如果不懂得自愈，我不会活着这么佛系

文|甜小姐

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清子来找的时候阳光明媚，她穿着一件碎花裙，脸上的笑容像侵泡在五月的阳光里，沁人心脾。那天我们坐在幽静的长廊上休憩，望着远处忽明忽暗的树影，心如明镜。

记得上一次见面是在四年前，那时候她还是个沉浸在爱情里的小萝莉，有一个24小时腻在一起的男朋友，男生长的细皮嫩肉，性格斯文，是朋友圈里很多女生倾慕的对象。清子是个温文尔雅的女生，出落得婷婷袅袅，永远是人群里最淡定的模样，热爱文字，向往简单自由的生活。

清子的沉静配上男生的温柔，成了春天里一道靓丽的风景，见过他们的人都有一个共鸣——连背影都美如画。那也许是她这辈子最温柔的时光了，每天睁眼就生活在一个童话的城堡里，眼前有最爱的人，窗外有喜欢的花，还有什么比得上那一刻的岁月静好？

他会在阳春三月带她去赏花，在灼灼夏日带她去看海，在秋色渐浓的时候一起去旅行，等到飘雪的季节，他们就牵手在雪地里嬉戏玩闹……

她似乎已经深陷其中，不知不觉让他长在心里，根深蒂固，奔着和这个人余生指教的想法天天腻在一起，即使外界的困扰间隔不断，她依然固执的坚守自己的爱情不是泡沫，一碰就碎。然而，爱情终究是两个人的事，一个人再奋不顾身，只要另一个人开始松手，总免不了各自安好的结果。

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那年8月，清子的男友向她提出了分手，理由是，现实残酷，南北差异，他不想放弃安逸的生活南北奔波，人生最大的理想是守着家里的安静过一辈子，更不想辜负了那个等了他多年的姑娘。

去年3月，我去帮清子搬家，在杂乱无章的客厅里堆满了纸盒子，一个粉色的礼盒散落在地，里面是一叠厚厚的情书，掺杂着一些女生喜欢的礼物，清子绽开其中一封，里面的音乐柔和的响起，清秀而苍劲的文字隽秀有力，写着“我的心永远为只为你跳跃。”

清子的眼神迷离，立即合上撕碎了那个信封，叮嘱我扔了那个盒子。

“男人是最擅长说谎的动物，那时候真傻，一心想跟他有以后，后来才发现 ，他的计划里根本没有我。”

她望着我冷漠的说着，语气里掺杂着一缕释怀。

清子是个痴心的姑娘，她说自己分手后心如刀绞，夜不能寐，一个人躲在朋友的单身公寓里颓废了两个月，出来的时候瘦了25斤。之后，她远离家乡漂浮至此，开始了一段漫长的自我救赎，自愈成了她对自己最好的呵护。

有些能力是天生的，而自愈是后天学会的，人总是擅长给自己留下伤疤，却要花大把时间去长出自愈。

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2017年八月之前，我遇到了人生中黑暗的一段时光，漫长的孤独无助将我推向了大海深处的漩涡，丢失了讨厌的工作，欠下了累累外债，生活陷入了前所未有的黑洞，入不敷出的现状一次次让我疲惫，每天像个疯子一样满世界的奔跑，白天要面对糟糕透了的生活，晚上要应对家里的施压，越是向往自由，越逃不过家人的逼迫，他们希望我进入体制，有一份稳定的工作，渴望我接受一个物质丰富的男人，有一个事业家庭双稳定的生活，一边是不堪入目的现实，一边是苦不堪言的逼迫，心底还保留着一份简单的想法，已经远去的“抑郁”又重新回来了。

我变得固步自封，停滞不前，每一个夜晚都难以入眠，清晨四五点头疼剧烈，站在镜子面前观望，那个自己满眼红血丝，黑眼圈，地板上每天都会脱落大把大把的头发，那种感觉真的太痛苦了。

那时，我最害怕收到房东的微信，那个凶神恶煞的老女人总是一副凶巴巴的态度提前预支各种费用，搞得我措手不及，更害怕接到家里的电话，听到的永远是各种指责和逼迫，随之而来的就是无穷无尽的争吵，我只能依靠仅存的力量拼命的摔东西，而后

抱着双膝坐在冰冷的地板上泣不成声。

我找不到情绪的出口，越是想努力的改变一切，越是被现实打的头破血流，生活成了一场闹剧，而我成了里面的小丑。渴望干净的圈子，简单的生活，随之而来的不被理解

，不被善待，都成了击溃一个人内心防线的有力工具。

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八月开始，为了不再延续之前糟糕的闹剧，我开始自己的审视自己，认真的理清各种思绪，我告诉自己，如果这种情绪让你不舒服，那就试着去逃离，哪怕是对不起所有人，也要对得起自己。宁愿当个别人眼里的恶人，也别为了配合他人的演出而委屈了自己。

我开始试着去参加一些喜欢的活动，接纳一些温柔的声音，聆听着别人的故事，在他人的遭遇里找到发光的力量。偶尔有了闲暇的时间，我都会走出去看看，慢慢的，因为三观一致，结实了一些散发着光芒的朋友，他们对待生活光芒万丈，对待梦想不忘初心，和这样的人在一起，我觉得自己的格局也在潜移默化的增大。

为了驱散眼前的雾霾，我开始接触一些自己发自肺腑喜欢的事情，即使是一件简单的事，都愿意静心去完成，遇到闹心的事情，也像很久以前那样阿Q附体，带着他的精神胜利法安慰自己，不要难过，不要着急，千万不要为了别人的错误惩罚自己，爱生气的人不漂亮……

别人都这么不爱你，如果连你也不爱自己，那生活为什么要善待你？

我知道，我是在有意的疏导自己的情绪，调整自己的状态，摆脱负面情绪带来的困扰，这何尝不是一次脱胎换股的蜕变呢？

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因为我知道，人在冷静的时候成长最快，但若一个人达不到内心的沉静和坦然，就无力迎接人生中诸多奇葩的未知。我一直都知道，终其一生，我们很多时候都是孤独的旅人，自己才是陪伴自己最久的人，所以，很多时候，一个人要想巧妙地过好一生，就必须有点自愈能力。

慢下来，去生活，我开始去花费更多的时间重新审视自己，给自己更多的宠溺和关爱，从一日三餐开始，从喜怒哀乐开始，真正的去了解自己的需求和爱好，窥探自我的软肋和缺陷，心理换位的思考，对犯错的人施以宽慰，因为我知道，在这个世界上，渴望被理解原本就是最奢侈的事。

从一开始，我们注定孤独行走，就应该具备一定的自愈能力，而这种自愈是在经历无数的折磨后才凸显的珍贵，长出一种能力，总要历经一番辛苦，不然谁都能逆天改命。人总要学会主动成长，而自愈首当其冲，生活充满了未知，大多时候都是一个人，自愈让我相信自己可以拯救自己，无需借助谁的光，有能力抚慰自己受伤的心灵，安抚起伏的情绪，给自己源源不断的正能量，才有力气说未来可期。

就像《谁动了我的奶酪》里面写到的一样：“生活不是笔直通畅的走廊，让我们轻松自在地在其中旅行。生活是一座迷宫，我们必须从中找到自己的出路。”

如今，我不再作茧自缚，不再自甘堕落，逃离那些带给我痛苦的人和事，折磨的电话不接，讨厌的微信不回，散播负能量的人不理不睬，只关心自己喜欢的人，只做自己喜欢的事。

三天前，我发了一条朋友圈，配文是：“是佛系女孩儿本人了“。因为我是真的认可自己了。“宠辱不惊，看挺强花开花落，去留无意，望天上云卷云舒。”也许是最好的注解，如果不懂得自愈，我不会活的这么佛系。