助教班第一次线上课作业

中场检视：

在人生上半场我人生的重心是对抗和讨好。不停地对对抗，隐隐的对抗，得到了更多的对抗，表面上确实讨好，讨好别人，装做自己很乖，很人畜无害，但是心里面都是对抗，人前不会直接表现出来，但是心里面都在对抗，什么都要对抗，很强很强的对抗。忍一时风平浪静，然后某一个时间瞬间爆发。如果维持不变，我就会在哑巴和疯子之间瞬间变化，看起来就是和神经病一样，处处受挫，没有办法平安的活着。我不愿意看到未来我要变成这个样子。所有生命里经历过的一切早就了今天的我，有爱也有恨，有失去，有错过，也有破釜沉舟，还有一些得到。从上半场的得与失中，我认识到我自己，从中了解“我是谁”，现在从“我是谁”去找到“我要到哪里去”。虽然磕磕绊绊，没有很大成就，但是还算是能接受的。

我的人生信条是“真”，绝对不能放弃的就是“真”，无论如何，即使和妈妈、领导对着干，我也要坚持我相信的“真”，这是生命的底线，绝对不能放弃的。即使在某个时间需要先隐藏起来，也绝对不能放弃最后的原则——不能睁着眼睛把黑说成白骗人。

我的天赋还不敢完全确认，虽然比以前相信我有5号的特征，但是我还没做到像陈老师这样，所以还不能确定我有ppt上的这些天赋，同时我不认为我只能有5号的天赋，我喜欢唱歌喜欢到处玩，我比型号大，是一个不断发展中的人。我喜欢和人聊天，喜欢出门玩各种新鲜有趣的活动，擅长理解和分析，擅长找出信息背后各种事情之间的关系，并且建立整体框架，但是在找到这个框架之前就是很沉默，尤其是被某一个错误信息带走，就会变得异常脾气暴躁，也是变成一种执念，变得敏感。

内在的热情没有找到，对很多事情都有新鲜感，也很容易浅尝辄止，还没有找到不给钱都愿意做的事。

如果我去世，希望我的后人帮我在墓志铭上写上“不要搭理它”“忘了它”。我想安安静静的一个人呆着，觉得脑袋里太忙了，心里装得事太多了，等到死的时候该经历得也都经历了，死了，就让我安安静静呆在一个地方，没有人再来打扰我，干扰我——啊，简直太美妙了。

我人生下半场的目标是：活着。生活着——像心灵奇旅里面那种，像鱼在大海里面那种，能够感受到生活里的火花，能踏踏实实活每一分钟。围绕这个目标，我想到体验作为“我”要经历的一切，认真的用力的做好我想做的事，认认真真，一心一意，明明白白的经历——我要体验每一分钟。

习惯二：

不敢说我有明确要坚持的价值观，更准确的说，我有自己明确要坚持的执念。

不能睁着眼睛说瞎话

不能随便伤害别人

做了选择就要努力做

不能传播错误的价值观

第一次写得人生使命已经开始动摇了，但是还没有找到真的使命，有角色就有使命，角色变了使命就动摇了，是虚幻的。（这一条，写不下去了？完全没有想法，一片空。)

在日常生活中，大部分还是基于自己不想要来进行选择，因为使命变得不清晰了，所以说“我要以终为始”的时候就会感觉心虚，感觉不好意思，好像低人一等，觉得别人都是在以终为始，我却浑浑噩噩，没有别人好，很差，对自己有不接纳，不能接受很混沌的状态，觉得难捱，这是一直都不想或者不敢去面对的感受，这次还是逃过去了。

用手账来检视和调整目前的生活，基本上还不错，越来越圆，但是好像又进入一个舒适圈，感觉到不安，“我怎么可能做到好呢，我不能过得好，过得太好了，我就不知道该怎么面对了，我应该是个惨兮兮的人，这样才可以有理由去恨，恨才能让我保持理智和清醒，不被这个世界的假象欺骗。好像都在变好，我也不会活了，那我要干什么呢。我停滞不前了，这不是好现象，我要打破现在的舒适，药不能停，药不能停！”

习惯三：

我能明确区分四象限的事情，但是总是不能按照预想的去做，比较困难，总是有很多突发的情况或者自己的怠惰和逃避，让我不能专注于第二象限。

平时的时间都在三和四象限，能明显的感觉到很多的时间用来刷短视频，不能停下来，焦虑的时候尤其控制不了，明明重要的事情在面前，却花大量的时间逃避面对，很忐忑，不敢面对失败，内心很自卑，“我肯定不行，一定会失败，我就是个失败的人，我很容易让人失望，他们都对我失望，我就是和失败的人。我不行，我不行。”不敢面对失败，不敢承担责任。