书籍：《妈妈知道怎么办》
读者：Mocy
日期：2020.12.6
页码：P94—P104
收获：
一、ABCs教育法，如何真正做到不吼不叫？
1、区分“吼”和“骂”。
吼：大声说话针对孩子的行为。
骂：不仅针对行为，还针对孩子的品性甚至人身攻击。比如：你怎么那么笨/你怎么那么坏/你看你没出息的样儿！
PS:戒吼是不可能的，我们不要用非理性的期待折磨自己。
2、父母可以吼孩子，但绝对不能骂孩子。
错误行为：孩子做错事了，很多父母都特别喜欢提炼总结，上纲上线，给孩子下定义、贴标签。长期否定孩子品性=催眠→孩子自我价值感会受到重创。
纠正：父母哪怕再生气也只能否定孩子的行为，决不能否定他的品性。建议同时使用万能金句：“你这个行为妈妈不喜欢，但是妈妈依然爱你这个人！”
案例：陆先生看到沙发许多有薯片碎，问十月：这是谁把薯片倒在沙发上的？
十月边双手拍着衣服边说：是我！（声音里充满了自信）
陆先生：薯片是食物，是用来吃的，不可以用来玩！爸爸给你说过多少次了？嗯？（案例修正：这是个超过三个信息的长句、陆先生提前预设薯片是撒在沙发的错误行为，责备埋怨的语气质问十月。正确说法：你为什么把薯片放在沙发上呢？十月：我只是吃而已！陆先生：薯片要放在袋子里吃，前几天我们一起给沙发洗了澡，它香香的，不喜欢被薯片弄脏哦！）
十月：我没有，我只是吃而已！
陆先生：你不能倒在沙发上吃，听到没有？下次要放在袋子里吃好不好？（听到没有？这个语气有强行命令的语气，不易亲子沟通）
十月：好的！（事后未引导十月把薯片收拾了，未闭环。）
总结：父母看到类似的行为，要跳出自我预设的惯性，按下“刺激”“反应”的暂停键，用“你信息”模式提问，避免父母的“我”情绪当先，孩子被误解，时间长了，会造成孩子撒谎倾向。
3、如何正确吼孩子？
关键词：边界。只有孩子做的事情触犯父母的底线或者涉及原则性问题时，父母才可以吼孩子。
错误行为：经常吼孩子，会伤害孩子、孩子形成耐受性，如同频繁使用抗生素后抗药性变大了一样，时间长了吼就失去威慑力。
4、想有效减少吼孩子行为，可以使用ABCs法则。
前置条件：父母希望孩子做什么前，要先明确告诉他。
行为：父母要对孩子的行为进行定义和塑造。
后果：当父母看到孩子的行为时，要表达赞许的态度。
重点：让孩子意识到，如果他的行为正确，就会得到父母的表扬。（及时二级反馈）
二、弗洛伊德抑制。怎样放弃“打孩子有效”的执念？
1、执念澄清。
事实一：打孩子从来不是方法，是伤害！恰恰是没了方法！
事实二：打孩子有效只是父母的一个幻想。
事实三：父母打孩子是失去了有效管教方法的情绪失控。
事实四：强加给孩子严格自律或过度约束的想法，不利于孩子健康的情感发展。
事实五：父母打完孩子内心自责后悔甚至偷偷掉眼泪，潜意识认可打孩子是不应该的。
2、为什么有父母执念于打孩子有效？
第一：代际传递。我们的养育方式沿袭了我们被养育的方式。也就是潜意识被父母的言行举止催眠，照葫芦画瓢。
第二：迷恋熟悉区。耳熟能详的棍棒底下出孝子、不打不成才这些育儿说法是父母所熟悉的，不打孩子也能完成教育目标的方法是父母不熟悉的。
3、打孩子的害处？
害处一：打孩子可能会把孩子打傻。这不是危言耸听，一个人经历暴力越严重，大脑负责学习和记忆的脑部结构就越小。吼、骂、催促、否定、控制孩子都可能会让孩子变傻！
换言之：情绪上来时，人会没法冷静思考，因为智商下线了。情商和智商没法同时在线，他们是倒班制，所以希望孩子学习好，先让他的心有个安放之处！
害处二：打孩子可能会让孩子养成撒谎的习惯。撒谎是因为惧怕、没法办，想要掩盖事实，从而让自己安全过活。
案例：关于撒谎的动机我深有体会，小时候我妈在我心里打人从不手软，只会发胖和发飙！所以，我在家常年保持高度紧张的精神状态，惧怕与我形影不离，所以，平时干活只要想到我妈要回家了，立马把今天她安排的事检查一遍，确保都按她的要求执行，如果不幸遇到没做的地方，我就条件反射地开始撒谎，立求平安度过每一天。遗憾的是，我妈每一次都能找出一点没做好的地方，哪怕芝麻大的事她能搞得全家鸡飞狗跳，天塌地陷一般。现在回想起来，撒谎并非我本意，我真的只是想安全地活着而已！
害处三：孩子沿袭父母打人的暴力方式。
刚结婚时，我和陆先生都没有了解对方的弱点，我语言刺激的功夫是绝世高手，陆先生暴怒症号称1角钱火炮就能点着，点着后他又述情障碍！刚结婚我们就闹得不可开交，甚至大打出手。往事不堪回首，后来才发现他动手就是沿袭父亲的家暴行为，好在我觉察到这个开关，徒手把它封闭了，日子相对太平了许多。
害处四：打孩子是对孩子自尊心巨大的伤害。
害处五：孩子常挨打可能会形成易怒的性格。
据身边人回忆，小时候常被父母暴打的孩子长大都易怒。因为他们心里每一次被打的愤怒都淤积到成年后，看谁撞枪口谁就惨！比如：父母、伴侣或孩子。