还记得曾经迷茫过啊。

没错，我是哭了，但我哭的并不是对你的理解，而是我没有追逐理想的权利。

你们不懂我，不知道我到底在挣扎什么，其实在初二就已经想好了，过一个平淡人生，过一个您向往的人生，让您开心。我抛弃了追逐理想的思想，想到，以后我的孩子，我希望他可以坚持理想，为之奋斗。

毕竟我生的不是在理想的家庭中，我也知道，我的先天因素也阻挡着我，但昨天发生的一切，我不得不思考，人生，难道就真的只是为了生存吗？对，我知道您，生在一个不富裕的家庭，总希望我可以有一个稳定的人生，稳定的工作。我也知道，我是贪图安逸，但并不是这样的平淡。有多少次睡梦中，我向往的那片小天地走到我的心中，过着我向往的，我所喜爱的生活。

您知道吗，我不喜欢竞争，也不喜欢那些为了继承父辈理想而奋斗的傀儡。我也知道，现在的中考是唯一的出路，但你没考虑过我的感受，让我拔尖，让我突出，让我成为众人所仰慕的那一个，但这不是我想要的，对，我没有奋斗精神，我也不渴望奋斗，我只想过我所向往的生活，压抑了太久，对这社会。

你知道我早上去了哪吗？那天早上，我五点多起床，走在一条无人的街，我向往的就是那样，周围的稻田使我心境，旁边的小河让我心境神闲，我就在那里蹲了半个小时，我思考着，思考着，人生为何会那么累，我知道凭你们的生活经验，我还是太幼稚。我也在哭笑，我为何会想那么多，看着同龄的人，各个无忧无虑，我却在这进行思想挣扎，我在那条路上徘徊，我很迷茫，您知道吗。

那天下午，我终于听到了您内心真实的想法，支撑我思想的那一根线也终于断了，您知道吗，当您拿起那些试卷时，我真的很想撕了它们，然后就想您以前说的那个离家出走的那个男孩一样。我努力我克制着对您的怒火，我知道您对我的意义，就像我姥姥对您的意义，其实我也挺鄙视您的，当您对她大吼大叫的时候，我真想回敬回去，但我不能，因为您生我养我。

那一天，让我知道了太多，我知道我无力去追自己的梦想，也知道我无力去改变什么，但听到你说的那句话，我真的，内心崩塌，以前，您鼓励我把我的兴趣转化为理想，而现在您又逼着我把它抛弃，您知道我当时怎么想，我知道，您并不会理解我，因为您已经被社会击打的千疮百孔，曾经有追求的你逐渐被淡化，逐渐看重利益，处处和别人比，哪怕是一丁点不好，也使你不舒服。

经过那一天，我想改变，我不想再被什么所谓的教师子女所束缚，我也不想和其他教师子女比，对，他们学习好，我承认他们比我优秀好了吗？我也不想让那些教师指指点点，我知道你们在他们中间是多么的有压力，他们时不时就说谁谁谁考上了一中，谁谁谁得了年纪第一，谁在这其中都会有压力，会丢脸，自己的孩子不争气，但你们不知道我。

您知道吗，我也渴望像那些人，我渴望一次打架，我渴望一次上课大胆的睡觉，我渴望一次与老师顶撞，我渴望一次新的人生。

还有，我喜欢一个女孩，她叫xxx，没错，就是她。其实我挺羡慕她，更嫉妒她，她有选择梦想的权利，每次见到她，都能看见她的直爽率真。看着她无忧无虑，整天做着自己喜欢的事，想说就说，想做就做，敢爱敢恨，我也希望有她这样的性格，自己就是自己，不枉自己的青春。这也是我想要的人生

您的理想因现实而破灭，我的理想却因你而不复存在

终会输给现实

被折断翅膀，不再渴望飞翔的男孩

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