2021年12月14日 中原焦点团队 中27 庞爱国 第348天分享 本周第1次约练 总约练第300次 咨184、观80、来3、朋4、box约练11、案例分析18，总分享第350次分享
本周第一场 咨询师
越来越体会到慢下来的好处，慢下来就能更从容，慢下来就能更稳定，不急于见到效果，先聊一聊，聊对方在乎的，想聊的，不带评判，不带指责，不带指导，不急于给建议，不追求显示自己的能力，慢下来，生活化，相对的稳定的状态，才能产生稳定的场域！不知不觉300场啦！相对于前两个100场，这第三个100场花的时间是两个加起来还要多的时间，但是却让自己更多的能够沉淀下来，稳下来，能够有一个稳定的状态，哪怕不说话，也是有“势”在的。
筑基第二十三课个体咨询方案的实施(七)复习
做咨询的时候，咨询师如果有一些欲求，有一些情绪，想快速的推进咨询，这样就会使来访者感觉不舒服。什么是欲求情绪？就是咨询师的内心不太平和，老想着怎么让咨询有效，得让家长满意，该让孩子赶紧回学校，要快一点找到他的关键点。当你内心里有这些想法的时候，咨询就会走得快，这时你要当心，尽量的慢一些，虽然一开始不容易慢下来，但你要有自我觉察。就像学骑自行车，骑快一点还行，如果骑的很慢，甚至几乎静止，那是非常厉害的，说明你的水平到一定程度，咨询也是如此。你一直聊着，还相对还简单一些，但是在一个点上聊得非常慢，那就不太容易了，需要很久的有意识的训练。当我们内心里没有想着怎么改变他，怎么样能让咨询更快见效的时候，咨询可能就会开始更快的见效。慢就是快，少就是多，要真真正正的让咨询慢下来。咨询讲课一般不要放在同一个时间段，讲课是一直往外输出的，会形成惯性，接下来再去做咨询，可能就刹不住车。
如果你内心里边比较急，不那么平和，你就会稳不住。在做咨询的时候，你就容易想指出来他矛盾的地方。在焦点解决里，关系相对良好的时候，可以温和的面质，但是尽量不要过多使用。只要是做人的工作，最后都是回归到两个人的关系上。咨询师要不断的完善自我，让自己越来越稳定，越来越接纳，状态越来越平和，不管来访者怎么着，你都能接得住，你这个容器越来越完善。很多人的学习都是不断的从外边找东西，往自己容器里面装。学了很多的课，听知识，听理论，听技术，如果没有让自身容器变大，变得更牢固，那么你学的那些东西就装着装着就丢了，并没有真正成为你的东西。
在咨询的时候，咨询师如果真真正正的关注来访者这个人，好好的去陪着他，即使他是个青春期的孩子，哪怕陪着他聊他的花花草草，猫猫狗狗，咨询也照样会有效。并非都用非常核心的技术，聊家长想让我们聊的那些话题，或者是老师想我们聊的话题。更多的时候，面质是看透不说透，这些都是需要时间的，不要轻易使用面质。在关系不太好的时候，面质是不太合适的。
面值的目的，促进来访者对自己的感受、信念、行为以及所处的处境的有深入了解，心理咨询本身就是让来访者对自己有一个深入了解。来访者自己思考的时候，很难深入，哪怕他是一个觉察能力很强的人，也需要有人在旁边，即便这个人不说话，哪怕来访者是自言自语，也能进行更深入的思考，照样会有更多的收获。如果有人在，就不会停下来思考，没人在，可能随时就停会下来了，何况俩个人关系还比较好，咨询师又比较温和的指出来矛盾的地方。
每个人都会下意识的回避那些对自身不利的事情，关注这些矛盾的地方，可以促进来访者的统一。矛盾的背后，说明有在乎的点，要不然也不会矛盾。探讨发生了什么，背后在乎的是什么，看到矛盾，不是为了指出来他的不足，也不是为了让他感觉到羞愧，而是为了让他达成统一。看到矛盾之后，跟他探讨是什么让他这样，他希望的是什么，然后就能找到他在乎的东西。尤其是焦点解决，特别重视找到来访者在乎的东西，而不是简单的关注正向。焦点解决的核心是，关注来访者的正向，确认他知觉，找到他在乎的点，找到他的目标。
面质、指导性技术等影响性技术，焦点解决虽然不主张用，但不是绝对的，可以尝试使用。像自我暴露偶尔一下，容易拉近与来访者的距离。焦点解决是一个比较开放包容的学派，像吸星大法，凡是有效的技术都可以吸过来，使用焦点解决不排斥其他学派。焦点解决的精神是开放、接纳、包容，吸收更多学派的优势，保持焦点解决的核心，以后现代哲学观为理念，世界多元，各有道理，保持一种未知好奇的态度。
促进来访者实现言语与行动的统一，理想自我与现实自我的一致。如果一直停留在理想中要怎么样，但现实中不做，咨询就很难落地。有的来访者说的挺好，但就是做不到，咨询师要与来访者具体探讨他当下可以做的一小步行动是什么，探讨他真正的能做到的是什么。这样经我们一提醒，他会发现他说的可能有点太大了。所以下次探讨的时候再细一些，确认一下回去之后实现的可能性有多大？如果给可能性评个分，会评几分。如果他说评五分，就问他五分是什么概念，哪些是他可能做到的，着重探讨他可能做到的行动。
当来访者说，他回去之后要怎么样的时候，可能是他随口说的，不一定能做到。咨询师不能说，听到这些我很高兴，回去后去做就好了，这是不行的。要与来访者探讨做这些有没有什么困难，做些什么会让这些困难变小，更容易实现他想做的。焦点解决并不是对原因、负向、失败避而不谈，只不过不以这些为重而已，对于这些是可以有所了解的，否则会导致咨询不流畅。话赶到这儿了，对于事情的大概状况，咨询师是应该了解的，要不然你就不知道事情本身是怎么回事。所以面质该用的时候还是要用的，在关系相对比较好的情况下，能让来访者感觉到你在关注他，关心他，他能接受到你的善意的情况下，才可以想对温和的面质。一开始你就用面质，他根本就接收不到你的善意，哪怕你真的是善意，他以为你要害他呢。
小区里有几只流浪猫，在不熟悉时候，给它们一些虾皮，鱼肉，它们总是很害怕。试探着伸爪子，把食物拉一边去，叼着就跑。喂它们的人心是好的，也不会伤害它们，但是它们害怕。随着时间的推移，慢慢的就不害怕了，可以让喂养的人抚摸。咨询也是这样，慢慢的建立关系，要让来访者对咨询师越来越信赖。咨询师要足够的稳定，不能老想着怎么去改变他，不管他怎样的折腾，你都能稳稳的接得住他。让他感觉到在你这是足够安全的，他才会对你越来越信赖，关系才会越来越稳固，咨询才能更好的走下去，来访者才会敞开心扉。就像猫咪四脚朝天，露着肚皮睡觉，像个大老爷们躺在沙发上，这说明他感觉到了足够的安全。
激励来访者放下自己有意无意的防卫心理，并由此产生建设性的活动。防卫心理不是说放下就能放下的，要慢慢的建立关系。面质能起到这样的作用，但是不能太早的使用（各种影响性技术都不要太早的使用）。咨询初期一般只用参与性技术，几次之后才试着用一些影响性技术。要看来访者属于什么类型，是游客型，是抱怨型还是消费型？并不是一次咨询就能把来访者从游客型转变成消费型，有可能多次咨询之后，来访者还可能是游客型的状态。有的家长反映，他家的孩子不容易聊，在前面聊啥都行，只要他能愿意聊，就可以，他们不着急。
面质的第四个目的，让来访者明白自己的能力资源并加以利用。有的时候来访者明明是能做到的，他以前也做到过，但是他老是说他做不到。这就有矛盾，需要我们点出来他的能力和资源。我们要好奇，你明明是能做到的，怎么说你做不到呢？你怎么看那次能做到呢？这时，他就会开始讲那次是怎么能做到，讲的过程中，他就会意识到原来他是有能力做到的，他才会确认他有这个能力。专注听会使当事人有价值感，尤其是当他讲那次他怎么做到的时候，你非常用心的去听，来访者就会感觉到价值感。
很多人活着特别需要有价值感，有了价值感他才去努力，去付出。为了有价值感，人们就会去交朋友，去成为团队中的一员。有的孩子做一些各种搞怪的、搞笑的动作，其实也都是为了呈现他的价值。人们喜欢被别人赞美、欣赏、认可，包括能被别人专注的听，被别人当回事儿，都是为了满足我们的价值感。有了价值感，就证明活在这个世界上，是非常有价值的。
当我们非常用心的听他讲述他做到的事情的时候，他的自我价值感就会变得比较强。他觉得有人有愿意用心听他讲，他做的不错的地方，说明那是真的。尤其是很厉害的咨询师，专心理专家，也那么用心的听我说，他就会感觉很有价值。然后再进一步细化，好奇他是怎么做到的。虽然你说你不行，但是我注意到你做到了什么，你能给我讲一讲你是怎么做到的吗？这既是面质，又是重新建构。虽然负向，但是正向，话题一转，好奇他是怎么做到的，就转向了资源。很多学派其实都是相通的，少则得多则惑，深入某个学派之后，仔细的去品味去琢磨，你就会得到很多。对于其他学派，也鼓励大家有个大概的了解，但是你不能样样通，样样不精。
给来访者树立榜样。很多学派都强调榜样的作用，尤其是行为主义，在互动的时候，咨询师可以给来访者提供一个示范，可以促进来访者的改变。当我们能很好的接纳他的时候，他可能在生活中也会有意无意的接纳他人。因为你就是这么做的，他就会受你的影响，所以当你比较温和的指出来他前后不一致的地方，你的眼神，你的表情，你的语气，来访者是能记得住的，他是有感触的。在生活中，他可能不擅长跟别人沟通，或者拒绝别人，指出别人的某些问题常常是硬碰硬。现在他遇到一些事情的时候，也会像你一样去沟通。他会语气和你差不多，跟别人说，“我注意到你什么，当然不一定对啊，虽然什么，但是什么。”他可能就学会了沟通，就像做咨询的时候，能很稳的在那，哪怕沉默，也不会感觉尴尬。
在人际交往的时候，来访者会自然而然的受咨询的影响。咨询本身就是个小系统，系统内的一个点，会改变另外一个点，哪怕我们没说话，只要你在场，你都在为这个系统在做贡献。不管是在哪个系统里，人们都在相互影响的。
使用面质的注意事项。面质一定是在良好的咨询关系的前提下，根据咨询的需要，谨慎的使用。尤其是焦点学派，一定不要轻易的去用，即使用的话，也要将语言软化，用重新建构的方式去说出来，“我注意到什么，你虽然什么，但是什么。”然后再指出了他的矛盾，虽然有不足，但是他有他的优势。面质与重新建构一起使用，效果会更好一些，会让他有更多的思考，也不会影响咨询的关系。也让他感觉到你对他的那份关注，那份欣赏，那份想让他更好的心，而不是在找他的事儿，让他感觉到你在故意的说他不行，或者是你想催他改变。咨询师内心里不再平和的时候，个案很快就会脱落。咨询的时候，如果你内心里比较着急，情绪有极大的波动，就需要及时的去调整。可以找老师督导，也可以朋辈督导，或者自我督导。只有通过督导，你才能看见这些，才会有更多的意识，不然的话，你做再多的咨询，也不会有多大的提升，你会在同一个地方反复的出状况。哪怕是自我督导，也会好很多，就是说，有情绪的地方，你要回头看一看。
比如有的人做不了妈妈级别的咨询，那要回头看一看，跟自己的妈妈能不能很好的相处。有的人听到来访者聊钱就受不了，那要看看自己跟金钱的关系大概是什么样的。我们对来访者的反应，其实是自己内心实际状况的一种反馈，需要我们去觉察。只有这样，咨询师才能更快的成长，才能扩大自身的容器。咨询师最缺的，一个是基本功的强化训练，另一个是自身容器的扩大。有时候学再多的理论和技术也不能扩大自身的容器，个人成长需要专门的锤炼，要经常被咨询，被督导和自我觉察。
面质要以事实根据为前提。不管做什么，都要有事实根据，面质也是如此，哪怕是赞美，也必须有事实根据。做咨询，既要实事求是，又不能实话实说，因为真诚不等于实话实说。
面质避免个人发泄。做咨询，如果有更多的情绪卷入，就容易有个人发泄的成分。你随时要觉察自己，是不是你有情绪的卷入，以便自己更好的成长。如果咨询的话题正巧跟自身有很多的相关性，自己受不了，情绪就会出来，怎么办？自己孩子就是一个天天说，就是不干的人，老公就是一辈子都是说，最后什么也弄不成的人。怎么办？一旦你觉察到了，你就少说话，多听，多微笑。然后多去反馈问他，你怎么想的呀？有什么打算呀？或者安静的保持微笑，少说话，少表达。听他说会相对安全些，最起码把这一次咨询先挨过去再说。尤其是收费的咨询，你不能说，我受不了了，我不做咨询了，这肯定不行的，显得咨询师很不专业，影响来访者对你的信任。
大多数情况下，来访者是注意不到你的反应的，除非有个别非常敏感的来访者。咨询结束后，及时被督导，被咨询，聊一聊你的情况，多聊几场这个问题就能得到很好解决。有情绪不可怕，可怕的是事后你没有去处理，下一次还有类似的情况发生。作为咨询师，一旦发现在咨询中有情绪的卡点，事后就要及时的去处理。问题是成长的契机，出现问题说明你的蜕变期到了，能够使你更好的成长。
面质避免无情攻击。有的咨询师出于好心，希望对方能更好，以为自己看到了问题的关键，就会试图指责来访者。你想给他当头棒喝，让他醍醐灌顶，结果这个咨询可能就脱落了。他如果能那么轻易的改变，他就不做这个咨询了，所以不要想当然把自己放到一个好像很厉害的位置，一针见血的给他指出来。一针见血会把人扎的很疼的，扎疼的结果，他可能就会跑掉，所以咨询要慢慢的陪伴，才会有效果。像咱们团队好多老师学东西确实很慢，作为带领者，就需要接纳。不能直接说，你就是笨，你就是懒，别人都约练那么多次，你咋不约练？你就是太自卑，人家都做咨询师，你咋不做？你不做，你也想成长？这些话的确一针见血，但有的老师受到打击后，接下来可能就不敢再去做了，然后就彻底的离开团队，更别说成长了。这个时候，要接住他的这个状态，看到他做的好的地方，给予重新建构，给予鼓励，允许每个人保持自己的节奏。慢慢的走下来，一段时间或者一两年三五年之后，不知不觉就成长起来了。
根据职业伦理，做督导应该经来访者的同意。如果你督导的内容虽然是你的困惑，但主要是来访者的问题，这要经过来访者同意。但是如果你讲的是自己情绪的卡点，虽然是个案引起的，但不涉及来访者的隐私，就不需要来访者的同意，这个要看具体情况。比如因个案引起的自身问题，让你想到了你的童年，因为两毛钱的事情，被妈妈狠狠的批评了一顿，导致自己虽然年龄大了，但是仍然耿耿于怀，碰到来访者也有类似的问题时，情绪就收不住，这是你自己的事情，就不需要来访者的同意了。
11.面质要以良好的咨询关系为基础，不管任何学派，都是如此。良好的咨询关系是一切的前提，实际生活中也是如此，不管你面对谁，没有关系，就没有其他。有的家长对咨询师总是不满意，希望咨询师做个保证，给他开个发票，又提了很多的要求。这往往是与家长关系不到位造成的。关系到位了，这些问题都不是问题，信任度跟不上，都会成为问题。所以做青少年咨询，跟家长交流是标配。你一定不要只跟孩子交流，每一次咨询都要留一点点时间，给家长做简单的交流。向家长反馈一些孩子允许反馈的情况，同时给予家长更多的认可、欣赏和赞美，看到家长的坚持和难得。每次都有简短而愉快的交流，家长对你也会认可，会有更多的信任，这样很多问题就不是问题了。如果你只给孩子交流，不给家长交流，你跟孩子交流的越好，家长反而对你越容易有情绪，有想法。
同样，有的妻子觉得把孩子照顾好了，就是爱老公，这是两码事。有好多女士整天围着孩子转，结果发现老公在外边有人了，感觉很委屈，我全心为这个家，老公真是没良心，是个畜生。你以为爱孩子就爱他，这是两码事，你仍然跟他要有一些关系，而且最好有更亲密的关系。当两个人总是相互挑剔的时候，都要回到根本上去看，是不是关系有出状况了。当两个人关系良好的时候，相互看着还是挺顺眼的，哪怕他有毛病也是能接纳的。比如他懒一点，有时候玩个手机，不怎么干活，因为有爱在，这些毛病都不算什么了，你看到的都是优点。就像网上说的，缺点特别多，像天上的星星，优点特别少，像太阳，但太阳一出来，星星就不见了。感情基础良好的的情况下，即使有很多的缺点毛病，也不是太大的问题。用系统观的视角去看，回到关系上去，看看你能做些什么，来修复你们的关系，而不是做些什么去修补他的问题。修补问题可能带来更多的问题，而做一些事情修复关系，可能就会从更大的系统上带来扰动，让关系变得更好。
面对孩子时候，你看他这不顺眼，那不顺眼，都是毛病，可能也是关系出状况。这时，你应该做些事情，让彼此有更多的爱的记忆。很多的点点滴滴，美好的回忆，都会使关系发生变化。家长从更大的系统上做事情，比单纯的从小细节上解决问题，会有更好的效果。
尝试面值，就是委婉一些， 将语言软化，似乎、好像、大概、可能、我注意到，这些就会让来访者更容易接受。