我很清楚自己没有成为从口中的伟人的潜质，我的理想生活也不是过得像别人口中的好生活。我能感觉到我想要的生活于众人而言很普通平凡，但这才是我想要的，人这一生，只有一次，千年以后，你我的结局也终究是成为了沉封于地下的一抔黄土，无人知晓，也无人忘记。
况且，未来还未到，怎就轻易下我的前途定义呢？大学，其实哪所大学都不清楚，都没有切身体会，所了解到的一切也都是从别人那里得到的。前途不前途的，和选择哪所大学没有必然联系，一切皆有可能，关键在于人，不在于地方，正因为他人的看法，那我们更要用我们自己的努力向他们证明我们的选择没有错，我们更加有了前进的动力，为了不成全他们，而为了成全我们自己。
认识你的六年以来，我的学习也从未因为喜欢你这件事而有很大的浮动，有的也只是特殊意外，并非因喜欢而影响我的学习。从小到大，我的学习成绩也从未怨过任何人和任何外界因素。在我看来我的学习是怎么样它就该怎么样，不会把学习这种自己的事情而归附到另外的事情上面去。很多影响都是他人所强加的，从而导致我有时心理压力莫名增大，可令我感到幸运的是，我的家人还有我的亲人都能对我的想法表示理解，他们从小到大并未将他们的想法强加于我身上，曾经我还怪他们怎么什么事情都不与我讲，不过问我的学习和生活，只过问我生活费够了没，学校饭菜还合胃口吗，学费多少，要买什么东西吗，弄得我认为他们根本不在乎我的成长，但后面逐渐长大后，才渐渐明白，自己的成长是自己的事情，我也并没有因为他们的“不管教”变得那样的“叛逆”，相反，我比他们更有自己的想法，有时候还经常在他们面前表达我的见解，对待很多问题也变得不学会冲动，要冷静之后再做选择.......也许这些也会是因为喜欢你才慢慢有的变化，也开始对生活的意义有了一定的思考。
我虽然对12岁以前所发生的许多事情都没有了印象，但是却还记得一些自然而然刻在我脑海里的大致回忆，在这些稍有模糊的大致回忆里，我能感觉到我十多年年来的变化，感觉到以前的我与现在的我的不同，在你和大多数眼里，你们或许会认为我的曾经也和现在的我给人的感觉不会有太大的不同，但其实我现在才意识到自己与以前的不同。很感谢生活让我遇见你，也感谢时间让我认识你，时光让我喜欢你。因为遇见你，我开始意识到真正想珍惜一个人的感觉；因为认识你，我渐渐有了生活中一些从未有过的小期待；因为喜欢你，我开始去享受生活的分分秒秒并渐渐懂得了生活的意义。但这一切的感谢其实是我想对你说一声“谢谢”
又回到选择大学这件事上，如果........我还是不想和你离很远的距离，我害怕我不习惯没有见到你的日子，我想你我有个照应，我害怕你我渐渐没了联系，电子通讯上的联系永远也比不了生活中的联系.......时间久了，我会思念你，想念你，把多出来的时间反而用在了思念，思念可不是一件令人“happy”的事。有时候我也会想，我对你说这些话是否合适，但这确实是我的心意。就当我在对你再一次表白我这些年来对你的心意吧。我本就打算等到高考结束将这些不敢对你说的话鼓起勇气对你说出来，因为我害怕我再不说出来的话，以后便可能更没有勇气和机会了。自我从12岁那年发现自己喜欢上你之后，我从未想过我会喜欢上另一个人，事实告诉我，从那时至今，我的心里真的只有你一个人，想起你你13岁那年还对我说，如果我以后遇到更好的那个人，要我一定得告诉你，现在我很想告诉你，我从喜欢你的那一天起，心里的那个人一直是你，更好的那个人也只能是你，不会是别人，虽然在现实生活中你并没有真正意义上地陪我走完这六年，但你在我的心里陪着我走完了满满当当的六年，我没有一天没有在心中想起你，即使再忙我依旧有时间想念你。
你希望我追求自己的理想生活，上次的那封信看到这些话时我感受到的却是离别的气息，我知道你不想让我为了你放弃一些选择，可事实上，在这一点上，我也想过很多很多，大多时候在空闲的时候，倘若你真担心我未来的生活的话，为何不想想听听我内心的声音呢，有了你在身边，我会更加有这个勇气去面对生活的。我的理想生活中你是不可缺少的那一部分，倘若担心我的“前途”，那我们就更加努力地一起把未来赢回来。喜欢上你的那一刻起，我所幻想的和想要的就是：一生只喜欢你一个人。
你不要担心我没有自己的想法，我想.......唉，突然不知道该如何表达，那你就听听那首《曾经小小少年》吧，也听听那首《陪我长大》吧，我都还是不好意思........这六年来你我对对方的了解，也应该能体会到对方该怎么处理问题吧。
高中毕业快乐2020.7.3——谨以此歌，送给我唯一喜欢着的男孩——
《曾经小小少年》
曾经小小少年
到如今风度翩翩
还是那双桃花眼
初心仍未改变
喜欢看你笑得见牙不见眼
记忆中温柔的脸
在我脑海中不断重演
多想定格时间停在梦想的起点
星星般耀眼少年坚定你的信念
别害怕前方挫折和困难
痛苦和悲伤我替你分担
一路相伴
为你唱这首歌
没有什么风格
他仅仅代表着我希望你快乐
为你解冻冰河，为你做一只扑火的飞蛾
没有什么是不值得
为你唱这首歌
没有什么风格
它仅仅代表着
我想给你快乐
为你辗转反侧，为你放弃世界有何不可
夏末秋凉里带一点温热
有换季的颜色
2015年初二那年火起来的《宠爱》真映出了那年我对U的心意❤
小小的年纪还不懂什么是爱
却被你甜甜的笑给打败
你眨着大大的眼睛oh那么可爱
说话的手往哪儿摆
每一天上课下课都会有你的陪伴
每一秒怕内容我都很喜欢
解不开的图案（几何）和你红的脸到底有多少个答案
我只想给你给你宠爱
这算不算爱
我还还还搞不明白
快乐的事想跟你分享，难过想给你肩膀
第一次为一个人紧张
我只想对你对你宠爱
才短短几个礼拜
心情坏因为你不在
有一道光暖暖地洒下来
忍不住的小期待
因为爱
........
就这样看着你
脸红红地呼吸
在我们的心里
你就是我的迪斯尼
one two three go
这不只是我的show
你不要走，等一等侯，等我能牵你的手
究竟是不是爱........
“窗沿飘雨渐渐湿了我的肩，
谁在拨动琴弦打断了思念，
泛黄的书签、相片还百看不厌
你微笑的脸
依然纯真腼腆
.......
匆匆的昨天，
未知的明天，
我会不知疲倦，
只为你改变”
——《改变》胡夏