正在开会，又收到老师发过来的信息，小安迪在操场上把同学推倒，那孩子膝盖摔破了，对方家长已经赶过去了，必须马上去学校处理下。这已经不是第一次，安迪在学校欺负别的孩子了，仗着个高身体壮，他总是能在踢球和抢玩具时胜出。
回复老师: 开完会马上去学校的时候，我的怒火已经冒到了嗓子眼。
相信每个家长都已经或将会有这样的经历，孩子在学校不听话，被老师叫去谈话，只好赔礼道歉并保证不会有下次；但是，这一次，已经是“无数再一次”，是的，班主任老师说，我们家孩子是每个人都在谈论的校园里的霸凌者。
此刻我的内心，当然是愤怒、羞耻和失望，一方面很想和班主任争辩，我家孩子不是大家所认为的那样，另一方面恨不得赶紧带上安迪离开学校，但我知道，此刻我是来解决问题的。
作为一个儿童心理咨询师、正念老师，爱孩子的家长，我可以做得更好。
在停车场的时候，我给了自己三分钟时间，做了一个简短的自我慈悲练习。
是的，我此刻感觉到手心在冒汗、心跳加快、呼吸急促，我承认，我只是个普通的孩子家长，当孩子调皮捣蛋的时候，我会被激怒；当我被班主任训话时，我会感到羞耻；这些情绪都是正常的，但我不是情绪本身，更不能带着情绪去处理问题。
此时，我已经冷静下来，头脑也更清醒；当我见到老师时，小安迪低着头站在一旁好像犯了天大的错误般灰心丧气，我迅速做了下正念呼吸的练习，让自己情绪稳定。
了解事情的经过后，我知道这只是孩子们在操场上玩的时候发生的意外，老师建议我们去跟那位摔倒的孩子和家长赔礼道歉。
但这是我们能采取的最好行动吗？道歉的目的是什么？是为了去安慰那个被推倒的孩子，还是给我的孩子一个教训，或是为了去安抚正在给自己孩子擦眼泪、双手在胸前交叉盯着我们的另一方家长？
当然，把自己的孩子骂一顿，让他承认错误，再强迫他去道歉，当然是最快速、省心的解决方法。真诚地道歉的力量也是很强大的。可是，我们都有过这样的经历，那就是长大后回忆起自已小时候被迫道歉，清晰地记得，那份委屈和不情愿、以及脸上挤出来的虚情假意的笑容。
事实上，强迫道歉会在不知不觉中教孩子道歉是“免坐牢”卡。作为父母，我们需要诚实地看待这些假惺惺道歉的效果。
我们实际上是想让谁感觉更好呢？另一个被欺负的孩子？他们的父母，又或是自己？如果你希望成为一个理解孩子的父母时，还有其它一些方法值得考虑。
当孩子在校园冲突时的七个正念应对策略
1. 帮助孩子们去弥补而不是道歉。弥补行为比道歉本身更能有效地让孩子吸取教训。这不只是道歉，而是试图弥补和改进（即便是宪法也需要修正）。我告诉老师，我们会去跟那位摔倒的孩子见面，但不是道歉；我建议儿子主动去和那个孩子说话沟通，看他是否能做些什么来让情况好转。那孩子说他想要一个拥抱，于是刚犯了错的安迪主动拥抱了他。两个孩子都放松了下来，紧张的气氛变得友好。
2. 保持冷静，引导孩子的行为反应。可以采用正念的方法，例如简短的自我慈悲练习，来帮助自己保持冷静，从而采取明智地回应。当我们因为一点小错强迫孩子去道歉的时候，可能会无意中让他们进入更进一步的防御状态。如果孩子们刚经历了一场冲突，此时他们大脑中的战斗或逃跑反应，已经在冲突的压力下被激活，无论怎么样他们都不会用理智的大脑去思考问题。更糟糕的是，如果我们的孩子将道歉与羞耻或惩罚联系在一起，从长远来看，他们不可能会去主动道歉了。这个时候，不妨蹲下来，引导孩子呼吸冷静。当杏仁核被激活时，人们就会丧失同理心，所以先恢复平静是关键。这样做可以让他们的岛叶皮质和前额叶皮质得到激活，使他们能够站在另一个孩子的角度来寻找解决冲突的创造性方法。
3. 引导他们情景重现。一旦冷静下来，我们可以帮助孩子们反思，他们的行为给另一个孩子带来了什么感觉，鼓励他们主动去询问能为另一个孩子做些什么（如果另一个孩子愿意的话），不管这意味着要去道歉、拥抱，又或许是把抢来的玩具还给他们。让孩子懂得，采取利他的行为能够让事情朝好的方向发展。
4．找到恰当的时机。有时我们处于很慌乱的状态，尤其是面临好几个孩子同时崩溃时。这时，需要去帮助每个孩子恢复平静；在学校时，我并没有责备安迪，而是在回家的路上，温柔地询问这件事发生的经过，显然此刻他已经意识到了自己的错误，不需要我去指出；有时甚至可以通过角色扮演，让孩子去思考什么是恰当的补救措施。比如可以这样问：
· 发生了什么，为什么？
· 结果是什么，它们是如何影响你和其他人的？
· 你学到了什么？
· 你如何使它变得更好？
5. 清楚哪些时候，补偿行为会带来积极的后果。这次发生冲突，我鼓励安迪去主动沟通，但有时，我不会批评和惩罚，甚至不给具体建议，只是创造一个让孩子感到安全、平静和无防备的空间，或许他就能主动去赔罪或道歉，我们此时只需要去确认和鼓励。
6．以身作则，成为榜样。夫妻双方也可以与孩子一起做道歉的练习，甚至可以一个人模仿自我宽恕，这对孩子们的学习是非常重要的。同样重要的是，我们可以示范如何去接受别人的道歉，去练习如何表现出宽恕，放下怨恨。
7. 分享你自己犯错的故事。一旦风暴过去，可以适当地分享自己此前犯过的一些错误，告诉孩子，自己多么希望当时能采取不同的行动，去真诚地道歉或弥补。以这种方式与孩子交流，更能建立情感纽带，而且是站在更广阔的空间内，去思考问题，学会原谅他人，而非给孩子灌输一个对他人“零容忍”的思维模式。
作为家长，不妨思考下，去弥补和道歉分别有什么价值？如何为你的孩子树立榜样？你上次在孩子面前向你的伴侣或他人道歉是什么时候？
原文标题：When Your Kid is the Bully
作者：Christopher Willard博士
翻译：李婷Balinda
中文刊登于：《心理与健康》杂志2019年9月刊
文：来自今心空间
图：来自网络
编辑：一心正念