悲苦人生（完结篇）

一直以为这样的日子可以继续，从来没有想过，也来不及想到，一场风暴又一次向我袭来。小女孩自杀了，就死在我的房间里，看到她的尸体，我有一刻不能呼吸，这是真的吗？天啊，她为什么要死，为什么会死？为什么要这样对我，是我对不起她吗？是我没有善待她吗？她为什么要选择了死亡？没有任何征兆，没有任何理由，她如此轻视生命，就这样轻易离开，但是，她离开后的日子，不知道我面对的是一种怎样的尴尬，怎样的一种难堪的境地。

自始而终，我想不通，也不明白，我面对很多人的白眼和指责，我不难过，真正使我难过的是我又一次背上了感情乃至生命的债务，这样沉重的负债，是我一辈子也还不起的！很多时候，我不敢想，也不能想，每当想起就不会再有活下去的勇气。

流言蛮语越来越多了，乡亲们有的说，我占了女孩子的便宜，她一气之下服药自杀了，有人说，是我虐待了她，让她活不下去，更有人说：我是疯了，不是人了，简直是禽兽。还有人说：我没有伦理道德。随便怎么说吧，我不曾为自己辩解，他们的言语无论有多么恶毒，都无法伤害到我，真正使我伤心的是，又一个小小生命的离去，我不知道是否真的是我的命太硬，所有接近我的人注定要死去，那么今日我更应该庆幸最初樱子的离开，否则，她怎会有今日的幸福，看来，她离开我，是最为明智的选择。办理完小女孩的后事，我反倒安静了，再多的自责，迁悔都没有益处，我学会了面对现实，乡亲们从最初对我的怜悯、同情发展到此时的厌恶，憎恨，唾弃，在这个小小的乡镇上，似乎已没有我的立足之地。

但是，又能怎样呢，若不是为了瘫痪的妻子，我想我早已选择一死了之，人生，还有什么比死更可怕，我真的好想小莲，如果我的死能够得已早日与她相见，那么，我情愿死的，可是，我不能扔下妻，她很可怜，没有人照顾，我应该用自己的良心来抚慰她的。日子就这样继续了，小女孩的死已经成为过去，没有人追究，没有人问起，也没有人再提及，我依然照顾妻，因为她生活不能自理，离开我一步，她也会死的，所以我有责任日夜不停的陪伴她。

但是，每至深夜，我的内心就会深深的自责和不安，愧疚、懊悔像两根无形的绳索，压抑得我心痛万分，我知道，小女孩的死真的与我无关，她也许有她的苦衷，只是因为，她死在了我的家里，死在了我的面前，所以我一直觉得她的死是我间接造成的。我必须为她的死负责，可是，我拿什么负责呢？人已经不在了，贫穷如我，寂寞如我，唯一剩下的也只是残命一条。我又重复着往日的故事，一成不变的生活，辛苦劳累，满腹心酸，无人知晓。这样的日子反复过了好久，一直以为，这样的日子将会永远，妻也许永远也不会康复了，因为我治不起她，也给不起她最好的医疗保护，买不起好的药品，也买不起好的营养品来保证她的健康，我唯一能够给她的就是我无尽的关怀，真诚的照顾与默默的分担，可是，这一切，医不好她身体上的痛。

因为对生活不再抱有任何幻想，不再有任何渴望，任何激情，所以我相信，我不会再失望，对生活，我不再期望有奇迹出现，就让日子这么过下去吧，有什么不好呢，这或许就是我的命，没有办法逃离的。但是，或许正是因为什么都不再期望，而这样的一日一日的反复中，奇迹却真的出现了，或许是我的真诚感动了上苍，或许是命运看见了我的凄苦，决定给我一点补偿。

日子渐渐过去，妻竟奇迹般的好起来了，慢慢的，她已经能够自己翻身，起床。自已倒水喝，自己端饭吃，慢慢的，她已经神智清醒，有时候，会和我静静地聊上好长一段时间，慢慢的，直到后来，她已经能够拄着拐杖自己走路了，一个人出去到外面晒晒太阳。和邻里乡亲们一块说说话，有时候，她还会笑，笑起来的样子很美的，看起来一点都不丑。

看到她一日日的好转，我的心里不再那样难过，终于有了一点点的欣慰。渐渐的，妻可以试图劳作了，她可以给我做上一顿可口的饭菜，慢腾腾地收拾房间，然后就回头静静地看着我笑，我相信，她已经完全好转了，可是不知为什么，我的心竟有些淡淡的苦涩......此时，我的日子仍在继续，我这样的残命一条，上帝却偏偏让我存活，我一直都这样活着，不咸不淡的没有味道。

我和妻一直相依为命，我知道，今生，我们永远都不可能再有女儿或是儿子，但是，我们能一直这样相依为命地活着，尽管贫穷，清苦，却也满足了。

偶尔，我也会和妻一同去看看母亲，她已经彻底糊涂了，什么都不记得，什么也想不起来，我想，这样也许更好，相信她会快乐的，至少，比我快乐。忘记那些痛苦的事情何尝不是一种解脱呢？

偶尔，我依然能够想起小莲，我想我会一直思念她到死的，我这一辈子唯一的女儿，我真的没有办法把她忘记。可是，樱子，我却怎么也想不起来了，甚至，有时候，我会和她在大街上偶然相遇，可是，我认不出她，除非有人告诉我，她是某某某，在我模糊的记忆里，才会有这样的一个轮廓出现，但都是简短的片断，没有太过深刻的记忆。甚至有时候，我会对她咧嘴一笑，露出仅存的几颗肮脏的牙齿，然后便是淡淡的一笑，一笑而过！

这就是我，我是于家老四，最帅的那一个，最喜欢在太阳下奔跑，在江水中嘻戏的那一个，我的日子没有悲伤，只有无尽的回忆，回忆里那么多惨痛的别离，还有不可置信的死亡。人生，不过如此，没有什么是过不去的，走过去了，也才发觉，所有的苦难其实都不能称其为苦难，只是人生中一点意外的点缀罢了。

阳光依然，生命仍在继续，不管这是一个怎样的我，怎样的故事，请相信，它的绝对真实，几度悲欢离合，几度人来人往，我又苍老了许多，但是，我一直不能忘记那个太阳下奔腾狂欢的帅小伙，他的名字人们记不太清了，只知道，他是于家老四，真的好帅的那一个。我想，我的故事没有结局，怎样的结局也许都不够完美，我原本不想喧染太多的凄凉，无奈人世变幻无常，我只能让我的痛苦跃然纸上，就算不能忘却，至少也是一种纪念。

生活，每一天都在继续，就如同我的岁月，我的生命以及我的人生，妻子依然与我相依为命，可是，一天天过去，我们都老了，没有人再愿意提起当年，包括我们曾经深深怀念过的女儿小莲，对于我们来说，光阴已经所剩无几，没有精力再去耗费生命。

快乐吧，用最后的晚年时光舒放自己的自由，毕竟，对于每个人来说，生命只有一次，逝者已去，逝再难留，我愿用我最后的一点残余拙热为活着的人，尤其是为妻子尽一回我的力所能及，也不枉她今生为人一场。一种相思，两处离愁，老年的我，已经木然了，心灵空旷，不再有伤，无尽的回忆只能让我快乐，老了，老了，还有妻子相伴，也算是人间至福了，此生，还有何求呢？！我相信，我会带着妻子一同去看小莲的，在那个纯白色的天堂世界里，我们会真正团圆的，而且，我更愿意相信，我们一家人会在那个世界里过上真正幸福安宁的生活。

我老了，有时候，甚至没有办法来一次完整的回忆，但是，我会为所有活着的人企福，生命是可贵的，愿所有快乐着或悲伤着的人们，一路平安，保重！