自我对话，好久没有这样了，没有目的，没有边界，只是写写而已，写写自己的想法，听听自己内心的声音，不想正能量，只想舒服，不想中规中矩，只想肆意潇洒。
向往的生活
我也曾想过
一个午后，一杯咖啡，一台电脑，阳光刚好洒进屋子，我还是习惯坐到地上，木质的地板，舒服的坐垫，靠着床边，就这样我可以一直待到晚上，写一些文字，听着手指在键盘上欢快的跳跃，那是我的故事，有好有坏，有开心，有悲伤，如果愿意可以来看我的故事，这些文字都是从我的脑子里迸发出去的。
有人说能写的人绝对孤独，不然怎么解释，可以有那么的字要写，有那么多的话要说，有那么多的故事要讲，我细想了下，也对。
如果不是孤独，怎么可以有这样的怪癖，别人喜欢花、喜欢草、喜欢电视剧、喜欢运动，可是唯独我喜欢自我对话，喜欢写下一段段文字。
关于文字，无聊时就想写写，起初是觉得如果老了的时候，坐在火炉边大家各自开始回忆人生，如果我能拿出我写的文字，一遍遍的看着那些曾经的回忆，会不会很美好，我在脑海中过了一遍，我觉得那是我想要的。
后来慢慢长大，发现陪伴我的却一直是文字，自己的文字，他人的文字，文字成了我的陪伴者，开心时，难过时，无法表达时，我都想用文字来代替。
很久之后，我觉得文字成了我的另一片天地，我喜欢它给我带来的满足感，我总是习惯性的隔很久回去看看，会很感谢曾经的自己，记录下那些文绉绉或者酸酸甜甜的文字，如果一定说文字给我什么改变，好像没有，只是说，如果论写，我很能写。
很久之前看过一段话，我不知道我能干啥，但是我知道我很能吃苦，我好像也不知道我能干啥，我只是想说我也可以很能写。
小说写了好久了，反复改了好久了，因为投入了太多的精力，终于感受到了别人所说的，第一个孩子的感觉，因为在我看来我的小说投入了太多的心血，以至于我不想随意将他放出去，混入波涛汹涌中，我怕他就这样石沉大海。
关于我的小说，还没有想好要怎么个形式放出，看了几个平台，说字数不够，想着，继续写吧，达到要求了，然后再说。
漫漫路上，慢慢打造，如果有一天它可以出世，定不辜负本属于它的荣耀。
我不知道你们有没有这样的时候，如果有一天想营业了，那么手放到键盘上，就能霹雳啪嗒的敲一会儿，好像那么文字着急蹦出来一样，可是有时候你想要交点东西，可却怎么都构思不好，怎么都下不了笔。
敲字的时候，还讨厌被打断，突然打断然后再回来，如隔世一般，我有很多文字是中午休息时间写的，明明构思很多，想法也很多，写着写着感情都有了，可以却没有结尾，当我再一次想补充完整是，发现那不是我想要的文章，所以现在我的草稿箱里躺着好多半成品。
就像关于爷爷我写过很多文字，可是最后一篇都没有发
最近身边的都在学习，准备考研的，于是我也开始凑起来热闹，如果30.岁不结婚，那么我是否该考虑我的第二次择业，毕竟现在的工作，好像没什么安全感，可是翻看了一下考研的院校以及专业，我在思考，我未来到底想成为什么样的人，还是和大学一样，先随意选专业，然后走一步算一步，可是30岁的我已经不是20岁的思想了，如果我不能想清楚我想要干什么，那么就算我考上了，也还是和大学一样，只是多了一张证书而已。
人们都说，要选你擅长的事情做，那么我擅长什么，我好像只擅长写，可是目前看来，这项只能是爱好，靠赚钱还是有难度。
有很长一段时间里，我喜欢看写鸡汤，因为那些鸡汤确实好看，好听，振奋人心，可是过后，我们又执行了多少，最后只能是我们又懂了很多道理，仅此而已。
时光的河，从不会落下任何一个人，有人说，你今天的努力决定你明天的样子，可是又有多少人在岁月静好的语录中咸鱼到老。
我承认有很长的一段时间里，我觉得什么都无趣，一度我都觉得自己抑郁了，很久之前认识一个朋友，名牌大学毕业，工作很好，家庭不错，就是我们所向往的那种生活，有钱、还有学历、有实力、还有阅历、有精力、还有毅力，可是他有一段时间却和我说，他好像抑郁了，我还调侃他，像我们这种穷人都没喊抑郁呢，你有什么权利在说自己抑郁了，可是过了段时间，他给我发了一张医院说明单，他真的抑郁了。
那个时候，我不懂，为什么在我们看来生活很好的人，怎么可能抑郁呢，后来发现，抑郁好像真的会发生，但又好像不是一天造成了。
我问过很多人，他们都说自己有这样的时候，我想这或许不是抑郁，只是心里的某处缺了些许东西，大概每个人总是会遇到这样的时候，觉得好像什么都无趣，觉得什么没意思，可是过段时间就会变好，我想着应该就是成长的自带病菌吧。
30岁的年纪，好像催婚成了一个标签，无论到哪里都无法逃过的那种，别人的目光，自己的期待，内心的惶恐，在某个时刻我也羡慕别人的生活，觉得很美好，可是放到自己这，总是无法前行，你们所说的，我都无法执行，于是变成了，你说的大道理，我在固守我的标准，我们好像谁都没有错，可是总聊不到一起。
30岁的年纪，想放到别人身上的时间，越来越难了，不知道怎么了，你说我可以坐这敲上一两千字，可是微信里却一字不想说，你们总是你怎么了，可是我想问我怎么了，我也不知道，有那个时间总是觉得不还如刷会儿手机呢，30岁的病态已然明显到不行。
30岁的年纪，更希望遇到爱情，更希望走入婚姻，迎接下一段人生，可是怎么办，也只能等着了。
30岁了，以前总觉得自己能掌控自己的生活，那应该是就是梦想实现了，20岁的时候觉得自己赶紧工作吧，我要自己生活，我要过想要的生活，讨厌当时的迷茫，后来发现，30岁的时候依然迷茫，只是换个花样而已，每个年级都有每个年纪的迷茫，所以不要想着过段时间就好了，长大就好的话。
以前觉得三十的自己一定是我想要的样子，后来发现并不是，于是索性很坦然了，我们一定会在某个年纪挑挑拣拣自己的毛病，那么就这样吧。
谁不是一边吐糟着自己，一边努力成长着。
有人说30岁就是大人了，可是我们面对大人的世界，好似还没准备好，以前看过韩国一个老师写的一本书，30岁我们以为自己是大人了，其实并不是，成为大人是经历的事情，而不是经历的年龄计算的。
一年一闪而过，只记得，去年的这个时候，我的爷爷还在，去年的今天我还在想着怎么给爷爷买点好吃的，怎么才能带回去，今年，爷爷已不在，而我再也享受不到作为孙女独有的宠爱了。
有些人走了，就真的走了，无论你怎么难过，无论你怎么想念，只能活在记忆中了。
我曾很喜欢过的人，后来随着时间，我发现才能慢慢放下，我从来都不是故事那样洒脱的姑娘，而我就是个记忆力好的要命的娃，有些东西就是忘不掉，可是年纪带给我们的好处就是，我们可以放下。
时间刚刚好，这场对话没有内容的限制，但是我给了自己时间的限制，你看有些东西还是需要约束才好，这样就可以尽快的完成，你看，或许这也是件好事，不是吗？
愿你读到我的文字，只觉似曾相识，愿你读到我的文字，记得我叫哈小美。
文/哈小美
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