01
前几天有网友在某平台上问我:“你结婚几年了?幸福吗?曾经有没有离婚的念头?”
突如其来的三个问题冒出来,还真是挺讶异的。
我问自己幸福吗?老公爱我体贴我,女儿活泼可爱,双方父母健在安康,人生顺遂没有几多遗憾,目前来看很幸福。
至于离婚的念头,我想几乎每一个结婚的女人在婚后的某一瞬间,都会质疑自己是否嫁错了人吧!
记得刚结婚那会,我和陈先生也经常吵架,而吵架的缘由无非是他节日忘了送礼物、他没有时间陪我、说了重话没有哄我等等鸡毛蒜皮的事儿,以至于每次哭过后,我都想“干脆离婚算了”。
可是,慢慢地、慢慢地挨过那段艰辛的日子后,我们都终于明白,恋爱是与浪漫为伍,而婚姻是与现实较劲,不为对方做出些许让步,柴米油盐的日子是很难过下去的。
而我们之所以在婚后频频爆发争吵,原因就在于总想把恋爱时的那套相处模式转移到婚姻上来,最好,比恋爱时更亲密无间。
但就像彼得狄雄所说,婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一起。
试想,如果不能彼此包容各自的缺点,却只想强行改变对方,那么不仅两个人都累,婚姻也会被大大小小的争吵包围,幸福也就会离我们渐行渐远。
02
曾经,同学小A是我一直羡慕嫉妒的对象,大学恋爱,一毕业就结婚搬进夫家准备的新房里,不用苦逼的攒钱买房,也不用担心赚的钱不够花,更不用担心生了孩子养不起,仿佛一切都是那样顺利。
直到有一次到她家做客,说起我对她的各种羡慕,小A思量片刻后告诉我,其实我看到的只是表象而已,虽然物质生活不用担心,但老公太过贪玩根本没做好当爸的准备,公婆因为她生的是女儿,自从在医院见了孩子一面后,就再也没有登过他们家门,这些零零碎碎的事情加起来,让她觉到日子快要过不下去了。
听她絮絮叨叨说那些过往的委屈,我在感叹“家家有本难念的经”的同时,也意识到有时婚姻幸福与否,其实跟我们是否给它附加太多条件有着密切关系。
我们总以为一定要有特别好的物质条件、一定要有另一半的浪漫疼爱、一定要有人帮忙分担,婚姻才有幸福可言,并且把自己的这些愿望变成责任强行加压到伴侣的身上,还美其名曰“鞭策”对方。
但我们却忘了,幸福本来就是一种抽象的感觉,不仅不必向别人的标准看齐,更不需要用过多的标签去证明,否则就是平白给婚姻路上设置障碍。
你觉得别人住好房开好车是幸福,别人却觉得你受到老公无微不至的照顾是幸福;你觉得别人的孩子有人帮忙照顾是幸福,别人却觉得你可以陪伴孩子成长是幸福;你觉得每日出入高档餐厅是幸福,别人却觉得与家人吃几样家常菜就是幸福。
幸福没有可比性,也不必拿这样那样的有形标准去评判,因为幸福就如人饮水、冷暖自知,鞋合不合脚只有自己知道。
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以前看过一部名为《太太万岁》的电视剧,剧中闫妮饰演的职场妈妈叶舒心与老公赵坦本来是一对般配夫妻,但是随着职业发展、孩子教育以及婚姻第三者等问题的出现,两人的误会和矛盾不断升级,最终选择了离婚。
但即便两人依旧见面就吵,却仍然互相关照彼此,尤其是后来公公得病,两人更是不由自主的报团取暖、成为彼此最坚实的支柱,帮助老人达成人生心愿。
经过一连串经历的考验,两人也终于明白,婚姻除了彼此信任和依靠,还要懂得成全对方,并坚定的守护自己爱的人,找到彼此最舒服的相处方式,才能共同对抗未来的挑战。
有句话说,婚姻就像一个魔盒,它改变着婚姻中的男人和女人,而这种改变倒不是婚姻本身起作用,恰恰是婚姻中夫妻自己在改变自己,也就是说男人女人通过婚姻这根纽带有意或无意的改变着自己。对此,我深以为然。
婚姻一路走过来,不可能一帆风顺,那些所谓的挑战和挫折一方面会让两个人受一些苦,但另一方面也给彼此的关系带来经久的历练,你迁就我、我适应你,困难面前统一战线,理顺生活的同时,让感情也在无形中变得越来越难以分离。
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毕淑敏说:“婚姻的本质像是一种生长缓慢的植物,需要不断灌溉,施肥加料,修枝理叶,打杀害虫,才有持久的绿茵”。
婚姻的缔结并不仅仅因为那张有法律效力的纸,更重要的是两个人对彼此虔诚的信赖,因为这种信任,才会努力迁就对方,才会懂得责任、自由与克制的重量,才会为了共同的目标而奋发向上。
我们只知道婚姻分幸福和不幸两种,殊不知幸福婚姻的背后全是十二分的克制与忍耐,它需要走很多弯路、摔很多跟头、磨合很久,才有如今的勃勃生机与欣欣向荣。
所以,如果觉得婚姻无趣而心累,那就试着改变这种想法,因为,婚姻大多数时候还是幸福美满的,转换一下方式,多感受对方的美好,等过了这段时期,就会发现婚姻已经峰回路转、柳暗花明。