毕业三年，我还是一无所有。

儿童节前夕，

我突然意识到，

转眼之间，

我毕业三年了，

朋友圈里的朋友，

有的人结婚生子了，

有的人买车买房了，

有的人研究生毕业了，

而我，与这一切没有关系，

毕业三年，我还是一无所有。

我还是在社会底层摸爬滚打的人，

我还是一颗仍人宰割的螺丝钉，

我还是站在自己的视角上，

注视着世界的阴暗面，

然后默默接受这个不堪的现实，

不是我不想改变自己所在的工作环境，

而是我没有这个能力去改变什么，

我能做的依然只是冷眼旁观，

每一个行业里都有螺丝钉，

拧螺丝钉的起子，和一群颐指气使的人。

有时我会羡慕别人，

羡慕别人有钱的生活，

反省自己为何过着寒酸的生活，

然而这样的反省，

并不会持续太长时间，

它往往只出现在极其短暂的片刻里，

比如没法为父母分担家庭负担，

我发现没钱的坏处，

除了这一条会令人产生真实的烦忧，

其他的大多是过眼云烟，

不过是某种欲望暂时得不到满足罢了。

三年过去，

我依然没有一份，

别人眼里的稳定工作，

虽然父母和亲人，

多次提及，

让我再去考研或考公，

大多数情况下，

我都是坦言拒绝的，

但极少数情况，

我会思考是否该听他们的话呢？

只是那样的想法，

也往往只出现在极其短暂的片刻里，

比如讨厌老板的时候，

比如担心自己某天江郎才尽的时候，

然而当我冷静下来过后，

我还是依然觉得没有那个必要。

当初决心考研，

是为了转换一条赛道，

去到自己更喜欢的专业领域去，

然而现在觉得，

不如考个证书更实际，

为了一张研究生文凭，

一张所谓更好生活的通行证，

要冒着抑郁自杀的风险，

继续耗费自己三年的美好时光，

相比被学校庇护，我更愿意被社会毒打，

只有走上真正的社会舞台，

我才能慢慢探索我与这世界的相处模式，

从而逐渐找到属于我自己的人生。

而公务员的确是个铁饭碗，

经过疫情的冲击过后更是如此觉得，

但那终究不是我该存在的地方，

朋友圈里当公务员的人，

的确存在过得有滋有味的人，

可是谁会频繁展示自己过得不好呢？

当然我相信他们是真的过得好，

但那样的生活不是我想要的，

我有自己想要做的事情，

每一份工作对我来说，

都不仅仅是一份工作那么简单，

它们更多承载着某种启后的意义，

只是这个意义，也许只有我一个人当作宝。

大约五年前，

我拿到了驾驶证，

后来再没有碰过方向盘，

脑海里的驾驶技术已经慢慢模糊，

甚至忘了离合器是哪一个，

虽然没碰过车，

但我每一年都碰过驾驶证，

因为我爸要带我去扣分，

那是我与驾驶证唯一的联系，

今年去扣分的时候，

才恍然发现，明年驾驶证就要到期了，

人生有多少个驾驶证过期时间呢？

读大学的时候，

长沙还只有两条地铁线，

现在有几条我已经模糊了，

大概是四五条的样子，

地铁日渐发达，

大多时候我感觉不到有车的意义，

除了发个朋友圈告诉大家我有车了，

满足自己在人群之中那岌岌可危的虚荣心，

我觉得有辆车对我来说没有意义，

去哪里都能坐地铁，

虽然有些偏远地方去不了，

大不了就用共享汽车呗，

除非有一天我意识到车的重要性，

否则我对于车这东西，真的没有兴趣。

至于房子，

也没有多大兴趣，

除了能养宠物，

买个房子没有任何意义，

不管是租房，还是买房，

大家都是这大千世界的浮萍，

那虚无缥缈的安全感，

靠一套房根本没有办法填满，

我在长沙的亲戚，

想让我尽快在长沙买房，

有个安身立命之所，

我虽然不认同她的想法，

但也还是打算老老实实交两年社保钱，

至于之后是否要买房，那就另当别论了。

毕业三年，

我还只是住着7平米的单间，

虽然是租的，

但是我大多数时候，

都觉得十分幸福，

房间里一件件属于我的东西出现，

它们占据了书桌，

占据了墙壁，

甚至占据了床底，

它们静静悄悄地，

在这里留下我的痕迹，

用自己的奇思妙想丰富自己的生活空间，

这便是我想要的简单美好生活，

没有车，出门靠地铁公交，

还能借此在车上看会书，

这是一段难能宝贵的阅读时间，

如果要靠自己开车，

那可就没有办法享受了，

为什么要剥夺自己看书的美好时光呢！

我本来是不想写的，

但是写着写着，

还是自然而然地写到了这个话题，

既然如此，只好写点什么，

确实到了结婚的年纪，

但我觉得，

爱情是人生的必需品，

但婚姻不是。

有时候想一想，

如果终其一生，没有爱过一个人，

那是多么悲伤的故事，

但是没有结过婚，好像没有那么失落。

老一辈的人，

总觉得一个人很难活下去，

要找个伴一起度过余生，

可惜科学技术的发展，

让一个人也能活得有滋有味，

世界正在培养你的分身，

Ta能帮你做饭，

Ta能帮你购物，

Ta能帮你修灯泡，

很多自己做不到的事情，

你都可以依赖于你的分身去完成，

而不需要去依赖一个伴侣。

一个人生活，

最大的困难不是现实的磨难，

而是某些精神的折磨。

某一个夜晚，

你结束完一段美妙的聚会，

一个人回到空荡的房间，

你突然觉得空虚包围了你，

刚才有多么幸福，

现在有就有多么落魄，

人类是有惯性的，

习惯了陪伴，便无法一下习惯孤独，

但是人类又是有适应性的，

即使空虚袭来，

但总有自己的方式回归到享受孤独上。

当然，

也许是作为一个人，

作为一个具有独立意志的人活得不够，

所以才没有那么强烈的冲动，

想进入到下一个人生阶段，

我一直有种强烈的感觉，

我的人生节奏和别人不太一样，

我觉得每个人都有两个年龄，

一个真实年龄，

一个自我觉醒年龄，

而基于这个年龄，

人会产生两种不同的生活模式，

一种是到了某个年纪就做什么事，

一种是按照自我觉醒年龄活着，

自我觉醒得早的话，

那Ta按照自我觉醒年龄活着，

也基本上和其他人没有什么不同，

但是自我觉醒得晚一点的人，

Ta就会过着比别人晚一步的人生，

而我就属于自我觉醒得晚的那一种人。

综上所述，

毕业三年，我还是一无所有，

但就我自己而言，

这三年的生活，

是富有愉快的，

所以我并不因此感到焦虑，

也不曾后悔自己做出的某些选择，

我还是按照自己的节奏，

一步一步，

缓慢而坚定地，

朝着自己想要的生活走去，

我不去想还要多久，

才能过上自己想要的生活，

因为当下的每一刻，我都在做我想做的事情。