再抱我一次

瘦弱的体格、白皙的皮肤、飘逸的长发、格子的毛衣外套，这些是我对你最后的记忆，也是我这十多年来挥之不去的阴影。

记忆中的你是美丽的，饱满的额头、长而翘的睫毛、大大的眼睛、挺拔的鼻梁、红润的嘴唇，是个不可多得的美人胚子；记忆的中你还是善良的，不管周围的人遇到了什么麻烦，你都会尽其力量去帮助；记忆中的你还是慈爱的，小时候的我体弱多病，每次我生病的时候都是你在全力照顾我。那时候，我们一家四口还过着幸福快乐的生活，你和爸爸去上班的时候，哥哥就在家陪我玩·照顾我，周末的时候，我们一家人会去游玩·逛街，你拉着哥哥，爸爸抱着我，多么自在、多么幸福。

倘若时间真的可以静止，那么我宁愿永远停留在那一刻。

可是，事与愿违，快乐的时光总是那么的短暂。渐渐的，你和爸爸吵架的次数越来越多，一见面，就像仇人一样，分外眼红。这样的日子大概持续了四个月，直到，你离开的前一夜。

爸爸工作到很晚才回来，无可置疑，你们又吵架了。不过，感觉这次不太一样，不再是老套的经济生活。哥哥和我躲在卧室的门后，虽然听不太懂，但也还是哭了。后来不知怎么了，竟睡着了。第二天早上，我被上厕所的欲望叫醒了。我叫醒了哥哥，叫他带我去上厕所。刚走出门，就看着你拿着包站在门口。我看见哥哥复杂的眼神和严肃的表情，不知道缘由。

一起来就能看到妈妈，我很开心，蹦蹦跳跳的跑过去，站在你面前，用我那极其不标准的发音说：麻麻，抱抱。我以为你会一如既往的抱起我，在转一个圈，然后说一句：宝儿真乖，然后再在我脸上亲一口。然而，你没有，你只是伸出手，然后又无声地収回去。你低头看了一下我，再看了看哥哥，接着扭头转身走了。当时的我并不知道这到底意味着什么，只是像自己钟爱的玩具被人抢了一样，哇的一声就开始哭。一向最嫌弃我哭的哥哥，边哭边过来抱着我，还一边叫着：妈妈，别走。爸爸被我们的哭闹声引来，眼睛红红的，一脸疲倦，仿佛一夜没睡。步履蹒跚地走过来，缓缓抱起我，伸手拉起哥哥，进屋去了。

之后的几个月里，家里气氛特别压抑，爸爸每天皱着个眉头低着头，不知道在想些什么。哥哥始终摆着他那张臭脸，话也不说。倒是我似乎没什么太大的改变，只是吃饭的时候看见喂我的人不是妈妈，睡觉的时候哄我的也不是妈妈，一天都看不见妈妈，偶尔会闹那么几次，直到最后习惯这样的生活，不哭也不闹。

随着时间的推移，我慢慢的开始知省人世，慢慢的开始明白那天发生的是些什么，明白当时哥哥为什么是那样一副表情，明白你们争吵的是什么，明白那双伸出来又收回去的手。我竟产生了一丝庆幸，庆幸当时的我还小，庆幸我什么也不懂。当然，庆幸的同时也会有遗憾。遗憾的是如果当时的我懂的挽留，结局会不会完全不一样？

十多年过去了，我的生活与其他孩子并没有什么太大的区别，也没有多想你。只是在看见朋友们回家时餐桌上热腾腾的饭菜、看见她们逛街时挽起妈妈的手时，偶尔会想你。我知道你当时是怕自己心软，才想不辞而别，才会忽视我的申出的双手。但我还是想问，你是否有过遗憾，遗憾你当初没有抱我，遗憾没做一个正式的告别。很多人问我，你恨你妈妈吗？对于这种问题，我从来不知道该如何回答。我没有权力恨你，每个人都有追求幸福生活的权利，你也不列外。你没有亏欠我什么，若硬要说亏欠，我想，你还欠我一个回答。这么多年过去了，为什么你都不回来看看我们？为什么那天你连最后的拥抱都不给我？

亲戚朋友们都说你在某地，叫我去找你。但是我不想，我不想去打扰你现在的生活，或者也可以说是不敢，我怕我去的时候你不认识我，我怕我会控制不住我自己，我怕你的怀里躺着别的孩子。

如果有一天，命运安排你我重逢，我什么也不求，只求你再抱我一次。