今天听了一首歌《孤勇者》，很喜欢它的歌词，听着听着自己不自觉的哭了。
[他们说 要带着光 驯服每一头怪兽
他们说 要缝好你的伤 没有人爱小丑
为何孤独 不可 光荣
人只有不完美 值得歌颂
谁说污泥满身的不算英雄
爱你孤身走暗巷
爱你不跪的模样
爱你对峙过绝望
不肯哭一场
爱你破烂的衣裳
却敢堵命运的枪
爱你和我那么像
缺口都一样]
感觉歌词写得很好，不是空泛的心灵鸡汤，也不是消极的抱怨消沉，却总能紧紧的扣住你的心弦，有共鸣，心灵与之能产生共振，不愧为很好的文字。
这让我又一次思考文字的意义，我觉得文字很有趣，好的文字留给人们的不仅仅是文字本身，而是传递一些东西，表达一些思想，进而或治愈、或警醒、或激励人们追求更好的生活，和更有深度的思想，更积极健康的态度，更通透豁达的心态。
以上，也是我对文字的追求。
我可能，从小骨子里就是一个偏文艺的人吧。喜欢唱歌，喜欢演员。小时候家里穷，开始上学就成为了留守儿童，那个时候我就开始懂事儿了，我内心悄悄告诉自己：一定要好好读书，才能改变贫穷落后的生活，才能走出这个贫困的地方。慢慢的到了初中，经常偷偷溜去二婶家看电视，拿小本本把歌词抄下来一遍一遍的学，那时候就会唱很多的歌，虽然五音不全，也不懂韵律音调，但是爱好丝毫不减。
那时候我想，要是家庭条件好的话，我有机会学习想学的东西的话，我想成为一个歌手或者一个演员，但是自己各方面的条件都不满足，只是偶尔这样想想。要说是一直以来的梦想，或许也不算是，只是那时候懵懂开始理解向往的生活和梦想想成为的人。
生活也是回到了平淡的轨道，专注学习，其他各方面一概不会，也没条件学习。心里就一件事，那就是好好学习，考个好成绩，以后才会有出路，具体以后有啥出路，要干啥，做些什么，一点也不清楚具体。
和很多农村孩子一样，我上了初中高中，这整个生涯中，只有一件事情，那就是学习。从来没思考过自己以后能干啥，要干啥。没有人教我们去思考这个问题，我们也没有主动去思考这个问题。只知道得好好学习，至于好好学习之后的生活，一概不知。前面的路，是未知同时也是充满纠结于迷茫的。就像我们一直想象着要翻山越岭一样，但山的那边海的那边是什么，连自己也不知道。
就这样，高中之后读大学。那时候我也不具体清楚自己喜欢什么，想要的是什么。除了确定不在本省读书，连选什么专业都不知道，一塌糊涂，家长也不懂，就瞎猫碰死耗子，随便乱填了。那时候就想远离家乡，去得远远的，内心的文艺又隐隐作祟，想着美好的远方，世界那么大，要走出看看。
去了外面的大学，了解到各种各样的人生，接触到各种新鲜未知的东西，一种深刻的自卑感又汹涌而来。在家人亲戚眼中我去的是很好的城市，去的学校是很不错的学校，有不错的未来。在学校的我却活得很纠结又痛苦，在小地方，自己虽然啥也不会，但学习还可以，来到大学，自己学习也并不是很好，其他学习以外的更是啥也不会，复杂的痛苦席卷了全身心。记得有一段时期，极度的迷茫纠结，痛苦到经常哭出声，也许没有经历过那种感觉的人会觉得夸张，事实一点也不夸张。那种自卑感，影响自己做啥都束手束脚，很在乎别人的眼光和看法。
经历了纠结迷茫后，尝试突破自己，尝试更多未知，看书，也是大学时候才开始的。初高中哪里知道什么课外书，那样会被认为不务正业的，虽然我现在不这么认为。
渐渐地，我爱上了读书，用所学到的东西与现实生活结合，一步步的走了出来。也爱上了文字。从大学到现在，一直有着读书的习惯，不管是哲学历史，还是文学经典，都有可能成为我的书架上的一员并最终完成它们的阅读。
从书中的文字里，我看见了智慧、悲悯、慈爱、豁达、通透、坚韧不拔、机关算尽、大爱与小利。渐渐地，我也开始想要写点东西，想学写作。时间长了，就变成了喜欢的事情，也变成了治愈自己的事情。
开始的时候，想着写些闲碎，学着把小事身边事写好，锻炼基本功。就如现在的阶段，断不可骄躁和急功近利。
但是我也有我的梦想，在这方面有我的追求。以后，我想要写出更好的文章，写出能与人们心灵产生共振与共鸣的文字，写出有价值有意义的文字。
目前的阶段，就是解决现实的生计问题，把生活过好。但谁能说，我就是屈服于现实，破碎了梦想呢？谁也不能这样说，断是他们这样说，我自己也不承认。那最好的解决办法就是，默默坚持，砥砺前行且不忘初心。
这便是我与文字相亲相爱的以后的开始。