有网友私信我，问我什么时候写写爱情，我不置可否。因为我觉得“爱情”有很多面，而且是自古以来最难解之谜，没有之一。
而我也不是情感专家和恋爱达人，没有所谓的典型成功案例拿来分享。相反，在恋爱的问题上，我曾经也是个loser。
但在前几天，看了《奇葩说》那场关于“频繁被渣，是不是我的问题？”的精彩辩论之后，突然就很有感触，今天不妨也来“BB”一下。
这场辩论虽然最后是反方胜出（观点：不是我的问题），但毫无疑问正方的席瑞特别出彩，因为他提到的几个点确实直戳要害，特别是深陷爱情泥沼的人。
01
放眼望去，现实中电视里的被渣案例不胜枚举。被渣概括起来无非是三骗——骗钱骗人骗感情。
我的一个95后表弟，要颜值有颜值，要身材有身材，笑起来迷人，不笑的时候迷死人。乍一看简直是渣男代表，而事实是他被人姑娘给渣了。
纠缠数年，分分合合，表弟为女生还放弃了另外一个长辈眼中更适合的女孩子，以为是今生至爱，最后办了婚礼，还没等到领结婚证，先收到了一纸债务。
女生沉迷网络赌博欠下巨款，榨干了表弟，最后甩手而去还不忘索要青春损失费。表弟望着远去的背影，流下悔恨的泪水，我不知道这是不是他这几年恋爱中脑子进的水。
现实中的故事总让人有当局者迷的错觉。那再看看比较有代表性的影视作品。
《三十而已》里的海漂自强不息的独立女性——王漫妮，高级游轮上邂逅浪漫多金的“海王”梁正贤，他满足了她对未来理想生活的所有幻想，出入各种高级场所，穿梭各种高端圈子，当沉浸在真爱光环带来的无边梦幻中的时候，被冠冕堂皇的“不婚主义”言论浇透了全身。
海王说，我想和你玩一场叫做“爱情”的游戏，一起开心不好吗？漫妮在这样“一场游戏一场梦的”所谓爱情里，也差点被洗脑。
要不是闺蜜直言戳破她的梦幻，要不是海王“正宫”一个巴掌让自尊碎了一地，可能还不懂得在梦醒时分及时止损。
正因为现实中，每个人的身边都能不断上演各种被渣的戏码。于是乎，随之也出现了不少“不爱主义者”。
本该是恋爱主力军的9095后们，前有70后父母感情不和家庭不睦，因此萌生了“不婚主义”；后有身边朋友恋爱不顺渣事不断，又让人对爱情极度失望，连恋爱都懒得谈了，出现了“不爱主义”。
也许是出于自我保护，也许是对爱情的悲观预期，让人变得谨小慎微，不敢再爱。
但，爱情本该是人人都可享有的人生中的美好体验。因为害怕被渣，害怕受伤，就裹足不前，或许真的可以避免被渣。但同时，也失去了与真爱交汇的美妙。
02
王家卫的《重庆森林》里有一句经典台词：
不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的?
王家卫《重庆森林》
所以，爱情也有保质期。
爱情的保质期可长可短，长到或许一生一世，短到所谓的“快餐式恋爱”。而这取决于我们当时是以怎样的心态和初衷开始一段感情，之后又是否有用心付出和经营这段感情。
一份好的爱情，必定是双方真诚的交互。出现问题，绝少是只有单方面问题的。
“快餐式恋爱”为什么会盛行？我们可以说是这个时代这个社会造就的快餐式文化影响了爱情观。那么，是什么让我们在亲密关系里，不愿意付出恋爱成本，却又妄图获得恋爱收益呢？
是因为害怕受伤吗？而当爱情不受掌控，偏离了自己的期望之后，恋爱收益没有了，于是我们单方面认为是对方辜负了自己伤害了自己。可是，收益难道不是跟成本成正比的吗？抱着这样的心态恋爱，注定不就是一个死循环吗？
我们无法改变本质上渣的人，但是在选择一个自己认可的人之后，坦诚不设防一点，用真心换真心，爱情的保质期是不是可以拉长许多呢？
03
爱情需要真诚付出和全情投入，但不代表没有原则和底线。
在爱中失落的人到处有，很多人都是被委屈和不甘所填满，这种委屈和不甘来自于我为你改变和付出了那么多，可最终你却离我而去牵起别人的手。
可是你忘了，最初是什么吸引了他吗？一个真正爱你的人，爱的是你本来的样子，爱的是你真实的样子。爱人的眼里，没有优不优秀，只有喜不喜欢。
所以爱情不是无条件的迎合，为了对方而失去了自己，最后挽救不了爱人的离去，也找不回那个迷失的自己。
张爱玲说，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。这句话被很多人奉为名言。是的，这是对一个人一见钟情的情愫。然而，这种卑微也注定了这段感情的一地鸡毛和悲惨结局。
爱上渣人也许是情不能自己，但是不断放低自己的姿态，无视和默许对方渣的行径，没了自己的底线和原则，迷失了自我价值，还黯然神伤顾影自怜，这样只会让对方加速离开的步伐。
我也曾经是那个在爱情里总是没有安全感的人，现在回看，正是这种自卑让自己失去了亲密关系中的主导权。我们叹息，你伤害了我还一笑而过的时候，是否有想过也许是自己递上了那把“扎心”的匕首？
一段感情没让自己变得更好，却把那个值得被爱的宝贵的自己弄丢了，那就不是好的爱情，请勇敢走出来，找回那个迷失了的自己，那个值得被温柔对待的更好的自己。
04
强迫性迷恋，这是心理学上的一个概念。在亲密关系中，把痛苦的感觉等同于被爱的感觉。这是一种强加的关联，好像不够感天动地痛彻心扉的爱情就不是好的爱情。
我想每个人都能在自己或身边朋友的感情故事中找到这样的例子。
当我们太渴望被爱又爱而不得的时候，就倾向于不断的付出，以求感动对方；当对方冷淡渐行渐远的时候，就不断用各种自我伤害的方式，以求挽回感情的逝去，俗称“一哭二闹三上吊”。
可是亲爱的，这不是爱情！爱情应该是身心的愉悦享受，而不是通过如此内耗的形式伤害自己，折磨对方。
这样的爱情即使得到了，也不会长久，因为确实太累了，只有痛苦没有甜蜜，只有伤害没有幸福。
也许你想通过这样的方式证明自己爱的彻底，爱得轰轰烈烈，飞蛾扑火，即使痛苦也无怨无悔。
可是爱情不是一个人的表演，如此沉重的爱情是对方无法承受之重啊！你的爱让对方怕了，逃了，又反过来继续伤害自己，这样的爱真的是你想要的吗？
就像席瑞说的，当感觉到付出和得到不匹配的时候，我们就感觉自己被渣了。但是别忘了，很多时候这是因为恋爱中的我们忘了自己的需求，而一味的让渡了主导权。
我们不停地把自己放到亲密关系中去评估，又频繁让另外一个人来定义自己，找不到自我价值的存在。
05
我很少追星，但在娱乐圈有2位女性我很喜欢，我喜欢她们对待爱情的态度和方式。
第一个是周迅周公子。大家都知道她从十几岁出道到如今40+的年龄，谈过很多段恋爱。而每一段感情都是坦坦荡荡，像一个孩子般欢欣投入，用心体验，甚至为爱歌颂（她确实为男友唱过专属的歌曲）。
即使分手，也从来没有各种撕X占用公共流量资源的戏码。爱的时候全心投入，离开也要笑着结束，好聚好散。
而且你会发现，她的每一段爱情中，展现的都是那个爱笑的自己，那种笑容是发自内心的开心和愉悦。我说她是一个为爱而生，敢爱敢散，无比真实的一个女人。她的内心是充盈的，相信爱情，坦然而坚定。
另一个是徐静蕾老徐。关于她的感情史也有很多记载，但是这个北京姑娘就像人家形容的那个词——飒蜜！
她活得很通透和洒脱，对于事业，对于爱情，对于婚姻，甚至对于生孩子这事，都有自己的一套逻辑，而且能很好的自洽。
她不管是不是在恋爱中，自己一直都是特别独立的个体存在，包括和黄立行一起的这些年，没有一纸婚姻，但是她照样把自己的日子过的有滋有味，写博拍戏导演出字体，以及缝缝补补做手工，什么鸡毛蒜皮都能自得其乐。
对她来说，爱情不是生命的全部，只是生活的调味品。这样的爱情观构建的亲密关系是轻松愉悦，才能历久弥新。
看到一句话，做女人，内心强大到混蛋，比什么都重要。她老徐大抵就是如此。
我并不想说有关情史的问题，但很欣赏她们俩对待爱情的洒脱和真实。
好的爱情应该是双方都舒服的亲密关系，不是纠缠撕扯，不是控诉怨恨，更不是耗尽心力。
爱情不是为了证明给别人看，而是我们在这段关系里都变得更好了，如此足矣。