0219 每天一点小分享

《亲密关系》

作者克里斯多福.孟

概要:

我们每个人内心都渴望拥有一段良好的亲密关系。然而在亲密关系中却总是出现冲突，这其中最主要的原因是因为我们都倾向于保护自我最脆弱的部分（比如我们内在的伤痛、需求，恐惧、害怕等等）。这种内在的自我保护机制可以使我们在某种程度上不受到伤害，但同时也抑制住了情感的成熟，如果我们想成为一个情感更加成熟的成人，就必须要突破这个保护机制，更多地去觉察，去感受自己内在的感觉，去正视它，这样才能够让自己去获得一种更高的力量。

在亲密关系中，伴侣可以扮演一面镜子，可以照到我们内心的不舒适，我们可以在关系中去看到彼此，感受到温暖，受到滋养。亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。它可以让我们更好地去认识自己，疗愈自己内在的创伤，最终可以找回真正的自己。

在我们从小到大的课程中，我们学过“如何学习”、“如何成功”等各种各样的课程，但没有任何一个课程告诉我们怎样与他人处理亲密关系。

回忆一下你在亲密关系中的表现，当你想多陪对方；当你和对方争吵；当你……时；你真的是在爱吗？你是在满足对方的需求？还是在满足你自己内心的需求？

从现在开始，我们将用4天的时间一起来探讨亲密关系。

作者认为亲密关系包括4个阶段:

第一阶段—绚丽；

第二阶段—幻灭；

第三阶段—内省；

第四阶段—启示。

第1阶段:绚丽

1）吸引磁场

对于爱情的相识，人们常用一见钟情，彼此来电这样的词语。好像我的一生就是为了等待你的出现，一个充满了浪漫情节的神话。

可真实的情况是什么样呢？

每个人开始和维持一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。

回想一下，你最初喜欢一个人，你可能是看上了他的外表，看上了他的性格或者甚至是觉得自己到了一个该找对象的年龄等等。而这些其实都是你在那个时刻当下的需求。这种需求更多的是意识层面的，还有一些是我们没有意识到的，也就是潜意识的层面。我们每个人都需要归属感、需要爱与被爱、需要得到别人的赞赏、需要有他人的陪伴，照顾等等。

当我们初次体会到爱恋的感觉的时候，之所以会有那么美好的感觉，是因为我们在内心意识到这些需求即将得到满足了。但这其实是我们幻想中的形象，对方不会真的满足我所设想的理想形象的所有特质，所以才会有交往之后的人世的崩塌，幻灭的产生。

2）制造梦想的机器。

刚刚我们说到，我们会幻想对方是我们想象中的那个形象。所以在关系最开始的时候，我们会努力地去改造对方，把对方身上一些不符合我们预期的地方去改造成我们希望他呈现的样子，想一下你有过曾经这样去改造你的伴侣的时候吗？

我们在改造的过程中会非常的痛苦，因为我们的幻想中的人物和现实世界中的人物冲突非常的大，就会一直很苦恼。有的人会选择一直在等，等待着真命天子的出现。也有的人会去在其他的候选人中去选择一个最符合条件的人，然后赋予期望，加以改造。

3）失望、愤怒。

我们在改造他人的过程中会逐渐变得愤怒，因为对他人的这种期望，其实已经把我们带到了一个通往地狱之路。期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外，真正的爱是要接受对方现在的样子，让他们自由自在地走自己的路，因为每个人都是独立的个体，我们要尊重伴侣的个体而不是说要从对方身上满足自己的需求。

在纪录片《人生百年》中有这样一个片段，丈夫和妻子喜欢吃的是不同的食品，所以妻子每天都会做两份早餐，即使在丈夫去世之后，她依然这么做，这其实就很充分的体现了对于彼此个体的尊重。

我们自己内心的期望永远都不要奢望对方来给予满足，这是我从原生家庭或者是在成长的过程中所衍生的内在需求，这是我自己作为一个个体需要承担的情绪后果。

所以我们平时需要刻意训练的是要了解自己的期望以及背后的需求。当我们期望自己的伴侣为自己做些什么或改变什么的时候，想一下我们自己内心在此刻潜意识里真正的需求是什么？

如果我们能够放下内心的这些需求，我们心中原本被需求占据的这个空间就会释放出来，但是其实没有任何地方会完全以空洞的形式存在，那这个被释放的空间就将会被爱所填满，所以人与人相吸引的真正原因应该是这种形式的爱，会让彼此的关系在未来变得更好。