舍和离（觉察日记2019001）

记不清从什么时候开始，特别喜欢囤积美物。这里囤积不是随便的囤积，而是喜欢留着那些自己审美标准的美好的物品，尤其偏爱vintage复古、classic经典系列、色调简单却又必须能脱颖而出的。

学生时代收集了很多的文具、信纸；再到结婚之后家里的家居用品；而我所谓的收藏就是我妈和我老公眼中的“破烂儿”。

而今天为什么让我写下这篇文章的来源却是办公室里的这台电脑，引发了自己对“断舍离”的思考。

最近，因为一些原因，我们需要清查。而我呢，是一个特别不爱删除资料的人，也就是说从我工作第一天到现在近12年的资料全部都在电脑里，甚至于工作邮箱里的邮件备份也都全部在。即使我在途中更换过几次电脑，但我仍然带着原来全部的资料拷贝到新的电脑里，如此反复循环，契而不舍。想了想为什么会这样，答案是我不会舍和离。各种情感上的，头脑上的以为我需要，我甩不掉，不能扔啊，总有用的上的时候吧。而背后的真相是：1、想留痕迹，怕有一天遇上扯皮的事情，好拿出证据；2、别人没存的我都有，在别人需要找不到的时候我可以提供给大家（其实就是变相显摆，找自我存在和求认同）；3、恋旧，其实也是贪婪吧，贪婪那些岁月的痕迹，扔不掉我建立起来的所谓成就或是倾注的情感吧。

前段时间，“断舍离”这个词因为同名书籍迅速火了起来。

“断舍离”不是想象什么是幸福，而是反过来想，什么东西对自己来讲是不幸福。

断=不买、不收取不需要的东西。

舍=处理掉堆放在家里没用的东西。

离=舍弃对物质的迷恋，让自己处于宽敞舒适，自由自在的空间

好了，12年的资料当然不是十分八分就能扫完的，大概扫了有一上午的时间。当然扫的时间长，需要删除的也同样多。那么怎么删，把字段删了还是把整个文件都删了，更或者再狠心一下把整个文件夹都删了，这就是个困扰我的取舍的问题了。这时候三号的目标导向病犯了，先是拿了移动硬盘，想着你们要的结果不就是查不到么，那好想把文件全拷出去。电脑空了不就好了么，简单粗暴有效。但是好像删了之后还是依然有好多隐藏文件夹出问题。咨询了一下电脑技术大咖们，发现我这纯属治标不治本，我只考虑到了眼前，又把短处暴露无遗，那就是没有考虑到长期有效性。

正惆怅呢，找了技术大咖给看看怎么删好，这时候她问了我一句：“你觉得这些八百年前的资料你看么，你这些年翻过么，你肯定没看过，我太了解你了。还有是舍不得自己以前写的东西么，为了偷懒，写新东西时候改改。你以前能写的出来，现在就还会写的出来。”当头一棒啊，直接给砸懵了，把我整个状态毫无掩饰的暴露在了阳光下。是啊，去年换电脑，我硬是让人家把我原来电脑硬盘给卸下来按到新的上面了，想有空的时候给腾一下。但是一年快过去了，我根本连碰都没碰，那些资料还是那些资料，规矩的躺在它原来的地方。

发呆了一会，想删了吧就，狠心都删了。一年之内都没碰过的资料，以后也不会再碰。而“舍”是我亟待需要的必修课，学会处理掉没有用的东西从当下开始。好，按删除键。当我发现我按下删除的那一刻，内心居然是十分痛快的，觉得仍旧不过瘾，继续格式化。

一删到底，把手机里的聊天记录也删了。手机其实储存空间到上限有一阵子了，但是自己每次哪个都舍不得删，照片视频（即使我都备份过了）从头拉到尾基本也删不了几张。最近手机状态就是提示空间不足，删除那个临界点够起死回生继续用，死循环中。这次彻底删了，删了聊天记录缓存没想到10G的空间就腾出来了。

想到了二阶课堂上，当江华姐在林老师的社会角色上拿着四个抱枕的时候，我就开始想，这都是包袱啊，好沉重，我们每个人都不是在负重前行么。当林老师舍不得扔下最后两个包袱时候，用抱和背的方式交换的时候，眼泪就深深的掉了下来。我不也是这样么，扔了这些我怎么活啊，他们又怎么活啊，我需要保护他们啊。

这个五一假期，去杭州拍了一张我背着女儿走石板路的照片。女儿很黏我，不是要背着就是要抱着，只要有我在，那么黏的肯定是我。很多人都说，我那么瘦，怎么能有那么大的力量抱着孩子啊。昨天，一位非常重要的朋友说要送我一份特殊的生日礼物，就是要把这幅照片还原成油画，送给我，名字就叫妈妈，让孩子知道妈妈有多爱她。准备开车前，看了这段话，整个人都不好了，崩溃到哭，电台又特别凑巧的在放体面和后来，开了一路哭了一路。活了30多年，好像都没收到过那么贴心的礼物。我从小只是会讨好别人，投其所好给别人送礼物，也不是没收到过礼物，只是总觉得大家都不懂我。我是活的没了自我点，又或者说是我不敢说出我想要什么，我怕得不到更失落。

在杭州的时候女儿跟我玩一个游戏，让我放歌给她跳舞。她就自己创造了场景：“妈妈你在这边，我在那边。假如妈妈去世了，我在这边和你打招呼，你在那边打招呼。”我当时就傻了，这是创造了一个恍如隔世的场景啊，我就开始哭，我不是怕死，我是怕我离开了孩子，她怎么办啊，我必须保护她啊，谁也没有我能给她最好的保护。看着她入戏的和我打招呼，更受不了了，但是我入戏了，孩子却开心的和我打招呼，似乎在告诉我我很开心啊，妈妈。

那一刻，我才下意识到，舍不掉，离不开的是我自己。我只是活在自己逞强的假象里，怕没了一切，我就没法活了，我就找不到自我了。现在写到这里依然还是会哭。我的心结也在这。

舍和离的源头其实都在断这里，断了念想，可能也就不会如此痛苦的在舍和离这循环了。又或者是可以拿，但是要学会拿得起，放得下吧。内在的力量依旧远远不够，但是我相信它已经在慢慢的升起…

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