惰性与7识的顽强对抗-觉察日记

        接纳自己的懒惰，7识顽强的抵抗，每天4点15起床上班，坚持了大概一个月了，效果不错，从开始的昏昏沉沉，到现在的一点点的适应，谁愿意早起呢？真的没有人愿意吧，至少我是不太愿意的，想起来刚刚工作的时候，每天上夜班下11点30左右，回家玩游戏累了就躺会，等早上就起来帮我妈我爸出摊卖早点，帮忙出完摊忙过了高峰点，我就回家睡觉了，每天也很累，也许是年轻，也许是心气不同，每天过的感觉很充实，玩游戏后来就上瘾了，但是活没耽误干，再后来就游戏不玩了，妈妈身体不行了，也不卖早点了很少很早起床了。

        最近实话实说手头不富裕，自嘲一下呵呵自己作的，不过突然那天上完林老师的课，我跟小7讲到社会化的问题上，在上过3阶回去以后，工作和生活发生了比较大的变化，虽然亲密关系上还有很大的欠缺，而且最近我发现我1对1的情，目前应该是在我儿子身上，社交变化比较小，最多打打招呼，和不认识的人也许对上眼了，多说那么两句。

         回到正题有点跑偏了，其实上周想写东西上上周也想写，但自己各种合理化没有去写，看到了有同伴离开我们的群的时候，有一丝警觉有一丝遗憾，警觉的是我会不会也会这样，演绎就开始了！！！我也没少写啊，写不少了也差不多了，但7识说林老师他们都是日更达人啊，但也没有开悟啊！你这拖拖拉拉能省事就省事的，还总给自己找些理由逃避过去，虽每天脑海里总有一些这样那样的年头闪过，但喊停的速度也在慢慢提升，可有时也会无法自拔的陷入情绪之中，但很多时候就自我麻醉过去了，只有更大的感触才能让我警醒，比如群中被劝退的同修们。

          在上第二次林老师课以后，我发现自我的弱点在于，逃避！选择性忘记，但当你静下来了还是回想起一点，当有人帮你的时候，甚至可以回忆起绝大部分的事情，只是我不想而已，好久不敢看大家写的东西，因为我怕，尤其在单位的时候，那种情绪来了，我挡都挡不住，有时难以招架，只能再次陷入模式中，为了工作是理由，害怕才是真实的感受，当负面情绪袭来的时候，我是那么的不堪，别人的三言两句，让我痛不欲生。

         抱歉今天又没有分段落，还是上一次上林老师课，他们问我，为何不能分个段落更加的清晰呢，我当时的回答是懒，现在想来不是懒，只是我不知道该从哪里分开而已，我觉得应该连在一起去看他是一个整体，虽然写的好多东西，一会天上一会地下，一会写完了我排个版，看看能不能分分，我总觉得我需要更多的社会化，但当林老师说社会化是我自身给社会带来了什么价值，我当时很抵触，社会带给我的没有任何好的一面，当然这只是我自己活在了自己的世界里。

        其实我也是昨天才能明白，社会给了我生存的机会，给了我很多，但我只看到了对我不好的一面，眼界的高低，看问题的角度，角度的大小，影响了我对世界的认知，写日记，我现在有个坏习惯，先放松听音乐，再坐在电脑前，用我心爱的键盘，打出来，不知道为什么开始用手机还能写出来，但一点点的就喜欢上了键盘的感觉，而且感觉行云流水，但今天我才明白，那不过是我合理化，少写作业的一个理由，但我目前真的，无法像林老师他们一心多用，还能写的很好，我确实需要静下来，上课学的放松训练我很喜欢，最近开车赶上比较长红灯的时候，都会用下，当然效果自我感觉一般，因为不是方法的问题，是我自己太紧张了，不过我自己改进了一下，我说着放松但是站起活动活动，坐着就活动肩膀跟脖子，精神好多很多。

       现在的我从三阶到现在，工作给我带来的改变是最大的，从一开始的慢慢适应，到现在可以完成每天规定的任务，虽然钱不能拿全，因为之前有事故扣款，但我觉得既然去做，还是认真去做好吧，哪怕只是做到80%的人满意，就像那天万姐说的，也很好了，十全十美目前应该还不成，不过总感觉最近顺风顺水的，好像做起来也不想没上课之前那么吃力了，每每到站了偶尔总会有感应，有人还需要坐车，虽然可能反光镜看不到，但等会就有了，虽然不是每次都准啊，大部分还是听喊或者看到停下的，之前的话我也会但是心中总有怨气，所以我认为自己其实有个好心眼，却不会用，负面情绪总是在影响着我，老师傅总说先学不生气再学气死人，第一步我问如何学习不生气，说一堆我认为匪夷所思的话，第二部如何气死人，教的很多很明白，但我就是学不会，我还是遵循我自己的方法来吧，毕竟我不是他们。

        7识好像最近很强悍，一点一滴的残食我的惰性，逼迫我去好好工作，认真带娃，有空再做做家务，也累但觉得恨不过，偶尔懒惰占据上风，时不常的也偷个懒，自我合理化下，毕竟还没需要时间，其实只是7识没干过懒惰，但现在害怕逃避的声音，在肆无忌惮的跟7识躲着猫猫，今天终于又再次鼓起勇气，打开电脑写了起来。

段落大概分分还请各位看官见谅！