对不起，我长大了

    嗯，老爹，你给我妈的疯狂暗示，我于俩个星期前就接收到了，我俩个月没有给你电话了。

我终于知道我傲娇是遗传谁了

你不给我打，让妈提醒我该给你打了。

我不想给你回，打电话给老弟问你好不好。

好像是谁先打，谁就输了。

    这次我就勉为其难认个输吧！想到这封长信写了好久，不知道你能不能看到。

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    我这短暂的前20多年，听过最动人的话，都是出自你口。为数不多的觉得，酒也许是个好东西，微醺暖心。

    不用相亲，不用那么早结婚，要是找不到，我养你一辈子也不是多大的事，反正你也吃得不多。

    你和谁在一起，找谁我都不过问，但不要远嫁，不要老是去那么远的地方，新疆太远，青岛也很远，你去的地方都好远，如果以后你真的要嫁去很远的地方，那就当我没有你这个女儿。

    你越长大越不像小时候，不知道是因为什么你变了这么多，小时候又活泼又爱撒娇。

    现在你对我什么也不要求，什么也不说，不要长大多好。

这些话几乎全都在你这几年喝醉酒后。

因为不喝醉你也说不出口吧？

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      毕竟不爱打电话的你遇上不爱打电话的我，竟然可以半年不打电话不见面，在河南接到你电话的时候，我竟然一时间忘了该叫你什么?平常是叫的爸?老汉儿?还是老爹?

    然后我叫了你一声爸爸，用普通话。

    感觉全世界都安静了，你吓到了，我也吓到了。

    如此不自然，原来最亲的人，也可以如此生疏。

    通话又在三分钟结束，明明我是个话痨，你也是。

    我会去远方，是因为不想受家里影响，不需要提供我过多的帮助或者指导，更不想和你们有任何争执。因为很明显我想做的事情，和你们截然不同，解释过于苍白。

      我不稳定下来，是因为还不知道要成为什么样的树，所以没法扎根，但很努力的什么都学，什么都尽可能尝试。时间会给我答案的。

    很抱歉，我尽力在让你不要担心我，但还是让你不安了，放宽心，你担心的都不会发生。

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    我是个话很多，但很少很少表达情绪的人，我似乎从来不说我爱你，想你之类的话，难以启齿程度不亚于让我减肥。

    我也知道我比想象中还倔一点，要做的事，向来都不是商量，都是你们说，我说好好好，然后自己任意妄为。

但也请你不要担心，

现在的我已经会一个人做饭，会整理屋子。

不会乱扔乱放，让自己找不到。

不会随意穿很少，要风度不要温度，吹点风就会赶紧吃药。

不会遇到挫折就哭，变的很坚强。

    你不得不承认，我长大了，不仅是有了自己主观意识， 还有了自己想做的事。

但是似乎不像小时候那么黏你了

    似乎我们之间有了一层薄薄的但无法穿越的隔阂，

似乎我没有那么可爱了。

对不起，我长大了。

比小时候不好好吃饭，走路摔跤，

比中学不好好学习，不好好上课，

比高中时减肥，不注意保暖，还要令你们心疼。

    对不起，我长大了，我其实也可以照顾好自己，但这并不代表我不需要你，你依旧是我的天，而我想得最多的不是天会不会塌下来，你会不会不爱我。

  我想得最多的是，天会不会下雨，你会不会想我。

嗯，对不起，我长大了。

你说窗外这雨分明就不是离愁，为什么下了整整一夜。你是不是想我了？