聊聊抑郁这件事儿

      大概两三年前吧，一个很好的朋友从大厂离职，离开北京去呼和浩特的一个酒吧学调酒，这是她给自己定的gaptime这一年的目标。在这之前她经历了很长时间的精神内耗，医生诊断为双向情感障碍，那是我第一次听到这个名词，她说是比抑郁症要更复杂的一种情绪，身体处在时而亢奋时而抑郁的极限拉扯中，兴奋的时候可以几天不睡觉，难过的时候连下床都变得困难。我请假去北京看她的时候，她已经接受了一段时间的专业心理治疗。晚上和她躺在床上，我怎么也不敢相信这是我曾经认识的那个姑娘正在经历的事情。像很多抑郁症患者身边的朋友一样，我怎么也不能理解，这样近乎完美的人怎么也会抑郁呢？她虽不是出身多么富贵的家庭，但父母关系和谐，也称得上小康之家了。求学之路一路顺利，毕业后成功入职大厂，拥有一份很多人羡慕的工作，工作能力很强假以时日也是可能百万年薪的人，聪明，漂亮，善良，那些形容一个女孩美好的词汇都能用在她身上。可就是这样的人，突然告诉我她抑郁了，我在难过中抗拒接受，想要开导她却发现说出去的话好像铁拳打在棉花上，有心无力。

        两年之后，当我站在今时今日回头看那时的她和自己，在某些时刻突然理解了她。我开始重新审视抑郁这件事。我发现很多抑郁症患者会额外面临来自身边人的压力，那就是这样一种声音—你怎么会抑郁呢？你已经拥有了那么多别人没有的东西。这种压力会让他们陷入更强烈的自我谴责中，好像抑郁完全是因为自己不知足，自己太矫情，这样导致的结果就是他们更加否定和厌恶自己。但这种声音事实上是一种健康人格的精神霸权。我慢慢发现，人本来就是情感性的动物，每个人对情感的感受力是不一样的，除非亲身经历否则人永远无法真正共情他人，尤其是精神上的痛苦体验。像我这样，在别人眼中也没有遭受过什么大的挫折，可近半年来，发现自己会很容易一个人的时候流泪，会想要消失去逃避一些事情。我一直觉得自己还算是有比较强大的情绪调节能力，能够消化很多的负面情绪，在人生很多情绪崩盘的临界点能够抗住压力做正确的事。但这次却突然不确定自己有那么强大的自我能量，可能是因为这次打败自己的不是别人，正是自己吧，是那个积极乐观善良正直的自我人格的轰然倒塌，那一瞬间，突然就不想挣扎了，完全失去了战斗力，为谁努力为什么而努力呢？为那个心灵丑陋不堪的自己吗？我觉得自己很差劲，觉得自己对不起所有人。我必须要去面对这样的事实，是的我就是嫌对方穷且看不到希望才要离婚的，我就是虚荣的，我对别人产生了不为社会道德伦理所容的感情，连我自己都不耻。尽管有时候也说服自己每个家庭都有一段很难的日子但生活会慢慢好起来的，又在看到对方的一些所作所为时认清人永远不可能改变另一个人，又陷入看不到未来的绝望。但这种心如死灰的绝望用不了多久又会很快转化成深深的自我谴责，是我一直做的很不好，我不是一个好的伴侣，没能给人温暖陪人一起成长。至于别人，也明白有些关系一旦在心理上越界可能连原有的关系也保留不住，何况别人闪闪发光自己这么差劲，只能遗憾有些出现确实不合时宜。人生的悲剧莫过于既要把有些话烂在肚子里又想别人能够知晓。是啊，人哪能既要又要还要呢，如此看来别人说我们是不够知足倒也有几分道理。

        有时候觉得自己一无所有，无所留恋，却又在很多时候感到身边很多人的善意，觉得虽然自己不配但还是拥有身边很多人的爱，亲人之爱，友人之爱，恋人之爱。我想，我没有被那些负面情绪湮没正是因为我拥有这么多爱，所以我也想回馈给你们更多明媚的笑啊。但是如果有天我撑不下去了我逃离了我也希望能有这些文字留下来你们会来看看。想对最爱我的人说，不要再耽误自己了。想对朋友说，因为你我也曾想过成为闪闪发光的自己啊。突然悲情起来了。碎碎念这么多，你看，抑郁情绪太正常了，正视问题也太有必要了。

      我忽然发现，像我和我朋友这种情感本身就很丰富又很要强的人很容易陷入抑郁的情绪里。她说我们都是特别的人，也许我们都要比别人更加情感丰富所以才会更容易感受到痛苦，人生会更精彩但也会更坎坷。其实她只说对一半，除了感性我们也都是要强的人，所以也是对自己要求高的人，不只道德，包括生活的各个方面。这种要强曾让我们在人生过往的时刻拥有比别人更强大的驱动力，支撑我们走了很远的路。但是到人生的某一个时刻你突然发现很多事情并不总能如意，这时候你所面临的似乎只有和解和不和解两条路，但不管是始终不和解还是从不和解走向和解，这个过程一定伴随着某种痛苦的精神体验。后来，我这个朋友接受了很长时间直至今日的心理治疗，结束gaptime之后又陆续换了几份工作，她现在很好，虽然也有偶尔的负面情绪但在这个过程中不断地重新发现了自己。她渡劫且自救成功了。

      她离开北京去呼市那天晚上的高铁上发了一条感恩过往的朋友圈，我在她的千里之外哭到不能自已，她终于走过那段黑暗的日子那一刻我也跟着她感受到久违的轻松和畅快，那时我们都对未来的一切充满希望，那是生命经历过绝望、徘徊和停顿之后重新焕发的静水流深，历久弥新的生命力。我在痛哭流涕中写下一篇长文，文章末尾写到，写给她和自己，愿我们此生尽兴，永远澄澈明朗。写给那些深渊中的人们，愿他们也能被陌生的人抚慰。现在，希望自己也能自愈。