我以为是一种梦想,实际上只是一种欲望的发泄

我小时候有一次生日,我妈问我要什么礼物?我说要一支钢笔和一瓶墨水,她问我为什么要这个礼物?我说我想成为一名作家。这样的想法,相信很多人都有,我们把它当作是一种梦想。


大学毕业之后,很多同学都选择找工作,而我选择了考研,其实对于考研,我是有很大的压力的,我们学校的校长不点名的,在学生大会上批评了我,说一个连英语四级都通不过的学生,还想考研,脑子到底是怎么长的?

其实倒不是我对考研有多么热衷,其实我就是想不要那么快的去找工作,因为毕业那会儿我想了很多,我觉得人有很多种选择,我又记起了小时候的那支钢笔,所以我想把写文章当作我的终身职业,我想向当年鲁迅那样针贬时弊,推动社会的进步,让我们生存的环境变得更加的公正公平。

当然之后一连串的变故,使得我不得不放弃这一计划,经熟人介绍,进了一家上市公司上班,日复一日的朝八晚五,日复一日的在酒桌上面对虚伪的笑容,日复一日的面对勾心斗角,我身边同事换了一波又一波,而我的内心却愈加变得孤单。

有人说一个人的内心想要维持平衡,就要让自己的输出量尽可能的接近自己的输入量,我每天都有看书的习惯,一天不看心里怪痒痒的,但是我本来就不擅言语,有时候身边也找不到几个人能倾诉心声,所以我的内心是极不平衡的,急需一个输出的窗口,这个时候我又想起了写作,希望它能够让我的内心压力有所缓解。


当年刚毕业的那会儿,也没有什么自媒体,能发表自己的一些想法的地方少子又少,除了一些大型的论坛,就只能是QQ空间,可能我这么说,一下子就暴露年龄了,再加上那段时间离开了熟悉的同学,离开了能为您解答各种问题的老师,身边最为亲近的就只有父母了,但是自己真正的烦恼是不希望父母来担心的,于是只能将自己的一些烦恼发表在一些论坛上,这样的方式确实在一定程度上给我释放了压力。当然,那不是真正意义上的写作,或许只能算是一种欲望的宣泄。

后来随着年纪见长,我尝试过很多不同的爱好,像我这么一个文静的男人,你能想象我很拉风的骑着哈雷穿行在盘山公路上吗?你能想象我一个人去野外攀登危险的悬崖吗?你能想象我独自一人去人烟稀少的地区徒步旅行吗?很多人都想象不到,我尝试过,但是都不能长久。

当然除了这些噪一点的兴趣爱好之外,我也尝试过学习摄影,学习射箭,学习写程序,学习做个创客。但是都是同样的结果,虽然这些兴趣爱好在我的生命当中留下了不错的记忆,在我伤心难过的时候,或许还会有一丝美好飘散出来,也给了我一丝安慰和一丝希望,让我明白这个世界上至少有少数几件事情,只要通过努力就能够实现自己的目标。

但是没有一件事情像写作一样贯穿着我从小到大的生活,虽然我的文笔拙劣,有些人看了我的文章,都觉得我没有这方面的潜质,而且我也认为我确实没这方面的天赋,我也再没有当年那样的想法,想要成为作家,我只是纯粹的想要写写内心的想法,但那不是梦想,而我当年是真的把他当做一种梦想。


有时候生活当中我们有一种错觉,我们坚信那些一定正确的事情未必正确,我们坚信那些必定错误的事情也未必是全是错误,有人说生活中最可悲的事情就是坚持了不该坚持的,放弃了不该放弃的,这话看似轻巧,实际上没有人能够做到,因为正确和错误都是随着时间的变化,环境的变化而有所改变,坚持写作未必能够给我带来丰厚的收入,也未必能够从根本上解决我内心的焦虑,但好在她是我生命当中的一扇窗户,当我沮丧时,至少能伸出头去呼吸点新鲜空气,能够让我坚强的面对未来。

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